| Hr.ouda | 
 |
(27.9.2012 9:49:15)
které mají dost sebeúcty a sebevědomí, aby chtěly mít doma zralého, zodpovědného, dospělého partnera, ne přerostlé labilní dítě, které koná a nemyslí na následky, podlehne každímu přání, které ho napadne a nemá žádnou sebekázeň - už to řízení v opilosti by mne dost nahlodalo- a který si jich dost váží , aby nechodil do bordelu na kurvama.
Představa, že muž má určité potřeby, a je v pořádku, když si je chodí vybít do nevěstince, a hodná a pokorná žena to má chápet a tolerovat, byla dost typická pro 19. století - dnes se o tom mluví jako o dvojí morálce. děkuji, nechci.
|
| Nana*81 | 
|
(27.9.2012 9:52:51)
H.roudo myslím si to samé.
Ale to se tu řeší dokola. A když žena chápe mužovy choutky hledět na pracovnice v nightclubu, je to prý znak sebevědomí.. děkuju nechci.
|
|
| Grainne | 
|
(27.9.2012 10:00:06)
Mně je jedno, jestli je zralej, nebo nezralej a je mi jedno, jestli je to moderní, nebo nemoderní, tolerantní, nebo netolerantní postoj, ale kdyby chlap pro..kal v bordelu náklaďák dříví na zimu, netuším, jestli bych ho jenom chtěla zabít, nebo se o to rovnou pokusila.
Krom toho - přílišná tolerance ve vztahu škodí. Když už drahá choť toleruje děvku, proč by neměla tolerovat milenku, případně rovnou paralelní rodinu a když už, měla by včas své místo uvolnit nějaké vhodnější partnerce, která se znenadání zjevila. Pokud možno beze všech dalších nároků, že, neboť muž se tak svobodně rozhodl, tak ho přece nebudu omezovat, no ne?
Vážně vám na tom vůbec nic divnýho nepřipadá?
Mám dojem, že pokud nám nebude připadat divný už bod č. 1, brzy dospějeme k závěrečné fázi opouštění rodin dle potřeb muže.
|
| Manka+Cipísek | 
|
(27.9.2012 10:05:05)
Grann, krásné, trefné a výstižné!
|
| Grainne |
|
(27.9.2012 10:11:26)
..........až mi ten chlap bude úplně ukradenej, klidně mu budu tolerovat bordel i milenku, jen si nejsem jistá tím, že na takové formě tolerance lze vybudovat kvalitní vztah.
Nebudu tvrdit, že bych kvůli takovému úletu ihned a za všech okolností balila kufry, ale kdyby mi to bylo jedno, vyplynulo by mi z toho, že je asi něco mezi námi hodně v nepořádku.
Pochopitelně bych to ani nevytrubovala předem do světa - jak jsem úžasně tolerantní, nejsem, ani málo a nevidím jediný důvod proč bych být měla.
|
|
|
| Monty | 
|
(27.9.2012 10:12:55)
Grainne,
tolerance je sama o sobě cesta do pekel, protože tolerovat = přecházet něco, co mi vadí v zájmu NĚČEHO (dosaď dle libosti).
Já tolerantní nejsem ani trochu. Když mi něco vadí, vadí mi to za všech okolností a trvale. Jasně, nemůžu zaručit, že chlap nikdy nebude kouřit v blízkosti malých dětí, když u toho nebudu, ale když u toho jsem, tak to dělat nebude. Tohle mi třeba vadí HODNĚ, ale zas ne tak, abych na něj nasadila očko a nechala ho sledovat, jestli to náhodou neudělá, když jde s chlapama na pivo.
Jenže nevycházíme z bodu "jsem žena, která toleruje pobyt v hampejzu a jsem na to hrdá". To je naprostý nepochopení podstaty věci.
Mluvím jen o tom, že ve srovnání s tím, co já osobně pokládám za důležitý je návštěva nevěstince banalita - samozřejmě za podmínek, že na to ten chlap má a neužívá si tam na úkor rodiny. Nebudu ho tam posílat, nebudu mu říkat, jak mi to přijde super, protože mi to super nepřijde, ale nebudu z toho dělat otázku života a smrti, protože to pro mne otázka života a smrti NENÍ.
Už je to trochu jasnější?
|
| x x |
|
(27.9.2012 10:18:30)
Monty, a to je asi zásadní rozdíl mezi mým a Tvými vztahy. Já nepotřebuju pochybovat o tom, že můj chlap by nikdy před dětmi nekouřil, protože vím, že by to nikdy neudělal, důvěřuji mu a za 15 let vztahu mi nikdy nedal ani nejmenší důvod pochybovat. Nepřijde Ti pokrytecké, že to před Tebou dělat nebude a co je za zavřenými dveřmi když se nedíváš, už je jedno? Důvěra ve vztahu je přece o tom, co chlap dělá, i když to partnerka nevidí. To je přece základ dobrého vztahu, nemít obavy o to, co se děje, když se nedívám. Fakt, nemohla bych být ani týden s chlapem, který by před dětmi nekouřil, ale je co bych zapadla za roh, tak by si zapálil (nebo něco jiného, to kouření je jen příklad).
|
| Monty |
|
(27.9.2012 10:20:39)
Žubko,
ty mi nerozumíš - nepíšu, že to určitě dělá, jen to, že nelze vyloučit, že to někdy udělá prostě proto, že si toho nevšimne nebo už má pár piv a neřeší to.
Nemluvím o někom, kdo se navenek staví jako zmrzlá košile a pak jde natruc bánit na dětský hřiště. 
|
| x x |
|
(27.9.2012 10:24:14)
Monty to je fakt těžké, očividně to máš nastaveno totálně jinak než já a to se pak strašně těžko popisuje takto přes klávesnici. Já si ani neumím totiž představit, že by si můj chlap dal tolik piv, aby nevěděl, jestli kouří dětem do kočárku, nebo ne. Není to o tom, že by byl suchar, ale prostě to máme všecko totálně jinak, než co asi znáš, já nevím,jak to napsat.
|
| Monty |
|
(27.9.2012 10:26:10)
Ježiš, do kočárku ne, o tom vůbec nebyla řeč!
|
| x x |
|
(27.9.2012 10:29:17)
No tak to je jedno, jesti v obýváku, nebo do kočárku. 
|
|
|
| Manka+Cipísek |
|
(27.9.2012 10:29:32)
Žubko, to fakt nemá cenu. Monty je zatrpklá a zklamaná a navíc to má fakt divně hozené. Hned ve svém prvním příspěvku sjede zakladatelku s hadrem na hlavu, pak píše, že chodit do bordelu je lepší než kdyby chodil za sousedkou a že rozumná žena bude tolerovat děvku, aby náhodou nezbouchnul sousedku, protože nevěra je každodenní realita a pak napíše, že zná hodně párů, co si jsou věrní. 
|
| x x |
|
(27.9.2012 10:31:24)
Psala, že zná hodně párů, co se nerozvádějí, víc než těch 50% statisticky preneztovaných. Já jsem psala, že se nerozvádějí, protože si vzájemně nevěru tolerují, což samo o sobě popírá svátost slibu manželského, ať v kostele, či na úřadě řečeného. 
|
|
| Monty |
|
(27.9.2012 10:33:04)
"rozumná žena bude tolerovat děvku"
To ale píšeš ty, Manko, ne já.
|
| Manka+Cipísek |
|
(27.9.2012 10:38:56)
Dovolím si ocitovat tvůj příspěvek.
Je lepší, když bude chlap spát se sousedkou než s prostitutkou? Za mne NE. Je to HORŠÍ. Prostitutka se mi nebude pošklebovat za zády, nebude v mé nepřítomnosti na chlapa zvonit s kafíčkem, nebude ani operovat případným těhotenstvím a nebude chtít, aby se můj muž kvůli ní rozvedl. Prostě je BEZPEČNĚJŠÍ.
Neřešíme ideální stav, ale realitu.
V realitě, kde si lidé věrní nejsou, jakkoli bych já nebo ty chtěla aby byli, to tak prostě JE.
Nemůžu si pomoct, ale ty to v tom příspěvku říkáš. Ne úplně doslova, ale defacto jo.
|
| x x |
|
(27.9.2012 10:40:08)
Jojo, z toho to vyznívá.
Jinak nevím jak kde, ale v mojí realitě si lidé věrní jsou. Že bych žila na Marsu?
|
|
| Monty |
|
(27.9.2012 10:42:52)
Manko,
a ten příspěvěk znamená, že něco z toho schvaluju, toleruju nebo že se mi to ukrutně líbí?
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(27.9.2012 10:28:28)
Monty, on tu nikdo netvrdí, že nelze odpustit nevěru v pominutí smyslů, nebo dokonce cokoliv, co se v takovém stavu přihodilo, neboť i muži jsou "Jenom lidi", ale nelze se k tomu stavět lhostejně a v žádném případě to nelze mlčky přejít a dělat, že nic, aniž by to mělo nějaký dopad.
Dopad to bude mít ten, že když to prošlo jednou, projde to i podruhé a potřetí už bude považováno za povinnost manželky to mlčky přejít a tolerovat. Z toho důvodu je ten tvůj "mokrý hadr" víc, než špatná rada.
Tobě bych v případě řešení podobné situace poradila (kdyby sis ty tak nehala poradit), nějako tu emocičku alespoň předstírat. Ten druhý má mj. totiž i právo VĚDĚT, že udělal generální hovadinu.
|
|
|
|
| Grainne |
|
(27.9.2012 10:20:09)
Monty, to je vztahově chybná úvaha.
Ne že bych ti ji chtěla vyvracet, po přečtení s tím nalož, jak chceš, ale lhostejnost vůči "běžnému smrtelníkovi" v otázkách, které jsou postaveny na takřka základních hodnotách vztahu, nutně vyvolá dojem lhostejnosti v méně podstatných otázkách a kdo by se chtěl paktovat s někým, komu je "ukradenej", nejedná li se o čistě rozumový, nebo dokonce pracovní svazek?
K takové lhostejnosti a "neohrožování" jsou určeny právě ty děvky. Ne že bych tě takto porovnávala, ale ve vztahu nemůžeš pěstovat stejný princip, aniž by to mělo negativní dopad.
Ztrácíš tím na ceně, jako objekt, vhodný pro párové soužití. Klidně si to tiše mysli, ale nevytrubuj to partnerům, když už to nehodláš přehodnotit.
|
| Monty |
|
(27.9.2012 10:25:18)
Grainne,
pokud někdo nevyznává stejné hodnoty jako já, je pro mne partnersky stejně nepoužitelný jako já pro něj. I kdyby nikdo takový neexistoval, je pořád lepší zůstat sama než sama sebe popírat.
Muž, který nechápe, že mít rád = neubližovat a že k tomu nepotřebuje být obestaven zdí zákazů a direktiv, a to neubližování není přirozená součást jeho osobnosti je pro mne nezajímavej. Nechci si nikoho vychovávat ani mu máčet čumák v loužičce jako psovi. Za to mi žádnej chlap na světě nestojí.
|
| x x |
|
(27.9.2012 10:29:01)
Monty o jaké zdi zákazů mluvíš? V normálním vztahu přece nemusí partneři sobě navzájem něco zakazovat, ne? Jako že bych dneska řekla chlapovi, zapomeň, že zítra pojedeš na firemní výlet, protože já mám obavy, aby ses tam nevyspal s nějakou fešnou kolegyní? Ty jo to bych nikdy neuděla a přesto budu v klidu, až tam pojede. To je, co?
|
|
| x x |
|
(27.9.2012 10:29:58)
Monty, já mu skoro pocit, že stejné hodnoty jako Ty nevyznává nikdo. 
|
| Monty |
|
(27.9.2012 10:32:15)
Žubko,
i to je možný, že je nevyznává nikdo.
Ačkoli v reálu nemám problém s tím, že by je lidi kolem mne nechápali.
|
| x x |
|
(27.9.2012 10:33:34)
No že je chápou ještě neznamená, že je vyznávají...
To je pak s tím stabilním partnerským vztahem u Tebe těžké. V Tobě se vyznat je fakt dost nesnadné, na jednu stranu máš pevné morální zásady, na druhou stranu je sama popíráš, však si to zkus po sobě celé přečíst.
|
| Monty |
|
(27.9.2012 10:35:54)
Žubko,
mně to vůbec nepřijde složitý ani v rozporu.
1. Věci, které jsou zcela mimo diskusi, jsou zásadní a nemíním z nich slevovat.
2. Věci, které se mi nelíbí, ale nebudu se z nich hroutit, pokud k nim dojde.
3. Věci, které jsou mi ukradené.
|
| x x |
|
(27.9.2012 10:38:00)
No hlavně, že v tom máš jasno.
Já v tom takové jasno jako Ty zdaleka nemám, jsem člověk velice emotivní a v citech poměrně impulsivní a svým způsobem velice nevyrovnaný a přes to všechno jsem dokázala udržet funkční vztah 15 let. Čert aby se v tom vyznal.
|
| x x |
|
(27.9.2012 10:39:06)
Ale někdy mám pocit, že tu Tvoji logiku chápeš fakt jen Ty.
|
|
| Monty |
|
(27.9.2012 10:41:30)
Žubko,
jistě, to je totiž celkem přirozený. Ono se totiž OČEKÁVÁ, že taková budeš. Většině emocionálních a impulsivních žen se vztahově daří. Je to logický a přirozený, ale zase se to týká úplně jiného typu mužů, protože kdo pro život chce ženu jako ty, nikdy nebude chtít takovou, jako jsem já a vice versa.
|
| x x |
|
(27.9.2012 10:43:23)
A jaká jsi Ty? Zajímal by mě ten rozdíl, jaký vnímáš mezi ženami mého a Tvého typu...
|
| Monty |
|
(27.9.2012 10:48:49)
Žubko,
já se až tak nezkoumám, abych to dokázala nějak srozumitelně vyjádřit.
Minimálně jsem flegmatik s omezeným emocionálním rejstříkem (rozhodně alespoň navenek). Doma málo mluvím - o to víc píšu - a odmítám většinu věcí "řešit".
|
|
| Nana*81 |
|
(27.9.2012 11:24:31)
Rozdíl mezi ženami Tvého a Montytypu? No že Monty je přece lepší.
zas je to tady!
1) přijde paní a vypráví, že má problém
2) Monty jí dá rychlou sodu
3) diskuze se odvíjí od toho, jaká je či není monty, jak to či ono myslela, proč má nejlepší názor a že ženy, které mají patnáctiletý vztah.. o tom vlastně nic nevědí.
|
|
| Kudla2 | 
|
(27.9.2012 11:43:24)
Nano,
přesně
Už se to zase - pokolikáté - zvrhlo o tom, že se místo o zakladatelčině problému debatuje o Monty, Monty, Monty.
Fakt je, že jí to všichni "žerem", ale já se za to na sebe trochu zlobím, protože to není vůči zakladatelce moc fér.
|
| Monty |
|
(27.9.2012 11:45:30)
...obávám se, že to ale není moje zásluha a už vůbec ne záměr.
Pokud vím, psala jsem o tom, co si myslím o problému zakladatelky.
Že mi pak obvykle začne někdo podsouvat něco osobního, to už patří k místnímu folklóru.
Ale klid, už končím, mám fakt hodně práce.
|
| Nana*81 |
|
(27.9.2012 11:54:54)
TVL Ty máš tolik práce, to rozhodně, tak šup šup.
|
|
|
|
| Marťuša,Kryštof 16,Emma 15 | 
|
(27.9.2012 17:09:24)
Tak jsem zabloudila na tuhle větev a nějak nechápu, proč se do Monty tolik navážíte.
Její závěry jsou dost trefné a když si je přebereš, můžou ti pomoct v rozhodování a to i přesto, že třeba uznáváš jiné hodnoty.
Mio, celá ta situace je pro tebe těžká, pravděpodobně jsi v manželství dlouhodobě frustrovaná, ale v tomto konkrétním případě mi opravdu návštěva night clubu připadá jako velmi nepříjemná, ale podružná záležitost ...
Jsem vdaná 17 let.
|
| Kreaty | 
|
(27.9.2012 17:14:41)
Marťušo a jak doma řešíte zjištění, že tvůj manžel navštívil nevěstinec, veřejný dům, bordel?
|
| Kreaty |
|
(27.9.2012 17:17:50)
já jenom až najdu u manžela cedulku na 7 tis. z bordelu se zachovala moderně a nebyla za hysterku, tedy jak se zachová v takovém případě moderní emancipovaná žena? Jde si za sedmičku koupit kozačky nebo jak?
|
| aky | 
|
(27.9.2012 17:32:12)
Pocka na manzela kym pride domov a opyta sa, co to ma znamenat. Ale neviem ci som dostatocne moderna a emoncipovana.
|
| Kreaty |
|
(27.9.2012 17:37:37)
Aky, přesně vím co jí odpoví. Že je hysterka, že dnes je normální zabhnout si s kamarádek do bordelu, že mu nemá šátrat v kapsách a udělá z ní psychicky nemocnou, protože i ten neprimitivnější chlap chápe, že nejlepší obrana je útok. Takže ji sprdne na tři doby a bude si libovat jak to pěkně zvládl a příští sobotu vyrazí zase.
|
| Monty |
|
(27.9.2012 17:41:01)
"Že je hysterka, že dnes je normální zabhnout si s kamarádek do bordelu, že mu nemá šátrat v kapsách a udělá z ní psychicky nemocnou, protože i ten neprimitivnější chlap chápe, že nejlepší obrana je útok. Takže ji sprdne na tři doby a bude si libovat jak to pěkně zvládl a příští sobotu vyrazí zase."
No... to bude asi ten základní problém, proč si nemůžeme rozumět.
Já se s lidmi, kteří se podobně verbálně projevují nestýkám a znám je jen z literatury a filmu.
|
|
| aky |
|
(27.9.2012 17:42:04)
Pokial to bude vsetko co k tomu povie, tak buducu sobotu tam vyrazi ako chlap od ktoreho sa odstahovala zena aj s detmi a poziadala o rozvod. Tolko za mna.
|
| Kreaty |
|
(27.9.2012 17:46:39)
Ne Aky, on už tam v sobotu vyrazí z té garsonky a bude muset myslet na to, že musí zaplatit hypo, výživné na nerozvedenou manželku a výživné na děti a bude si muset dát o jedno číslo míň. Jenže to by byl popis kdybychom žili ve Švýcarsku nebo v Německu, v Čechách se manželka odstěhuje od něj, 
|
|
| CPO |
|
(27.9.2012 17:48:56)
"od ktoreho sa odstahovala zena"
pokud měla za co a kam, samozřejmě
|
| aky |
|
(27.9.2012 17:58:42)
Breb, ja pisem o sebe a musim zapojit dost fantazie aby som si predstavila takuto situaciu. A ani sa s takymito ludmi nestykam.
|
| CPO |
|
(27.9.2012 18:04:05)
Já jsem si jenom vzpomněla, jak dlouho jsem musela žít s manželem v rozděleném bytě, než se mi podařilo sehnat a nashromáždit prostředky k jeho opuštění. Můj výrok o rozvodu byl hrdej, to jo, ale to další už hrdý moc nebylo. Asi nejhorší období mýho života, myslela jsem, že mi z dlouhodobého nuceného soužití s nenáviděným člověkem hrábne.
|
|
| Monty |
|
(27.9.2012 18:09:05)
aky,
v tom to možná všechno vězí. Že ty nebo já si vůbec neumíme představit, že by s náma takhle někdo mluvil.
Už jsem tu psala, že jedna z věcí, který fakt nikdy nebudu tolerovat je používání vulgarismů mezi partnery. Mně by chlap řekl "pí.o" jenom JEDNOU. A spoustě lidí to přijde OK, "no co, plácl to v afektu, z toho se nestřílí, dyť já mu taky řekla ču.áku"...
|
| Grainne |
|
(27.9.2012 18:15:14)
Z toho možná pramení spousta zdejších nedorozumění.
Dovedu si představit odpuštění nevěry, výhradně jednorázové, za předpokladu, že si viník nasype na hlavu kýbl popela a bude pykat a za nevěru pokládám i cicmání se a "souznění duší".
Jakýkoliv náznak toho, že je to moje vina, norma, nebo otázka mé tolerance, by znamenala okamžitý konec všeho mezi námi.
|
| aky |
|
(27.9.2012 18:52:19)
Grainne, dovolim si doplnit, ze to plati pre oboch partnerov a podla toho sa spravam aj ja.
|
|
|
|
|
|
|
| Kreaty |
|
(27.9.2012 17:43:29)
Monty slyšela jsem tolik blbých řečí od kuřáků, že:" na něco se umřít musí" a veselým úsměvem na tváři a pak jim na onkologii podklesla kolena při realitě, že dokud to člověk nezažije nemůže říci vůbec nic
|
| Monty |
|
(27.9.2012 17:47:57)
mail,
ty mi nerozumíš.
Příklad rozhovoru, který jsi uvedla, je pro mne hrubozrnný primitivismus a jakkoli chápu, že každý nemůže být ani chytrý jako Hawking ani uhlazený jako britský gentleman, s lidmi tohoto ražení se zkrátka do bližšího kontaktu nedostávám a pokud bych se s nimi potkala, nebudu si mezi nimi volit ani přátele, ani partnera.
S tím vůbec nesouvisí řeči kuřáků nebo jedlíků ovaru, to je zcela jiná liga.
|
| Kreaty |
|
(27.9.2012 17:49:53)
Monty, no on mažel zakladatelky zrovna na britského gentlemana nevypadá, takže předpokloádám, že můj odhad bude velmi trefný, bohužel.
|
| Monty |
|
(27.9.2012 17:53:39)
mail,
třeba je trefný. Ale když to budeme analyzovat, což zakladatelce prdlačku pomůže, dojdeme nejspíš k tomu, že si vzala poněkud... problematického muže a tohle jsou logické důsledky.
Takže opět nepůjde o nějakou jednorázovou návštěvu hambince, ale o to, že si vzala muže nepříliš vhodného pro partnerské soužití.
|
| aky |
|
(27.9.2012 18:08:10)
Nonty, podla mna su to aj logicke dosledky toho, ze ustupovala a tolerovala ( olizoval sa s inou pred svatbou). Strata sebaucty a nasledok je strata ucty zo strany partnera. Odraz okolia, ked si clovek nevazi sam seba. A bola by som opatrna aj v tom tolerovani tzv. jednorazoveho uletu, lebo tam je podobna rovnica.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Marťuša,Kryštof 16,Emma 15 |
|
(27.9.2012 17:33:25)
Snažím se naznačit, že ve vztahu, ve kterém Mia žije jsou k řešení MNOHEM zásadnější problémy, než je návštěva night clubu.
Celá tahle záležitost možná všechno urychlí.
|
|
| Marťuša,Kryštof 16,Emma 15 |
|
(27.9.2012 17:50:16)
Pokud má manžel dlouhodobé problémy s alkoholem, s řízením v opilosti, vozí děti v podnapilém stavu v autě, a hlavně odmítá celou situaci řešit a postavit se k ní, tak je to v mém případě natolik za hranicí, že bych situaci řešila dřív. Možná s odborníky, ale pravděpodobně velmi razantně.
Nemám v tomto naštěstí osobní zkušenost, takže možná se mi to mluví ... jen si myslím, že je to důsledek dlouhodobě neřešených problémů a situace se pravděpodobně nebude sama od sebe zlepšovat.
|
|
|
|
| CPO |
|
(27.9.2012 17:27:10)
"pro nás všechny netolerantní, co od svých manželů čekají, že je nebudou podvádět s ku.vama"
Čekat nestačí. S kým jsme se rozhodly/i žít, toho holt doma máme. Můžeme se maximálně později rozhodnout, že už s ní/m žít nechceme, ale to je asi tak všechno. "Nevyčekáme" si určitě nic
|
| Kreaty |
|
(27.9.2012 17:34:41)
Jano, to nepoznáš a málokdo to na sebe řekne. Každý slibuje věrnost, někdo i před bohem a pak je to jinak, to je o osobním nastavení a ne o tom, co o sobě kdo říká
|
|
|
|
| Monty |
|
(27.9.2012 17:37:09)
To je zajímavé, jak lidé předpokládají, že fakt "něco je mi jedno" znamená automaticky "ten druhý to dělá".
Já se nestýkám s dětmi, co si dělají naschvály, ale s dospělými lidmi.
Moji partneři se bavit do nevěstinců běžně nechodili, i když věděli, že si z toho nohu za krk nedám, pokud by tam šli.
|
| Monty |
|
(27.9.2012 18:13:30)
Jano,
já nikoho nekritizuju. A pokud to tak vyznívá, rozhodně to tak nemyslím.
Nabízím jistej úhel pohledu, kterej buď přijmeš nebo nepřijmeš. Stejně jako to tu dělá každej. A nikdo z nich vč. mne nemá patent na rozum.
|
| Monty |
|
(27.9.2012 18:24:19)
Jano,
jediná na světě jistě nejsem a adekvátnost či neadekvátnost čehokoli si holt určuje každý sám.
|
|
| Kreaty |
|
(27.9.2012 18:39:33)
tak zase kdyby se mělo rozvádět každé manželství, které není ideální
|
| Kreaty |
|
(27.9.2012 18:42:26)
já bych to považovala jako poslední kapku při které pohár přetekl a pokud by se ihned všechno zásadně nezměnilo, tak by to byl konec
|
|
| Marťuša,Kryštof 16,Emma 15 |
|
(27.9.2012 18:50:42)
Nemluvila jsem o rozvodu, ale o tom, že tu situaci neřeší a pravděpodobně se bude stupňovat. Možností řešení je přece víc. Nevěra může být tou poslední kapkou, pokud to má zakladatelka tak nastavené, ale z mého pohledu pohár už dávno přetekl.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| x x |
|
(27.9.2012 10:43:55)
Jo a co myslíš tím, že se "to očekává" že taková budu?
|
| Monty |
|
(27.9.2012 10:45:53)
Žubko,
tím myslím, že odpovídáš mužské představě o tom, jaká má žena být.
|
| x x |
|
(27.9.2012 10:46:40)
Hm, tak to se dost silně pleteš .
|
|
| Grainne |
|
(27.9.2012 10:48:07)
Monty, no většina mužů chce mít doma především ženu a stav, ke kterému občas dojde - že mají doma kamaráda na pivo, je neuspokojuje.
Takový kamarád ti bude tolerovat ledacos, ale kamarád patří jinam, než "domů".
|
| Monty |
|
(27.9.2012 10:55:12)
Zkusím ti to vysvětlit na příkladu svýho syna.
On mne taky dost často obviňuje z toho, že s ním "nesdílím" jeho emoce.
Jenže já nemůžu sdílet jeho naštvání, když ve svým nepořádku v pokoji nemůže něco najít, protože se mne to netýká. Já tu emoci vidím a můžu mu max. poradit, co s ní, ale nebudu se vztekat s ním.
Stejně tak v partnerství, když přijde chlap naštvanej z práce nebudu společně s ním nadávat na šéfa, ale můžu mu udělat kafe, nalít panáka, pohladit ho nebo přivést na jiné myšlenky.
Neznamená to, že tu emoci nevidím nebo nechápu, znamená to pouze to, že ji řeším jiným způsobem.
|
| CPO |
|
(27.9.2012 11:07:35)
K tomu sdílení: Montin postoj se zdá být "cynický", ale zkušenost mě naučila, že naopak je správnější než cesta "spoluponoření se" do emocí toho druhého. Výborná je k tomu jedna pasáž v (celé skvělé knížce Láska, vztahy a přátelství
Miguel Ángel Ruiz, autor "Dohod".
Jinak ještě jedno OT na podporu vyrovnané diskuse - ne, že bych schvalovala princip "tolerujte manželovi b. a budete míš šťastný vztah a když ne, tak se nedivte"...ale když někdo chválí, jak jeho partner je fakt báječný, spolehlivý apod. (a on už s ním přitom má x dětí a na otázku "já bych konečně chtěla abychom měli všichni stejné příjmení" se vytáčí, jak kdyby mu nabízeli oprátku), tak mi tam prostě, omlouvám se, něco trochu nehraje.
Prostě vy, kdo máte na rozdíl od těch ostatních nejlepší chlapy, zakažte si přispívat do diskusí typu "Nechce si mě vzít, co mám dělat, a co to znamená", popř. jiných diskusí s povzdechy. Zbytečně si nabíháte na smeč.
|
| Grainne |
|
(27.9.2012 11:15:45)
B, já tedy nemám pocit naběhnutí si na smeč a naprosto nevidím důvod nepodpořit někoho, kdo má blbej pocit z toho, z čeho bych ho měla taky.
P.S od té doby, co jsem přestala číst cizí moudra, se mi vede poněkud lépe, protože se po libosti rochním ve svých špatných přístupech - k partnerovi, k životu a ke světu vůbec.
|
| Grainne |
|
(27.9.2012 11:17:09)
Jo a.............většina mi to kupodivu i žere, ač jsou z toho celí pryč - statečně, vedle z rohem. Partner ne, ten ví, že se ode mně ničeho dobrého nenadá.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(27.9.2012 11:59:27)
Ještě mi to nedá (ale fakt se na sebe zlobím):
Re ne/sdílení emocí ve stylu, že se nebudu vztekat/zlobit s dotyčným:
cože?
Tohle si fakt jako dospělý svéprávný člověk myslíš, že je to POTŘEBA a něco žádoucího????
Tak se snad chovají skoro všichni, ne? Až dosud jsem pokládala za samozřejmost a nenapadla mě potřeba to ventilovat, že když se mi někdo svěřuje se svým naštváním, tak se málokdy naštvu taky.
Nenapadlo by mě, když si mi někdo stěžuje třeba na zlého šéfa, že by mělo být žádoucí uvrhnout sám sebe do téže emoce, která momentálně cloumá se stěžovatelem.
Vyjádřit pochopení pro tu emoci ano, ale o tom, že by bylo normální ji se vším všudy SDÍLET, jsem tedy ještě neslyšela (i když jsem jinak slyšela o lecčems, třeba o stíhačce, co umí couvat).
Ale i to pochopení pro emoci si představuju trošičku jinak, než "dej si mokrý hadr na hlavu" 
|
| aky |
|
(27.9.2012 12:20:55)
Kudlo, uprimne, po precitani uvodneho prispevku som mala podobny pocit ako Monty. Vychadzam ale z mojej reality - mojho partnera poznam a viem ( po viac ako 15 rokoch), ake ma moralne zasady a coho by bol schopny. A cakala by som k tej uctenke nejake vtipne vysvetlenie ako sa mu tam ocitol opity kolega a nefungovala mu karta, tak manzel prisiel na taxiku a zaplatil to. To som ale nevedela, ze zakladatelka ma doma alkoholika, ktory uspesne prekrocil dalsiu hranicu. A mam zmiesany pocit zo zeny, ktora svojho milacika necha jazdit ozrateho v aute ( ten clovek bol bez vodicaku kvoli jazde pod vplyvom alkoholu), ale ze mozno sulozil v bordeli je tragedia najvacsia. Moze vyhodit do vzduchu aj OC Smichov, hlavne ze sulozi iba so mnou ( alebo nech sulozi tak, ze nenajdem uctenky). Tak jej posleme kyticky a srdiecka a budeme sa modlit, aby ju osvietilo, ze ma urobit vsetko preto, aby jej drahy milovany ozraty prestal jazdit pod vplyvom a ze sa ma liecit, ked ho nechce chodit navstevcvovat do vazania a detom vysvetlovat, ze ocko je tam preto, lebo zabil cloveka. A Monty dostala sodu a vsetko je ako ma byt.
|
| Kudla2 |
|
(27.9.2012 12:22:49)
Aky,
zbláznila ses?
|
| aky |
|
(27.9.2012 12:26:02)
Nie, nezblaznila, iba to tu priebezne sledujem a vsimam si niektore nazorove perly.
|
| Kudla2 |
|
(27.9.2012 12:33:17)
aky, už to tu padlo - SUBJEKTIVNĚ může být pro někoho významnější i OBJEKTIVNĚ méně závažná věc.
|
| Monty |
|
(27.9.2012 12:36:30)
"Jednou opilý posadil své vlastní děti do auta."
Tak pokud je tohle pro někoho subjektivně méně podstatná věc než návštěva v bordelu...
Nicméně, na základě toho, co Mia před chvílí napsala - pro mne je z toho všeho zrovna ten bordel subjektivně naprostá lapálie.
|
| Grainne |
|
(27.9.2012 12:39:36)
To ovšem v úvodním příspěvku nebylo.
Navíc nejde jen o bordel a jen o řízení pod vlivem ale o komplexní partnerské i lidské selhávání, takže se dostáváme do úplně jiných rozměrů, bez ohledu na to, co kdo do téhle chvíle hlásal.
|
|
| x x |
|
(27.9.2012 12:52:20)
Monty, to ale v původním příspěvku vůbec nezaznělo.
|
|
|
|
|
|
| Nana*81 |
|
(27.9.2012 12:44:26)
AKY nedělej z Monty chudinku. S první sodou přispěchala Monty, nečekala na nic a o žádném alkoholismu netušila, ale bylo jí to jasné.
|
| Monty |
|
(27.9.2012 12:46:12)
...nic mi nebylo jasné, jen popsala svůj subjektivní dojem.
Jako ostatně všichni, že.
|
| Nana*81 |
|
(27.9.2012 12:52:08)
popis subjektivního dojmu dost urážlivej podtón.
jinak ty Tvý příspěvky: to už je opravdu naposled.. naposled vtěchto dvou minutách ne.
|
|
|
| aky |
|
(27.9.2012 12:55:13)
Nano, a ja som mala podobny pocit ako Monty.
|
|
| Monty |
|
(27.9.2012 12:56:29)
Teď jsem si udělala kafe, takže mám čas na delší příspěvek.
Pokusím se ti popsat - poměrně banální, přirozenej a ničím výjimečnej - mechanismus reakcí na příspěvky zde. Pozor, jen na příspěvky zde, k nimž jaksi chybí širší kontext.
Když tu někdo vybafne, že se hroutí z toho, že manžel navštívil bordel a nenávidí ho kvůli tomu, aniž ví, co tam dělal, proč tam byl apod., jen našla účtenku, tak první co mne napadne je, že si má dát mokrý hadr na hlavu a uklidnit se. Ve druhém plánu to, že je to nejspíš stíhačka, co doma projíždí chlapovi kapsy.
To jsou volné asociace, v podstatě utvořené na základě zde obvyklých vzorů. Nevím v tu chvíli, jestli to tak je nebo ne, je to můj subjektivní pocit.
Ten je de facto stejnej x podobných případech ("našla jsem na sedadle auta dlouhý vlas, pomoc!" apod.)
Ve chvíli, kdy přijde dodatečné info, už nemíním vůbec přemýšlet nad tím, jak moc je nebo není problém návštěva bordelu, protože mi přijde zjevné, že není. Problém je v tom, že manžel Mii je má potíže s alkoholem a to ZNAČNÉ. Morální aspekty návštěvy nevěstince jsou v tuto chvíli zcela podružné.
|
| x x |
|
(27.9.2012 13:00:00)
Monty asi se shodneme na tom, že souhra veškerých událostí, které zakladatelka popsala v prvním i druhém příspěvku znamená jedno - totální průser. Ten bordel, řekla bych, byl už jen vyvrcholením toho, co je či není schopna psychicky unést.
|
| Monty |
|
(27.9.2012 13:01:14)
Ano, Žubko.
Potíž je v tom, že dost žen by prchlo už poté, co by opilec rval jejich děti do auta. Aspoň já rozhodně a nejspíš nejsem sama.
|
| x x |
|
(27.9.2012 13:03:42)
Hm, v tom se nejspíš shodneme. To by pak k tomu bordelu ani nedošlo...
|
| x x |
|
(27.9.2012 13:04:50)
A tato diskuse by vůbec nevznikla a já bych nestrávila dopoledne a už i část odpoledne nad něčím, co stejně nemá smysl...
|
| x x |
|
(27.9.2012 13:05:00)
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(27.9.2012 13:13:55)
Milado,
jasně, já taky vybírám kapsy, ale nestuduju to, co tam najdu.
|
|
|
| jak | 
|
(27.9.2012 13:23:21)
Monty, tak to jsem stihacka. Kapsy prolejzam. jednou jsem to neudelala a mela na pradle vsude papirky. Teda, ale byla to synova kapsa, asi.
A jinak jsem stihacka asi obecne. ted jsme se nevideli s muzem dva tydny- tyden ja pryc, tyden on. A volame si kazdy den a rikame, co delame. Navic mame jeden ucet, takze je hezky videt, kam penize odchazi. ja nevim, ale prijde mi to normalni.
Ja si koupila v Polsku boty a on mi za hodinu vola, jestli mi nekdo nevzal kartu. Stejne tak on vcera platil neco ,cca 10 tisic a ja zrovna platila slozenku klukovi, tak mu volam, co to je.
|
| x x |
|
(27.9.2012 13:25:07)
Myslím, že podobně to má většina lidí. Ještě, že tak.
|
|
|
|
| Marťuša,Kryštof 16,Emma 15 |
|
(27.9.2012 17:16:51)
Nečetla jsem celou diskuzi, ale tohle je příspěvek, který by měl zakladatelce nejvíc pomoct v řešení její situace.
|
|
|
|
| x x |
|
(27.9.2012 12:57:35)
Aky myslí, že to strašně překroucíš. Každé normální ženské by primárně vadilo, že její chlap jezdí opilý v autě, že je alkoholik, že vozí opilý vlastní děti, nebo že vyhodí OC do vzduchu. Podsouváš tady většině názory, které ale vůbec většinové nejsou.
V prvním příspěvku od zakladatelky takové věci nezazněly, takže se dělo těžko usuzovat, co za chlapa to je. Já jsem třeba vycházela z konkrétní situace, kdy chlap opilý sedl do auta, zajel do bordelu, kde strávil noc s děvkuo a utratil 7000,-.
Ve světlě těchto a JEN těchto skutečností by asi primárně každé ženské vadilo nejvíc to, že spal s jinou, zvlášť pokud ta cesta v opilosti neměla žádné následky. A jak už jsem psala, v žádném případě neomlouvám jízdu v opilosti!!!
|
| Monty |
|
(27.9.2012 12:59:48)
Ve světlě těchto a JEN těchto skutečností by asi primárně každé ženské vadilo nejvíc to, že spal s jinou, zvlášť pokud ta cesta v opilosti neměla žádné následky.
Žubko,
to si nemyslím; tuším, že v debatě se ozvalo víc žen, kterým by daleko víc vadila ta jízda v opilosti než návštěva v hambinci. Dohledávat to nebudu, tolik kafe už nemám.
|
|
|
|
|
|
|
| Nana*81 |
|
(27.9.2012 11:30:27)
Meleš že není možné řídit se dle většiny a pak tady Žubce podsouváš že splňuje očekávání a nároky nějakého obecného muže..
(Žubko,
tím myslím, že odpovídáš mužské představě o tom, jaká má žena být. )
Jsi muž že víš jaká je archetypální mužské očekávání? Nebo máš více empatie než my ostatní? ty jsi vůbec lepší než ostatní, především ne většinová, zato my zde jsme všecky tuctové pipiny. Nepoučuj laskavě o schopnostech rozumět psanému textu, až budeš vykládat, že nic takového jsi explicitně nepsala a mimoto že Tě nikdo nechápe. Text obsahuje více, jak jako SPISOVATELKA jistě víš, než jen přímo řečené.
|
| Monty |
|
(27.9.2012 11:32:32)
Nano,
to, že se tím míněním (názorem, očekáváním) neřídím já nebo Pepa odvedle neznamená, že "většinově" neplatí. To je snad pochopitelné dost.
|
| Nana*81 |
|
(27.9.2012 11:37:03)
Co platí většinově, neznamená, že můžeš posouvat diskutující, kterou vůbec neznáš. ok?
|
| Monty |
|
(27.9.2012 11:40:16)
Nano,
pozor, co je to podsouvání?
Žubka o sobě něco napsala a já v reakci na to odpověděla, že podle mých zkušeností muži takové typy oblibují. Tím se jí nějak dotkla?
Ty tady píšeš, jak jsem "lepší", což je podle mne podsouvání par excellence, ale beru to tak, že vyjadřuješ nějaký svůj názor a interpretuješ si text po svém. To je taky celkem "většinový" přístup, protože to u psaného slova často jinak ani nejde.
|
| Nana*81 |
|
(27.9.2012 11:43:24)
hele, napsala jsi: Žubko,
tím myslím, že odpovídáš mužské představě o tom, jaká má žena být.
tím výrokem ji jasně hodnotíš. že to ani nevnímáš je zas tvoje chyba v interpretaci vlastního psaného textu.
já Ti samozřejmě nepdosouvám, že jsi lepší, to si ani zdaleka nemyslím. ale to, že s tím přístupem diskutuješ. dokonce je to běžný, většinový přístup. 
|
| Monty |
|
(27.9.2012 11:47:31)
Poslední věc:
"tím myslím, že odpovídáš mužské představě o tom, jaká má žena být."
Tím MYSLÍM.
Já.
Není tam psáno JE TO TAK a já jsem nositel univerzální pravdy.
Jen si to MYSLÍM.
Stejně jako si myslím, že je nejvyšší čas se na tuhle nikam nevedoucí debatu vykašlat.
|
| x x |
|
(27.9.2012 11:51:10)
Monty a napadlo Tě někdy, že partnerský život je o kompromisech? Ty mi přijdeš ve svých příspěvcích fakt strašně nepřístupná a neústupná ze svých pravd. Mám za to, že partnerské soužití je o celém zástupu kompromisů, protože nikdy nenajdeš partnera, který by vyhovoval ve všech ohledech Tvým představám. To je prostě nemožné. Důležité je pak, jak je pár schopen navzájem akceptovat svoje nedokonalosti a rozdílné povahy atd.
|
|
| Nana*81 |
|
(27.9.2012 11:52:36)
Cha, tak to jsi slušně se pokusila dát to do outu.
TÍM MYSLÍM, jo?
bylo to jinak, byla řeč o ženách Žubky a Tvého typu, Žubka chtěla vědět, jaký rozdíl v tom je a CO TÍM myslíš a Tvá odpověď zněla: TÍM MYSLÍM, Žubko,
že odpovídáš mužské představě o tom, jaká má žena být.
A nemusíš dodávat, že to tak je nebo není, jak to je ví snad Žubka sama. Ta věta jasně říká, co si o ní myslíš, že je. A nemáš pro to žádný podklad, než zřejmě své názory na vlastní výjimečnost, můžeš kolikrát tvrdit jak chceš, že nejsi žádný exot. Ale považuješ se za tak netypickou, že nám dokonce můžeš radit.
A diskuze je skutečně nikamnevedoucí, neboť je opět o Tobě bejby.
|
| x x |
|
(27.9.2012 11:55:22)
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(27.9.2012 11:59:56)
To jsem si ani nevšimla, že by diskuse byla o monty.
Spíš se zvrhla v agresi, a to podle diskuse vedle má být díky hormonu testosteronu spíše doména mužů ( téma pro maminky synů )
|
|
|
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(27.9.2012 11:34:17)
Nechci stát na straně Monty ani proti Žubce, ale MUSÍM vyjádřit svůj názor, že výraz "udržet" 15letý vztah ve mně neevokuje žádné terno (já jsem ho "udržela" 20, no a?). A já mám prostě problém s považováním chlapa, který se mnou má děti, ale vzít si mě nechce, za "zodpovědného".
|
| Nana*81 |
|
(27.9.2012 11:41:03)
Ježiš B, vždyť ani není žádný spor Monty/Žubka, spíš imaginární spor Monty/ostatní ženy běžného typu.
Kvůli nevhodně zvolenému slovu udržet není nutné sejmout hodnotu celého významu příspěvku, viď.
|
| Monty |
|
(27.9.2012 11:42:05)
Nano,
ale já s nikým v žádným sporu nejsem.
|
| Nana*81 |
|
(27.9.2012 11:48:11)
když nejsi v žádným sporu, co tě vede k agresivním řečem o mokrém hadru a sprše a proč je napíšeš bez toho, abys věděla více z příběhu (třeba to, zda jsou manželé hodně připenězích či je sedm tisíc pro paní hodně) a vycházíš z většinových statistických údajů, že cituji: většina mužů, kteří do bordelu, chodí, na to má. a pak zas že každého bereš jako cibuli? no to neznělo, když jsi zakladatelku hned osočila, že je rozčilená a nešťastná zbytečně a měla by se vzpamatovat.
Nejsi ve sporu, tak proč Ti za to stojí desítky příspěvků, jimiž se vymezuješ v KAŽDÉM tématu tohoto typu proti ostatním ženám, které to mají jinak?
|
| Monty |
|
(27.9.2012 11:52:34)
Pod čarou:
Každého SKUTEČNÉHO člověka.
Internet je hra a virtuální identity nejsou tak úplně živí lidé.
Věřím, že i tohle může někdo brát jinak, ale ojedinělý výkřik na netu (dokonce ani léta a léta vykřikování na netu) pro mne nejsou relevantní a se skutečným člověkem souvisí jen okrajově.
Bye.
|
| x x |
|
(27.9.2012 11:54:46)
Monty jenže ta slova do té klávesnice ťukají živí lidé, to je fakt. Já můžu s klidným svědomím říct, že co jsem tady napsala je fakt a nic jsem si nepřibarvila. Ono takto na dálku je to něco jiného, než rozhovor osobně, ale přesto, stálo by to celé za zamyšlení se z Tvé strany, nemyslíš?
|
|
| Grainne |
|
(27.9.2012 11:55:49)
V tom případě - že jsi tak hezky ohodnotila Žubku a dokonce na základě jedné diskuse.
Nic proti, dle mého stačí být vhodným typem pro jednoho, na mně je i to až, až.
|
| x x |
|
(27.9.2012 11:56:23)
Jo to máš recht.
|
|
|
| Líza | 
|
(27.9.2012 12:09:37)
Se skutečným člověkem souvisí jen okrajově... tedy přesněji řečeno s každým skutečným člověkem krom tebe, Monty. Vlítneš do těžkého tématu a jako obvykle převedeš celé téma na debatu sama o sobě, plus si děláš dobře tím, jak ostatní šokuješ obecně nepřijatelnými postoji.
Jen... už je to hodně dlouho kolem dokola.
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(27.9.2012 11:42:57)
Bo, je rozdíl mezi "udržet vztah" a "vydžet s někým".
V případě nutnosti spolu vydrží lidé různí, například 5 kousků zlodějů v jedné cele.
|
| x x |
|
(27.9.2012 11:43:51)
Jo tak to je fakt, my jsme spolu proto, že je nám spolu dobře, to v prvním řadě.
|
|
|
| x x |
|
(27.9.2012 11:43:00)
Hm, to je ale trošku jiný problém, ne? Jestli Tě to zajímá, tak můj nezodpovědný chlap v MŮJ prospěch uzavřel několikamilionovou životní pojistku. Nevím, co víc bych jako důkaz toho, že to se mnou a dětmi opravdu myslí vážně, asi měla požadovat. Vedle toho se nějaký manželský slib, který si každý vyloži po svém /ta procentovost rozvodů/, jeví jako prkotina. To jen tak pro vysvětlenou. Ale toto má asi každý nastavené jinak.
|
|
| x x |
|
(27.9.2012 11:47:28)
B jinak mi přijde maličko jako podpásovka tahat sem moje soužití v nesezdaném vztahu, protože, ať je to jak je to, můj nesezdaný vztah je velice, ale velice šťastný a spokojený a dalo by se říct, že to nesezdání je jediný malý kaz na tom celém, byť zase ne tak podstatný, abych nad tím přemýšlela den co den, popravdě jsem si na svůj svobodný stav nevzpomněla už pěkných pár měsíců. 
Jak říkám, třeba není ideální žít s na psí knížku, ale jsu důležitější faktory, které v mých očích určují kvality partnera.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(27.9.2012 12:06:14)
Představ si, že si utváříš názor na muže podle "většiny" nebo podle toho, jak je ta "většina" zpodobňována. Budeš si myslet spoustu kravin, které nejsou ani v nejmenším pravdivé jen proto, že to tak podle NĚKOHO "má být".
"tím myslím, že odpovídáš mužské představě o tom, jaká má žena být."
(oba výroky Monty)
Tak na jednu stranu Monty uznává, že "utvářet si názor na jednotlivce podle většiny nebo podle toho, jak je ta většina zpodobňována" vede k tomu, že si ten dotyčný myslí spoustu kravin, a přitom jí vůbec nepřijde divné ÚPLNĚ STEJNOU kravinu plácnout v dalším příspěvku "MUŽSKÉ představě o tom, jaká má žena být" - co už může být frapantnější příklad " utváření názoru na jednotlivce..." atd.
Ale kampak na Monty s logikou.
|
| Grainne |
|
(27.9.2012 12:08:45)
To nebylo o vytváření názorů, ale o obvyklém způsobu vytváření si názorů na základě dosavadních zkušeností.
Výsledek je názor a ten už zdaleka nemusí být většinový. Např. pro Rosenberga naštěstí, jinak by s ním nepromluvil ani hadr v psí boudě.
Doufám, že je jasněji.
|
|
| Monty |
|
(27.9.2012 12:13:12)
Ehm, Kudlo - sleduješ vůbec komu to píšu a v jakém kontextu?
Většina lidí jí jablka. Já nejím jablka, ale vidím, že je lidi jedí.
Popírám tím, že nejím jablka fakt, že je ostatní jedí?
Ano - existuje "většinový" názor. Skoro na všechno.
Já se jím obvykle neřídím. Někdy možná jo.
To ještě neznamená, že to mají/budou dělat všichni.
Takže vyjádření "pro mne je kravina řídit se většinovým názorem na muže/ženu" nepopírám fakt, že to jiní dělají - jinde než v tvé hlavě.
|
| Grainne |
|
(27.9.2012 12:18:45)
Monty, většinový názor není totéž, jako vytváření si názoru podle většinového způsobu.
Většinový způsob je, že nejprve zjišťuju - způsobem obvyklým - kouknu, promluvím, vyhodnotím a pak si utvořím názor.
Ty to děláš jinak?
Těžko, jen výsledek tvého rozboru nemusí být většinový, ale takových zas tak málo nění, kdo si dokážou obvyklým způsobem vytvořit VLASTNÍ názor.
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(27.9.2012 10:46:06)
Monty a tady se právě pleteš, muž, který má schopnost sdílet lásku, má taky schopnost emocí a ty emoce chce sdílet - bez ohledu na další spektrum vlastností.
Jenomže sdílet můžeš něco, co vidíš, co si můžeš "vyložit" a co můžeš prožít.
Bez toho si klidně můžeš uspokojit veškeré potřeby emocí vhodnou četbou.
|
| Monty |
|
(27.9.2012 10:49:38)
Grainne,
OK, ale sdílení emocí neznamená pro každého totéž, ne?
|
| Grainne |
|
(27.9.2012 11:12:37)
Monty, pro většinu ano.
Cestou životem si utváříme zkušenost, kterou poskytuje právě ta většina. Natrefíme li na exota, zařadíme ho do kategorie "exot", aniž bychom o něm nutně museli smýšlet negativně, ale na základě takového setkání si neděláme všeobecnou zkušenost.
Jaká je asi tak pravděpodobnost, že muž před tebou potkal alespoň dvě exotky stejného typu, aby na tom postavil nějakou zkušenost a naučil se to zpracovávat?
On prostě tu možnost neměl. Je sice velmi malá pravděpodobnost, že z velké lásky by to snad mohl překonat, ale potíž je, že tenhle typ "exotismu" mu dává poměrně malou šanci uvěit, že se skutečně jedná o tu lásku tak velkou, kvůli které by to stálo za to.
To už spíš projde ten druhý extrém, jako je teatrální vrhání se z oken.
Nemusíme s tím souhlasit, ale tak to běhá. Motor taky nepřesvědčím, aby šel bez náležitého paliva a palivem vztahu jsou na prvním místě emoce. Pomíjím "sňatky z rozumu".
Jo a............taky se nerozčiluju kvůli každému blbovi, kterého potkáme, zato manžel často a rád a žasne, že já ne. To výsostné právo, aby mě rozčílil do běla, má prakticky jen on - protože idiot, který někde blbě předjíždí, je mi ukradenej.
|
| Monty |
|
(27.9.2012 11:22:00)
Grainne,
jenže já nejsem žádný exot. To za prvé. A za druhé - říkám hned na začátku to, co pokládám za důležité. Ostatní vyplyne časem a klást otázky je samozřejmě povolené.
Představ si, že si utváříš názor na muže podle "většiny" nebo podle toho, jak je ta "většina" zpodobňována. Budeš si myslet spoustu kravin, které nejsou ani v nejmenším pravdivé jen proto, že to tak podle NĚKOHO "má být".
Neutvářím si názor na lidi podle skupiny, do které patří, ale podle toho, jaké jsou individuality. Prostě je loupu jako cibuli, když mi za to stojí, a předem jim nepodsouvám, že by měli být takoví nebo makoví.
Takže pokud někdo vychází z toho, že žena má být taková, event. maková a všechno ostatní je špatně, zjevně k této problematice přistupuje jinak než a já ta koexistence je tím prakticky znemožněna.
|
| Grainne |
|
(27.9.2012 11:49:52)
Monty, kdybys byla typický vzorek ženské populace, tak tu neřešíš pořád dokola to, co řešíš.
Teď jsi vpodstatě udělala závěr, že prakticky s nikým nemůžeš být kompatibilní - tedy jako partnerka, protože dáš předsnost svému individualismu. V pořádku, pro to mám dost pochopení, já jsem taky individualista, ale s trochou snahy jsem to rozšířila na párovou individualitu a už to vyžaduje jisté kompromisy, které mi nejsou sice až tak úlně vlastní, ale moje volba je ten kousek couvnout a být s někým. Nicméně, mám velmi úzký okruh možností.
Jde o to, jestli ty dokážeš ten kousek couvnout, nebo ne.
Potíž je, že se nedá identifikovat, kde a jak, to není až tak ve vnějších projevech, já se taky patrně jevím jako "skoroideál", ale jisté věci jsou obecně nerozdýchatelné a zrovna tam neustoupím ani o milimetr.
|
| x x |
|
(27.9.2012 11:52:08)
Jo, zrovna jsem něco v tom smyslu napsala také.
|
|
| Monty |
|
(27.9.2012 11:57:38)
No dobře, ještě než zmizím k (v) překladu:
A kde berete přesvědčení, že nedělám kompromisy nebo dávám přednost individualismu?
Už jsem tu psala Žubce - jsou věci, v kterých je kompromis nemožný, pak věci, kde je možný a pak takový, co vůbec není třeba řešit.
Nemám touhu něco nebo někoho ovládat, ale nesnesu být ani ovládaná.
Vztah je o kompromisech, ale na obou stranách. Tím, že budu dělat kompromisy sama daleko nedojdu, že.
|
| x x |
|
(27.9.2012 11:59:57)
Monty ale nikdo neříká, že máš dělat kompromisy jen Ty, ne? Za celý svůj vztah s partnerem jsem nikdy nedošla k poznání, že bych byla já jediná, kdo ustupuje.
|
|
| Grainne |
|
(27.9.2012 12:06:16)
Monty, moje poslední rada - když tě něco dožene, neutíkej před tím. Klidně dál veřejně předstírej, že nechápeš ani zrnko z toho, co se tu napsalo, ale sama před sebou prostě neutečeš nikam.
To je to jediné, co se musí vybojovat - bez ústupků a bez kompromisů.
|
| CPO |
|
(27.9.2012 12:10:30)
Položme si všichni otázku (zvláště ti, kdož žijí ve šťastných vztazích), PROČ vlastně je diskuse Nevěra tak hojně navštěvovaná a je zde tak ohnivě obvykle diskutováno.
Když se to přece spousty lidí "netýká", vůbec je to nezajímá a nikdy na to nemyslej, nebot JIM by se to stát nemohlo.
|
| Kudla2 |
|
(27.9.2012 12:13:18)
Br,
ale podle této logiky by nemohl k tématu diskutovat NIKDO.
Ti, kdo mají (byť potenciálně) máslo na hlavě (jak jsi řekla Žubce s tím sňatkem).
Ti, kdo (potenciálně) máslo na hlavě nemají (jak bylo před časem řečeno mně ve Vztahu na inzerát.
Takže kdo zbývá?
|
|
| Grainne |
|
(27.9.2012 12:14:57)
B
na tohle ti tak dle svého naturelu zdvořile odpovím, že ti zvysoka kašlu na pokládáni si otázek.
Ba ne, prostě se mi tak zachtělo, dokonce až tak, že se tu poflakuju, místo abych vytvářela hodnoty.
Nebo mám vyplodit něco filosoficky hlubokomyslného, aby tě to bylo hodno?
Nic - neplýtvej perlami svého ducha na podobné bludy, většině se prostě chce, protože se zrovna nudí a nechce se jim leštit parkety, nebo vařit knédl, nebo dělat daně, nebo................milion dalších, mnohme užitečnějších věcí.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)