| Pam-pela | 
 |
(18.2.2020 2:06:21)
Májo, já bych se dnes po různých zkušenostech, co jsem získala, zeptala:
Dělám TO ráda?
A kvůli komu TO dělám?
Jaké pocity z toho mám?
A hodně dobře bych se zamyslela a popravdě si odpověděla.
A pak bych buď návštěvy omezila, nebo bych tam jezdila s úplně jiným pocitem a bez pocitu křivdy, že to ostatní mají jinak.
On totiž dost často člověk sklidí, co zasel...a je hezké očekávat, že se ke mně někdo, kdo mi byla v životě tak nějak volný, bude za mé nemohoucnosti chovat jinak, než jsem se k němu kdy choval já, ale ono to tak prostě často není.
Pokud bych to dělala fakt z lásky, pak je to super a vím, proč to dělám a nevadí mi, že jiní to mají jinak.
Ale pokud to dělám proto, že to považuju za správné (a ještě když vidím, že to ti ostatní nedělají), bude mě to vyčerpávat.
|
| Pam-pela |
|
(18.2.2020 2:10:24)
A některé věci teď zažívám s otčímem, do určité míry jsme se začali mít i rádi  , leccos jsem pochopila, i jeho minulé pohnutky, povahu a tak...cítím k němu soucit.
Taky sklízí určité plody své prazvláštní povahy...a přestože je soběstačný a lidi kolem sebe má, cítí se strašně osamělý.
Ztratil to, co považoval za "obyčejné" a samozřejmé...a zjistil to, až když to ztratil, už to dokáže i pojmenovat, pochopit.
|
|
| Škrpál | 
|
(18.2.2020 2:39:05)
Kdykoli jsem si podobné otázky položila, a odpověď byla "dělám to pro něj/ni proto, že se v té roli cítím dobře, cítím se hodnotnější, lepší", skončilo to blbě :-(
Cokoli, co jsem nedělala fakt z lásky a upřímného zájmu, mě později nějak nafackovalo. A nejčastěji děsně vyčerpalo.
Před lety jsem se jako téměř jediná starala o svého dědu, v době po druhém porodu, kdy jsem byla vyčerpaná jako nikdy v životě, jsem ho k nám začala brát, udělala mu místo v našem životě, ačkoli on se v minulosti nechoval vůbec dobře a vlastně mě určitým způsobem zavrhnul pro moje životní postoje.
Odložila jsem ty vzpomínky stranou a dělala pro něj, co se dalo. Mojí motivací bylo hlavně TO, abych mu dokázala, že nejsem a nikdy jsem nebyla tak špatná, jak si on o mě dříve myslel, další o chlup menší motivací bylo TO, že mě požádal, jestli se můžeme vídat.
Kdybych se nenechala unést malou sebedůvěrou a nepotřebovala mu dokazovat, že jsem hodná holka, tak bych za tu pomoc nedostala nafackováno. A nafackováno jsem dostala hodně, děda mě hlavně využil k tomu, aby se hádal o věcech 50 let starých, o mé děti téměř nestál, mého manžela, který mu nikdy nic neudělal, zle pomluvil.
Když jsem se oklepala z křivdy, kterou jsem potom cítila, došlo mi, že si za to, jak to dopadlo, můžu dost sama - neměla jsem to dělal hlavně proto, abych vypadala jako hodná holka. Já totiž vždycky byla hodná holka a vnučka, i když on byl děda na houby. Tak přišel trest.
|
|
| Škrpál |
|
(18.2.2020 2:39:26)
Kdykoli jsem si podobné otázky položila, a odpověď byla "dělám to pro něj/ni proto, že se v té roli cítím dobře, cítím se hodnotnější, lepší", skončilo to blbě :-(
Cokoli, co jsem nedělala fakt z lásky a upřímného zájmu, mě později nějak nafackovalo. A nejčastěji děsně vyčerpalo.
Před lety jsem se jako téměř jediná starala o svého dědu, v době po druhém porodu, kdy jsem byla vyčerpaná jako nikdy v životě, jsem ho k nám začala brát, udělala mu místo v našem životě, ačkoli on se v minulosti nechoval vůbec dobře a vlastně mě určitým způsobem zavrhnul pro moje životní postoje.
Odložila jsem ty vzpomínky stranou a dělala pro něj, co se dalo. Mojí motivací bylo hlavně TO, abych mu dokázala, že nejsem a nikdy jsem nebyla tak špatná, jak si on o mě dříve myslel, další o chlup menší motivací bylo TO, že mě požádal, jestli se můžeme vídat.
Kdybych se nenechala unést malou sebedůvěrou a nepotřebovala mu dokazovat, že jsem hodná holka, tak bych za tu pomoc nedostala nafackováno. A nafackováno jsem dostala hodně, děda mě hlavně využil k tomu, aby se hádal o věcech 50 let starých, o mé děti téměř nestál, mého manžela, který mu nikdy nic neudělal, zle pomluvil.
Když jsem se oklepala z křivdy, kterou jsem potom cítila, došlo mi, že si za to, jak to dopadlo, můžu dost sama - neměla jsem to dělal hlavně proto, abych vypadala jako hodná holka. Já totiž vždycky byla hodná holka a vnučka, i když on byl děda na houby. Tak přišel trest.
|
| Kudla2 | 
|
(18.2.2020 8:29:01)
Marťasíno,
já myslím, že to je dost přesný, co říkáš.
Jedna věc je postarat se o někoho tak, aby nestrádal fyzicky (tj. aby nezůstal ležet na ulici, v což bych počítala i zajištění dobrého DD), druhá věc je "pustit si ho do života" psychicky v tom smyslu, že člověk doufá, že od něho konečně dostane lásku, zájem atd. který mu ten člověk za celý předchozí život nedal.
Což jsem upřímně řečeno ještě nikdy nezažila, aby někdo přišel tímto způsobem "k rozumu", a když se choval celej život sobecky, tak aby se z něj stal na starý kolena a nemohoucno beránek. Čímž nechci vyloučit, že by to nebylo možný, jen jsem to nikdy neviděla.
Takže myslím, že pokud takový "prozření" člověk od někoho očekává (protože je to někdo blízkej, se kterým ty vztahy hezký mít chtěl a nikdy neměl a chybí mu to), a v tom očekávání do něj investuje víc energie, než "si může dovolit", tak se spíš dočká zklamání než zadostiučinění.
|
| Ruth | 
|
(18.2.2020 8:48:28)
Kudlo,
teď jsem si vzpomněla na jeden příběh z knihy Olgy Sommerové, kde se to stalo.
Z podání té ženy, co to tak vidí.
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 8:53:41)
Ruth,
já neříkám, že to není možný, jenom že to rozhodně není jistý (a osobně to nepokládám za nijak extra pravděpodobný).
Jako umím si ještě představit, že ti lidi to spolu myslej dobře a maj se v podstatě rádi, akorát jim celoživotně vázla komunikace, a v tý mezní situaci tu bariéru dokážou nějak zbourat.
Ale za realističtější pokládám scénář, že se ten člověk celej život choval hnusně a sobecky, dítě se o něj na starý kolena nadstandardně stará, protože doufá v takovej obrat, a ten dotyčnej mu třeba až na smrtelný posteli řekne "Karličko, byla jsi hodná dcera" nebo něco v tom duchu, nebo ani to ne.
Celej život kvůli jedný větě, a to ještě kdoví jestli. Nevím jak kdo, ale já bych to považovala za dost ztrátovou investici.
|
| neznámá |
|
(18.2.2020 9:00:50)
V nic nedoufáš a nic nečekáš, prostě se staráš, protože ti je dotyčného líto, sice to byl a je fajzl, ale stále to je rodina a hlavně je to živá bytost, nehodíš ho přes palubu.
Celou dobu jsi ve stresu, co zas provede nebo řekne, hádáš se s partnerem, který už to dál nechce snášet, ale děláš to pro svoje svědomí, ne pro vděk toho seniora.
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 9:04:37)
No a já si myslím, že má Martajsína pravdu a že právě tato úvaha je přesně to, co říká.
Děláš to jakože "pro svoje svědomí" (v podstatě proto, aby ses cítila "hodnotnější a lepší", jak říká M. a jak v podstatě říkáš i Ty) , ale zároveň ignoruješ názory partnera, kterej pro Tebe je asi osoba mnohem bližší.
Děláš dobro člověku, kterej si to nezaslouží, a nepříjemno člověku, kterej si to taky nezaslouží.
Myslím, že mezi tím "nenechat ho ležet na ulici" a nechat ho zasahovat takto nepříjemným způsobem do života rodiny je ještě docela prostor.
|
| Žžena |
|
(18.2.2020 9:17:04)
Kudlo,
no tak zjevně lidé pojímají rodinu různě. Model "zaslouží-nezaslouží" prostě není jediný.
Já to vidím stejně jako neznámá. U rodiny to prostě chodí jinak než u kolegů z práce, který když tě serou, tak odejdeš a už je nikdy neuvidíš.
Na člena rodiny se nevykašlu, ani když je na pěst. Nad zásluhami nedumám. Ty jsou bonus, ne podmínka.
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 9:17:42)
Žženo,
tak hodně štěstí. 
(cítíš se lepší?  )
|
| Žžena |
|
(18.2.2020 9:20:53)
Kudlo,
Tvoje otázka "cítíš se lepší?" mi přijde mimořádně drzá a jako úmyslná rána pod pás.
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 9:26:57)
Žženo,
jak, rána pod pás?
Je to přesně v duchu toho, co říkala Martajsína - že když člověk dělá něco přes závit jen proto, aby se cítil jako lepší, šlechetnější apod., tak to málokdy dopadne dobře.
A já jsem to v tom tvým příspěvku docela dost četla (jako "U NÁS se to nedělá, na někoho se vykašlat, i kdyby byl jakej chtěl").
(pro upřesnění - nebavíme se o tom, že nikdo není dokonalej a všichni máme nějaký mouchy, bavíme se o člověku, kterej se CELEJ ŽIVOT choval hnusně a sobecky)
|
| Žžena |
|
(18.2.2020 9:34:24)
Kudlo,
ano, rána pod pás. Prostě to celý shodit, že? Kdo to tak dělá, dělá to ve skutečnosti ze zavrženíhodné motivace, kopneme si do něj.
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 9:36:55)
Žženo,
ale ty si tím svým řešením nejsi nijak extra jistá, že?
|
| Žžena |
|
(18.2.2020 9:38:59)
Kudlo,
já jsem dospělá žžena a k tomu, jak se zařídím, a co považuji za vhodné, nepotřebuju Tvoje požehnání
Každej máme nárok na to, udělat si věci podle sebe, podle toho, co sami považujeme pro svoji situaci za správné. To z nás nedělá lepší ani horší než člověk vedle. Tím se jen uvádíme do souladu s vlastním postojem.
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 9:42:05)
Žženo,
ale já jsem přece nikde netvrdila, že bys potřebovala moje požehnání k tomu, jak se zařídíš, kde jsi to vyčetla? 
Naopak si myslím, že každý máme nejen nárok, ale skoro i povinnost udělat si věci podle sebe.
Ale opravdu podle SEBE a toho, jak to cítíme, ne podle toho, co si myslíme, že by se mělo udělat správně, i když to cítíme úplně naopak.
|
| Ruth |
|
(18.2.2020 9:46:20)
Problém je, že by to požehnání a schvalování chtěli slyšet.
Možná i nějakou tu medaili.
Uznání.
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 9:48:24)
"Problém je, že by to požehnání a schvalování chtěli slyšet.
Možná i nějakou tu medaili.
Uznání."
Přesně tak.
|
|
| Žžena |
|
(18.2.2020 9:51:20)
Ruth,
kdo si to vyzkouší, rychle zjistí, že medaile, vděk ani uznání se v těchto situacích fakt nekonaj. To by ta péče brzo skončila, kdyby o toto šlo.
|
|
|
| Žžena |
|
(18.2.2020 9:48:10)
Kudlo,
hele péče o nevrlého nemohoucího s historií asi není věc, kterou by člověk vydržel dělat z Tebou popsané motivace.
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 9:49:41)
Žženo,
aha?
Já jsem měla pocit, že přesně o tom se celou dobu bavíme.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 16:22:35)
Vyslovit nahlas domněnku, že dotyčný si není správností svého řešení úplně jistý, je "hnus"?
Pokud si jistý je, tak to odmávne, jako že kecám, pokud si opravdu jistý není, tak mám pravdu...?
|
|
|
| Škrpál |
|
(18.2.2020 16:49:17)
dovoluje si dopustit se názoru a být otevřený konfrontaci, převratná to věc mezi dospělými...
brzděte, pani, to výrazivo je docela nevybrané
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 9:38:19)
proč by měla být motivace "cítit se lepší" nějak zavrženíhodná?
Já si myslím, že je spíš pošetilá, přečti si, co napsala Marťajsína, tam je myslím všecko.
|
|
|
|
| Škrpál |
|
(18.2.2020 14:48:27)
Ale ono v té otázce vůbec nic drzého a podpásového není.. Proč to v tobě vyvolalo tolik emocí?
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(18.2.2020 9:21:36)
To, že je někdo rodina není žádná zásluha a povolenka se chovat jakkoliv. Takže, když na mě bude někdo fakt hnusnej, odepíšu ho, rodina nerodina.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(18.2.2020 9:12:51)
neznámá,
souhlasím do posledního písmenka.
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 9:15:53)
A já říkám - pokud je to tak, že "byl celoživotně hajzl" a Ty vystavuješ partnera tomu, že "se děsí, co zas udělá nebo řekne" tak to není ušlechtilost, ale pošetilost, a vůbec se nedivím, že to tomu partnerovi vadí.
(úplně jiná situace by byla, kdyby někdo celoživotně hodnej na starý kolena dostal Alzheimera a začal se chovat divně)
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(18.2.2020 9:16:38)
Přesně tak.
|
|
| Žžena |
|
(18.2.2020 9:19:26)
Kudlo,
my se s partnerem vzájemně vystavujem různejm členům rodiny toho druhého 
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 9:20:29)
Žženo,
a jsou to samí haj.zlové, kteří se k vám celý život chovali hnusně a sobecky, a ještě teď v jejich přítomnosti trnete, co řeknou nebo udělají?
|
| Žžena |
|
(18.2.2020 9:21:43)
Kudlo,
aby v rodině byli samí hajzlové je statisticky asi málo pravděpodobné.
|
|
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(18.2.2020 9:15:41)
Takhle to vůbec nemám, když někdo byl a je hajzl, nebudu do něj investovat energii.
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 9:17:08)
Inko,
ano, já to mám podobně.
Možná by se člověk angažoval v tom smyslu, že by mu pomohl zařídit domov důchodců, nebo i posílal nějaký prachy, který by mohl pohodlně postrádat, ale osobnímu kontaktu bych se asi snažila maximálně vyhýbat. A ušetřit toho rodinu.
|
|
| neznámá |
|
(18.2.2020 9:22:08)
Já jsem měkkosrdcatá, navíc mám vštípené silné rodinné cítění.
Nevyprdla bych se na souseda natož na rodinu.
Tak já si myslím, že asi většina si takovu péči představí v duchu "zaplatím důchoďák a víc nic", ale pak člověka vidíš odevzdaneho a zlomeného a je ti ho líto.
|
|
|
|
| Ruth |
|
(18.2.2020 9:11:03)
Kudlo,
já taky. Ani na to nemám.
Ale někdo do roztrhání těla - asi musí, co já vím.
Zničit se.
Na tomto tématu mi vadí jen jedno. Že prudič je označen jako - je to jeho povaha, náš taťka to tak má, to je celej on, prudí, už nebude jinej, je to jeho součást atd bla bla.
Nemyslím si to.
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 9:13:50)
Ruth,
já myslím, že Martajsína to fakt popsala přesně.
Že se tím ten člověk cítí "jiný, lepší" (umocněno tím, že se celoživotně třeba kvůli přístupu toho seniora cítil spíš jako "jiný, horší", a myslí, že se to teď konečně nějak dorovná.
|
| Ruth |
|
(18.2.2020 9:21:18)
Končím, prolítla jsem, co napsala Neznámá a Žžena, prošel mi mráz po zádech a nejedu v tom.
Když někdo byl hajzl, nemá moje slitování. Nazdar.
|
| Žžena |
|
(18.2.2020 9:24:06)
Ruth,
a co soucit? Neznáš?
|
| libik | 
|
(18.2.2020 9:26:07)
A hlavně, pokud odmyslíme dějinná monstra a tuzemské antihrdiny černé kroniky, kdo je to hajzl, navíc lidi nehajzlujou bez příčiny.
|
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 9:28:17)
Žženo,
a soucit ke komu?
K někomu, kdo Ti toho v životě neudělal nic moc dobrýho, ale na starý kolena by chtěl, aby ses starala?
Nebo ke zbytku rodiny, kterou vystavíš opakovanýmu stresu z takovýho člověka a budeš je kvůli němu zanedbávat?
|
| Žžena |
|
(18.2.2020 9:30:49)
Kudlo,
soucit k nemohoucímu? Ke slabšímu? K člověku, kterej je v bolestech? K osamělému?
Soucit je nároková položka? Existuje správné množství soucitu, který je člověku povoleno mít? Kdo to určuje? Ty?
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 9:38:58)
Žženo,
to si určuje každej sám, a každej sám si potom nese následky.
|
|
| Konzerva | 
|
(21.2.2020 13:04:22)
"soucit k nemohoucímu? Ke slabšímu? K člověku, kterej je v bolestech? K osamělému?
Soucit je nároková položka? Existuje správné množství soucitu, který je člověku povoleno mít? Kdo to určuje? Ty?"
To mi připomíná případy, kdy soud nenařídí vězení pro nacistickýho zločince, protože je to chudáček osmdesátník.
Ne, nemám k němu soucit, i když je starej a nemocnej. Protože on ho taky neměl.
|
|
|
|
| Ruth |
|
(18.2.2020 9:30:56)
Ne.
A vaše vnímání rodiny, že to je to, kde je dovoleno vše, je mi mimořádně nesympatické.
Možná i důvod, proč se polovina lidi rozvádí.
/jen můj názor, s dovolením si ho nechám/
|
| Žžena |
|
(18.2.2020 9:35:54)
Ruth,
to ale překrucuješ. Nikdo nepsal, že v rodině je povoleno a priori vše.
|
| Ruth |
|
(18.2.2020 9:41:03)
Žženo,
klasika.
Nepsal, ale jednáte tak.
A dokonce si myslím, že to tak nemá být.
|
| Žžena |
|
(18.2.2020 9:45:44)
Ruth,
při vší úctě, osobně se neznáme, víš houby o tom, jak to u nás v praxi chodí nebo nechodí.
Tohle téma je o tom, jestli starému nemohoucímu osamělému člověku máš obrazně řečeno říct "dobře ti tak, sklízej cos zasel". Každej to cítí jinak. Bezmocnost v důchoďáku není žádnej pionýrskej tábor.
|
| Ruth |
|
(18.2.2020 9:50:49)
A jéje, už zas, "o mým životě víš houno".
Já to adresuji všem.
Neodvolám.
Nikdo nemá právo být celoživotní hajzl, zkazit život několika lidem nenapravitelně a pak chtít soucit. A péči. A ještě k tomu uznání.
|
| libik |
|
(18.2.2020 9:52:37)
Ruth, ty myslíš, že tebou popsaný (mně tedy neznámý) celoživotní hajzl si to celý život užívá a pak něco chce?
|
| Žžena |
|
(18.2.2020 9:54:54)
libiku, jistě, všichni ti imaginární celoživotní hajzlové si to děsně užívaj, pak i v důchoďáku s plínama šustěj rukama, jak si to pěkně zařídili.
|
| Konzerva |
|
(21.2.2020 13:07:18)
"jistě, všichni ti imaginární celoživotní hajzlové si to děsně užívaj, pak i v důchoďáku s plínama šustěj rukama, jak si to pěkně zařídili."
Ne, celej život si to užívaj a když jsou pak osamělý v důchoďáku nebo jinde, tak si stěžujou a litujou se, jaký jsou chudáci a jak si to nezasloužej a považujou za samozřejmý, že se o ně mají starat ostatní, zpravidla ti, na které byli oni sami hnusní nebo lhostejní.
|
|
|
| Ruth |
|
(18.2.2020 10:00:14)
Ano.
|
| libik |
|
(18.2.2020 10:17:52)
No, a kde se to bere?
Člověk se narodí nahý, závislý a čistý. Pokud začne časem šlapat koťátkům na hlavičky, buď je geneticky vadný nebo se mu něco stalo. Dost rodinných "hajzlů" žije v nějakém vštípeném přesvědčení v důsledku výchovy, života..
Není normální, aby se jednou po ránu normální, respektovaný a spokojený člověk zvedl ze sesle a řek si "ty jo, kohopak já dneska naseru"
Moje mise "za soucit" ale není jen altruistická, mám osobní i profesionální zkušenost, že pomoci někomu je dobrý životní pocit.
|
| Pam-pela |
|
(18.2.2020 10:24:40)
Libiku, ja si nemyslum, ze se rodi cisty. Rodi se s predpripravenymi “programy”, muzem tomu rikat vlohy, “dedicnost” neno jinak. Nejsme tabula rasa. Jako rodice je muzeme potom zuslechtovat, podporovat, jit prikladem a tak. A pak prijdou dalsi lidi, skola, kamaradi... vsichni nejak formuji a podporuji ty nase “ programy”. V dospelosti si je pak muzem uvedomovat sami a nepouzivat je.
|
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 10:28:54)
Libiku,
ale tady už se nebavíme o prostém "soucitu", ale o situaci, která tomu soucítícímu i jeho rodině docela komplikuje život.
|
|
| K_at |
|
(18.2.2020 17:21:21)
Madeline, myslím, že existuje úplně krystalické zlo. Ale to budou spíš výjimky. A věřím, že hodně lidí, kteří otravují a někdy dost ničí život svým blízkým, ani nevnímají a nepřemýšlí nad sebou a nejsou nešťastní. Naopak každý, kdo "neunese" jejich způsoby schované za "upřímnost, pravdivost, zkušenosti, osobnost", je pro ně divnej, slabej, hloupej,a zametou s ním do kouta. Nikdy nikdy nepřipustí, že chyba je u nich. Vlastně jde o malou sebekritiku ve spojení s malou empatii.
|
|
|
|
|
| Koníček mořský | 
|
(18.2.2020 10:18:31)
Já si myslím, že hajzli neexistujou. Existujou jen lidi, kteří nenaplnili očekávání jiných lidí. A tím se z nich stanou ti "hajzli".
Pán z úvodního příspěvku mně osobně jako hajzl vůbec nepřijde.
|
| neznámá |
|
(18.2.2020 10:21:35)
Spíš naopak, nikdo nenaplnil jejich očekávání.
V našem případě, se nikdo nenechal využívat, manipulovat, nikdo nebyl neomezeně po ruce a nenechal po sobě sprostě řvát, všichni to vydrželi pouze chvilku.
|
| libik |
|
(18.2.2020 10:24:03)
Neznámá, tak mi odpověz, proč by někdo, kdo byl hodné miminko, celý život žil v pohodě, měl najednou hajzlovská očekávání.
Co je to za druh, tihle vaši hajzlové, proč to dělají?
|
| Pam-pela |
|
(18.2.2020 10:25:26)
Vnitrni agrese, nelaska, touha po pozornosti, krivda....
|
|
| neznámá |
|
(18.2.2020 10:26:37)
Prostě měl takovu povahu, co naděláš.
Nikdo mu neublížil, vše mu celý život vycházelo.
Ale je to rodina, s tím taky nic nenaděláš, nakonec je ti ho líto a postaráš se.
Navíc, a to mě děsí, obavám se, že náš nestarší tuto povahu zdědil.
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 10:30:21)
Proč děsí?
Na tý povaze naopak vydělá, celoživotně bude po jeho a na starý kolena se jistě někdo soucitnej najde, kdo se o něj i na vlastní úkor postará.
Vlastně je to hodně výhodný nastavení.
|
|
| aky | 
|
(18.2.2020 13:24:10)
...Prostě měl takovu povahu, co naděláš.
Prezradim Ti tajomstvo, ale nikomu to nevrav. Aj dospely clovek moze zmenit alebo upravit svoje spravanie, ked mu na tom zalezi a vidi, ze tym ublizuje. Akurat sa mu to musi razne povedat, ze takto dalej nie.
|
|
|
| Okolík | 
|
(18.2.2020 10:27:47)
Libiku, fakt neznáš lidí, co se nestarají o děti, nebo je dokonce týrají, neplatí alimenty, mlátí svoji ženu/muže, okrádají své blízké apod? O věcech veřejných nemluvě...
|
| libik |
|
(18.2.2020 10:30:54)
Ne, osobně ne,znám lidi, co to dělají jinak než já, nutí děti hrát na housle a chodit spát v 8, kecají každému do všeho a někdy lžou. Jsou to lidi, kterým se v něčem nedaří a vychovali je tak.
Pokud se mi ptáš, jestli vím o existenci domácího násilí a jiné kriminality, tak ano, také čtu Blesk,
|
| Ruth |
|
(18.2.2020 10:41:14)
Libik,
proč musíš vše od sebe vyslovené jako názor bez nádechu vzápětí shodit.
Není tě to hodno.
|
| libik |
|
(18.2.2020 10:44:23)
Jednak ti vůbec nerozumím a za druhé, jsem šťastná povaha. Někdo je hezkej a vypadá o 10 let mladší (většina Rodiny), někdo je geniální(většina Rodiny), někdo vydělává tři sta z místa(většina Rodiny), no a já jsem v klidu, nemyslím si, že lidi jsou hajzlové a je mi dobře
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 10:47:14)
libiku,
zase to převracíš někam úplně jinam.
Fakt není řeč o tom, jestli považujem lidi běžně za hajzly (to počítám, že většina z nás asi spíš ne), řeč je od začátku o tom, nakolik se osobně angažovat v péči o někoho, kdo se k tobě celoživotně choval sobecky, v případě, že Tobě to už působí potíže a pro toho člověka to není otázka života a smrti (v tom důchoďáku je o něj po této stránce jistě postaráno).
|
| libik |
|
(18.2.2020 10:49:51)
řeč je o tom, že hajz je hajzlem z přesvědčení, dělá to jeho život mimořádně světlým a nemůže se dočkat, až nenajde záchod ve vlastním bytě a dá to sežrat příbuzným
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 10:51:51)
Libiku, ne, to tedy není ani náhodou.
Řeč je spíš o tom, že ten člověk si celoživotně jede svoji lajnu bez ohledu na svoje okolí, a když se mu to okolí znelíbí, tak ho bez skrupulí vymění a odstřihne.
Na jednu stranu se dá říct, že proč ne, ale pokud to řeknem, tak bychom měli měřit stejným metrem jemu i tomu okolí.
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(18.2.2020 10:55:02)
"řeč je od začátku o tom, nakolik se osobně angažovat v péči o někoho, kdo se k tobě celoživotně choval sobecky"
Kudlo pro mě to není "nakolik" ale "jak dlouho to člověk vydrží". Nevím, co radí odborníci, ale myslím, že starat se o někoho nadstandard, kdo se k tobě nechoval dobře, není jen tak. Skoro bych řekla, že to člověk se zdravou sebeúctou dlouho nevydrží. Pokud není submisivní, zmanipulovaný nebo pokud to tomu rodiči skutečně všechno neodpustí. Vychází mi z toho, že člověk, co se k druhým choval hnusně má v tomhle mnohem horší vyhlídky na stáří a zvyšuje se mu šance, že mu potomci zaplatí nezbytný servis v DD a sbohem. Na druhou stranu máme ve společnosti silně zakořeněný model, že o rodiče se staráme, ať se chovali jakkoliv, takže pořád jsou ti, co se nechovali jako rodiče dobře ve výhodě.
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 10:58:06)
jas,
v podstatě ano.
|
|
|
|
| Ruth |
|
(18.2.2020 10:50:14)
Ale rozumíš. To, že existuje domácí násilí, nevíme z Blesku. Tím to shazuješ.
|
| libik |
|
(18.2.2020 10:51:25)
Ne? A odkud to víme?
Co rodina to domácí násilí? Moje teta, tvoje teta..
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 10:52:40)
Libiku,
nepsala jsi zrovna včera, že Ti od jednoho z Tvých manželů (předpokládám, že toho prvního) občas nějaká přistála?
|
| libik |
|
(18.2.2020 11:03:40)
Jo psala, ale nebyl to násilník, psychopat ani manipulátor.
Byl to cholerik, neměl na růžích ustláno, vyrostl s postiženým bratrem, potácel se v chudobě, věčně u výslechu, bez práce, trochu pil a hulil. Dítě udělal nešikovností a v duchu doby si za tím stál, i když neměl za mák chuti, byl nezralý. Nemám žádný stockholmský syndrom, nevzdechnu za ním, jak je rok dlouhý, jen nevidím už věci černobíle.
Svým dcerám bych podobný vztah s "revolucionářem" dost důrazně rozmlouvala, nebyl však hajzl.
A dost, nic ti do toho.
(kdyby potřeboval pomoci a jeho děti nebyly na této polovině zeměkoule, pomohu mu)
|
| A. Andrs | 
|
(18.2.2020 11:08:27)
Libiku, ale to bylo tou silenou dobou. On byl v podstate statecnejsi, nez hajzlove okolo v kravatach a uhlazenym chovanim.
|
| libik |
|
(18.2.2020 11:10:12)
ToAr, v podstatě byl miláček, mělo to cosi do sebe.
|
|
| Ruth |
|
(18.2.2020 11:12:38)
propánakrále ToAr, ty jo
|
| libik |
|
(18.2.2020 11:16:22)
Ruth, ToAr trochu ví, na rozdíl od tebe, o kom mluví, známe se, jinak viz. níže
|
|
|
|
| Stará husa |
|
(18.2.2020 11:10:24)
Aha, takže domácí násilníci jsou pouze psychopaté? Takže když tě fackuje cholerik, je to cajk, ale když psychopat, to je na kriminál?
|
| libik |
|
(18.2.2020 11:11:29)
Děvčata, pozor, já jsme sice pustila své soukromí, ale očekávám, že mluvím s inteligentními lidmi, takže se mi nebudete otírat o mé lidi, dík
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 12:23:00)
"Děvčata, pozor, já jsme sice pustila své soukromí, ale očekávám, že mluvím s inteligentními lidmi, takže se mi nebudete otírat o mé lidi, dík."
Libiku, já už se v tom dál nechci šťourat, ale přijde mi dost nepoměr si myslet, že ty se můžeš těm druhým posmívat (hahaha, domácí násilí, o tom jste jistě četli v Blesku), ale oni sami tobě nemůžou říct půl slova.
Skoro se obávám, že to tak nefunguje a že tě to holt občas kousne do zadku.
|
| libik |
|
(18.2.2020 12:28:50)
Kudlo, je rozdíl pokud se ti směji skrze ryzí charakter, odpor k dědictví nebo bundu z Lidlu a tím, pokud napíšu o někom tobě blízkém, že je idiot, nemyslíš?
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 13:03:15)
Libiku,
ten rozdíl je jen v tom, že bys chtěla mít právo sama se posmívat druhým, ale vlastní medicínky ti nechutná ani zředěnej odvar, takže pak nastoupí srdceryvná brnkačka na city (vycucaná z prstu, protože tady šlo o to, že ses posmívala lidem, co píšou o DN, jako by to existovalo jen v bulváru, přičemž jsi SAMA NAPSALA, že s tím máš OSOBNÍ ZKUŠENOST. Ani zmínka o tom, že by nějaký tvůj bližní měl být idiot - nechce se mi zacházet tak daleko, abych si myslela, že třeba byl docela v právu, protože si myslím, že lidi se nemaj mlátit ani tak ).
Takže shrnuto podtrženo - ano, je to rozdíl. Pokud se někomu posmíváš pro nějakou zcela legitimní, nikomu neškodící volbu, kterou dělá poměrně dost lidí a ty pravděpodobně občas taky, tak je to hloupý. Když ti někdo připomene zjevnej rozpor ve tvým tvrzení, tak je to legitimní věc, kterou mu asi dost těžko můžeš vyčítat a spíš bys to mohla tak trochu čekat.
|
| libik |
|
(18.2.2020 13:23:00)
Kudlo, vůbec nevím, co to říkáš, pokud jsi přítelem, sousedem a zaměstnavatelem domácích tyranů a jejich obětí, tak s tím, prosim tě, něco dělej.
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 13:25:44)
Máš tím na mysli, že kdybych byla před těmi mnoha lety Tvoje sousedka a nachomýtla se k něčemu takovému, že bych měla zavolat policajty? A jak by to bylo asi dopadlo, počítám, že byste se, až byste se usmířili, ugrilovali k snídani oba dva.
Já osobně nevím o nikom, kdo je obětí DN, ale teda bych si netroufla jako ty tvrdit, že ti, co říkaj, že ano, to maj "vyčtený z Blesku".
|
| libik |
|
(18.2.2020 13:30:57)
Mám na mysli, že se divíš tomu, že znám násilníky z Blesku, tak předpokládám, že ty je máš ve své sociální bublině.
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 13:50:26)
Libiku,
to je docela trapnej pokus o úhybnej manévr.
Pokud mi přijde blbý, že se posmíváš někomu (jinýmu než já), kdo mluvil o DN, že to zná jen z Blesku, a ač to neznám osobně, tak věřím, že to existuje, tak to podle tvý logiky znamená, že se pohybuju mezi násilníkama, tak na to se dá jen
|
| libik |
|
(18.2.2020 14:05:21)
Zase nevím co říkáš.
Okolík na mou úvahu, že ve většině lidí je něco dobrého a to zlé k nim přinese život, shodně s tebou vytáhla osobní informaci a tímpádem faul.(udělalas to také, že)
Ty neznáš domácí násilníky, já neznám domácí násilníky, neposmívám se čtenářům Blesku neb jsem jedním z nich. Nepopírám existenci domácího násilí. Říkám, že běžné lidské vztahy jsou košaté a že se vyvíjejí.
|
| Okolík |
|
(18.2.2020 14:48:21)
Ta úvaha, to bylo to, že jsi předtím naznačila, že domácí násilí znám jen z blesku, který mimochodem nečtu, to je tedy ok?
A ne, nevytáhla jsem to jako faul, jen mě překvapilo, že po této osobní zkušenosti se tak divíš a teď dokonce tvrdíš, že domácí násilníky neznáš.
Tvého muže neznám, neznám ani tebe.
Zato znám partnera kamarádky, který ji mlátil a kterému jsem pomáhala sbalit věci aby se jí povedlo se vymanit z jeho vlivu, když se konečně rozhodla ho vyrazit z bytu ...
Lidi z rodiny.cz neznám osobně, ale nejednou jsem tu četla příběhy domácího násilí, vůbec nechápu, jak můžeš tyhle žvásty na rodinu vůbec napsat, Libiku.
Že jsou lidské příběhy košaté a nečernobílé, vím taky.
|
|
| . . |
|
(18.2.2020 16:45:37)
libiku: "Zase nevím co říkáš.
Okolík na mou úvahu, že ve většině lidí je něco dobrého a to zlé k nim přinese život, shodně s tebou vytáhla osobní informaci a tímpádem faul.(udělalas to také, že)
Ty neznáš domácí násilníky, já neznám domácí násilníky, neposmívám se čtenářům Blesku neb jsem jedním z nich. Nepopírám existenci domácího násilí. Říkám, že běžné lidské vztahy jsou košaté a že se vyvíjejí."
libiku, nedorozumění mezi tebou a Kudlou tkví v tom, že zatímco Kudla považuje facku manželce za domácí násilí a útočníka nic neomlouvá, tak ty facku za domácí násilí nepovažuješ, a útočníka omlouvá jeho neutěšená situace (časné rodičovství, časté výslechy, atd…).
Z toho pak plyne, že když ty tvrdíš, že neznáš DN, Kudla to považuje za čistou lež. Nemůžete se vzájemně pochopit.
|
| libik |
|
(18.2.2020 17:16:33)
Slupko, takže pokud já mám 2 děti a 12 let života s někým, koho Kudla nikdy neviděla, tak ona má pravdu, když tvrdí, že je domácí násilník a já lžu, aha
Já si myslím, že Rodina, navzdory moresům toho či onoho, je spolek reálných lidí (až na výjímky, že Kudla ) a nikdo v takovém případě nemá nárok negativně komentovat příjemně blízké zúčastněných, natož jim dávat kriminální nálepky. (odhlížím od toho, že je neznají)
Pokud někdo napíše o svém blízkém, že se posral v kině, ale z kontextu bude vidno, že s tím nemá problém, považuji za nemístné, aby to kdokoliv komentoval jako principiální posrávání v kině hodné odsouzení a vyloučení ze společnosti.
|
| K_at |
|
(18.2.2020 17:25:14)
Libiku, když ti chlap občas propleskne dceru - třeba "jen" 2x ročně po dobu 10 let.... Bude cholerik nebo násilník? Za mě obojí. A být to moje dcera, jdu ho asi zmlátit já.
|
|
| . . |
|
(18.2.2020 17:32:10)
libiku, nepíšu, že lžeš, ale Kudla to tak nutně musí vnímat, protože pro ni člověk, který dá manželce facku, je domácí násilník.
Pokud jste se prostě doma jen tak kočkovali, je lepší napsat to tak, a ne, že ti nějaká přistála nebo jak to bylo...
Podívej, když tu někdo napíše, že nemá problém s tím, že manžel spí s jinou, tak to neznamená, že ten manžel není nevěrník. Je, ale manželce to nevadí. Necítí se podváděná (patrně ani není podváděná, když to ví a nevadí jí to).
Chci tím říct, že máte pravdu obě. Pro tebe manžel, který dal manželce facku, není domácí násilník, pro Kudlu ano. jen si nerozumíte. není to tak, že jedna má pravdu, a druhá ne, či naopak.
Mně se docela dobře žije ve světě s filozofií "já jsem ok ty jsi ok".
Není třeba předpokládat, že když jedna je OK, druhá musí nutně být KO.
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(21.2.2020 13:13:54)
"Ty neznáš domácí násilníky, já neznám domácí násilníky,"
Hodně obětí domácího násilí sama sobě dokáže přiznat, že je obětí domácího násilí.
|
| libik |
|
(29.2.2020 19:49:50)
Jasný, jsem oběť domácího násilí, a basta
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(18.2.2020 18:28:12)
libiku, tak o mém otci by ses v Blesku nedočetla, ale jaksi existuje.
shazovat téma DN je... docela ekl.
|
| Okolík |
|
(18.2.2020 19:00:03)
Rachel hledá tė Federika v diskusi střední školy.
|
| K_at |
|
(18.2.2020 19:03:33)
Okolíku 🤣😂👍 to je jako seznamka. 🍀
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(18.2.2020 19:39:35)
aha, dík za upozornění, už jsem jí teda napsala
|
|
|
|
| libik |
|
(18.2.2020 20:04:47)
Milá Ráchel, já jsem včera odpovídala jakémusi nicku, který se domníval, že mé štěstí plyne z toho, jak jsou ze mě všichni (matka hlavně) poprdění. Psala jsem mimojiné o svém takzvaně nepodnětném dětství a mladém manželství, v němž se mohly udát nefilmové věci a mutter o tom měla tucha. Nenapsala jsem do žádné diskuse, že když se lidi mlátí, je to to ok, já nebiju ani děti (na rozdíl od mnohých zdejších chytráčků)
Dneska to na mě vytáhla napřed Kudla (jak jinak) a pak Okolík (ta zřejmě nestíhala).
Ale nejsem žádný blázen, abych žila s tyranem, nežila jsem.
Znám ho a vím jaký je.
Blesk byl přidán na dumavý předpoklad, že co neoblíbený stařec(co si nezaslouží péči), to násilník, vznikla úvaha, kolik jich tak asi kdo zná. Já ŽÁDNÉHO, z Blesku ovšem ční obraz světa takový, že co chalupa to 2-3, obecně je mediální obraz katasrofický. Zbytečně.
Pokud si některé nicky myslí, že mě konečně nasraly, tak se mýlí.
|
|
| Okolík |
|
(18.2.2020 20:33:20)
Libiku, nikdo tě ""nasrat" nechce. Na to si totiž vystačíš úplně sama...
A nechceš tu doufám hrát na to "já nikoho takového neznám, tak to neexistuje". Ono totiž třeba i znáš, jen o tom nevíš. Kámoška s tyranem žila 15 let, než se i nám "zvenčí" ukázalo, co je ten veselej, inteligentní a sympatickej VŠ zač...
|
|
| K_at |
|
(18.2.2020 20:50:57)
Libiku, tak já třeba tyrany znám 3. A 4.byl můj dávno zesnulý děda.
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(18.2.2020 21:50:24)
tu diskusi jsem četla celou, nikdo tady netvrdil, že co neoblíbený stařec, to násilník
tvoje poznámka o Blesku byla trapná a pro leckoho mohla být i zraňující. ale to jsem si už zvykla, že to je ti tak nějak jedno. ty jsi na.raná tak nějak trvale
|
|
|
|
|
| Marika Letní | 
|
(18.2.2020 19:10:54)
Kudla "Máš tím na mysli, že kdybych byla před těmi mnoha lety Tvoje sousedka a nachomýtla se k něčemu takovému, že bych měla zavolat policajty? A jak by to bylo asi dopadlo, počítám, že byste se, až byste se usmířili, ugrilovali k snídani oba dva."
Aneb svého Pepu si budu pomlouvat sama. Chyba lávky, když mi uvěříte, že je to fakt mizera, co mě fackuje, však on je miláček, ani slova křivého proti němu nesmíte mít. On můj drahoušek nemůže jinak. No tak nemůže. 
Neskutečné. 
|
| Ruth |
|
(18.2.2020 20:09:00)
No už je to jedna z perel Rodiny - "má takovou povahu".
Nemyslím nikoho konkrétního. Opakuje se to.
A nejsrandovnější - "neznáš mě, matku, manžela, nebylas u toho atd."
Tak o čem psát, jen recepty a přímořské destinace?
|
|
|
|
|
| Škrpál |
|
(18.2.2020 15:15:08)
Libiku, tvůj styl vyjadřování je neskutečně dobrej, některé obraty opravdu tak originálně břitké, že klobouk dolů, obdiv...
Ale spravedlivá k ostatním nejsi, vzletným stylem přejíždíš občas jiným palcem po jeho boláku (a už jenom kvůli té formě vyjadřování to stojí za to číst), ale ke tvému obnaženému místu se nikdo nesmí slovem přiblížit, se zlou by se potázal. Je to lidsky zcela pochopitelné, ale ne fér.
|
| libik |
|
(18.2.2020 15:28:22)
No, ty vole, po jakým boláku zas? Ke komu nejsem fér? K Okolíkovi?
Já jsem pouze psala, že lidi jsou dobří, že lidi se mění, že mediální obraz hrůz a násilí jako prvního pravidla života nekopíruje skutečnost. Myslím, že zejména týrané ženy to pochopily, protože ty neřeší hovadiny.
Svého Láďu z mládí jsem uvedla(včera) jako příklad toho, že "sovy nejsou tím, čím se zdají být" a byl mi, jaké překvapení, vrácen jako blb a násilník. A já nejsem fér..
Tak jestli máte zapotřebí mít svět hrůzostrašný, tak si to užijte.
|
| Okolík |
|
(18.2.2020 15:30:22)
Libiku,jsi úplně mimo. Jaký hrůzostrašný svět, zas? Myslím, že sebestřednejší nick nad tebe rodině snad není.
|
|
| K_at |
|
(18.2.2020 15:44:24)
Libiku, hrůzostrašný svět? Proč? Protože ne každej je laskavej a milující? Protože někteří lidé (důvody pominu/) umí udělat svým blízkým nehezké věci - vztahy? To není hrůzostrašný. To jsou lidi. Cernosedobiloruzovostrakamakaty.
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(18.2.2020 19:05:01)
Kudla "ten rozdíl je jen v tom, že bys chtěla mít právo sama se posmívat druhým, ale vlastní medicínky ti nechutná ani zředěnej odvar, takže pak nastoupí srdceryvná brnkačka na city"
Přesně tak. Libik tu rozdává drsně, ale sama je háklivá až hrůza.
|
|
|
|
|
| Škrpál |
|
(18.2.2020 14:56:52)
Nejsi spravedlivý, Bajzo....
|
|
|
|
|
| A. Andrs |
|
(18.2.2020 11:06:04)
Kudlo, jsi nechutna.
|
|
|
| Okolík |
|
(18.2.2020 11:00:42)
Libiku, tebe nefackoval 1.manžel? Nemáš kamarádku, na kterou se i s dětmi chlap vykašlal, na děti neplatí? Neznáš děti, které doma nedostanou pořádné jídlo, chodí v malých botách a oblečení? Žádná známá neutíkala od tyrana? To se mi nechce věřit.
(Píši o ženách, protože předpokládám, že většina z nás má více kamarádek než kamarádů takto důvěrných, hajzlové jsou i mezi ženami....
|
| Půlka psa | 
|
(18.2.2020 11:17:17)
"Nemáš kamarádku, na kterou se i s dětmi chlap vykašlal, na děti neplatí? Neznáš děti, které doma nedostanou pořádné jídlo, chodí v malých botách a oblečení? Žádná známá neutíkala od tyrana? To se mi nechce věřit."
To já třeba fakt asi nikoho takového osobně neznám. Jen tady z rodiny. Předpokládám, že lidi jsou v zásadě dobří a z toho odvozuju, že je má člověk morální povinnost se o ně ve stáří starat. Nemyslím nutně osobně, ale stát o ně, i když už jsou nějakým způsobem za zenitem.
Ale debata je trochu nepřehledná, takže je klidně možné, že jste už u něčeho úplně jiného a ztratila jsem se v tom.
|
|
|
| Ruth |
|
(18.2.2020 11:05:17)
blbost
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 10:32:44)
"V našem případě, se nikdo nenechal využívat, manipulovat, nikdo nebyl neomezeně po ruce a nenechal po sobě sprostě řvát, všichni to vydrželi pouze chvilku."
No ale vždyť to sama teď říkáš - starali jste se jen do té míry, aby vás to samotné nezničilo, a některé věci jste prostě odmítli tolerovat.
|
| neznámá |
|
(18.2.2020 10:39:21)
Nicméně se k takovému člověku vracíš, protože rodina a teče mu do bot a jako nemouhocího ho nenecháš o samotě umřít v duchoďáku.
Já volila péči jako zakladatelka, mému svědomí to stačilo, Žžena asi nechala podobného člověka dožít doma, na to já bych neměla. Já a asi ani Žžena jsme neočekávali vděk nebo medaili, prostě to bylo svědomí, soucit a povinnost vůči rodině.
|
|
| Žžena |
|
(18.2.2020 10:42:23)
Kudlo,
to je překvapení, že - neznámá (ani já) nepsala nikde, že se péčí má člověk zničit 
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 10:45:45)
Žženo,
to je překvapení, že se celou dobu bavíme o situaci, kdy to toho dotyčnýho už ničí?
Když ho to vcelku nic nestojí, tak co by se nepostaral? Ale - to je překvapení - o tom jsem sama psala od začátku, že na ulici by ho člověk asi nenechal téměř nikdy (a to "téměř" zahrnuje případy jako Termix)
|
| neznámá |
|
(18.2.2020 11:00:58)
Já jsem úplně prapůvodně reagovala na to, že lidi pečující o protivné lidi čekají uznání.
A tady je problém, že opět moc řešíte. Jasně, že jsem si postěžovala kamarádce, že na mě senior sprostě hejká, dělá naschváli . Ale nečekala jsem řešení, ono to nemá řešení, nepřestanu se starat, protože "ženský z rodiny říkaly, že......". Nečetla jsem pořádně uvodní příspěvek, ale většinou nikdo nechce uznání a už vůbec nestojí o radu, potřebuje se vypovídat.
|
|
|
|
|
|
| Okolík |
|
(18.2.2020 10:25:10)
Koníčku, to znáš asi malou skupinu lidí, když si myslíš, že hajzli neexistujou. Navíc podle mé zkušenosti, tento názor často slyším od lidí, které za hajzly považuji...
|
| Koníček mořský |
|
(18.2.2020 10:34:54)
Věřím, že mne někdo za hajzla také považuje. Že by na mém chování a jednání našel mnoho důvodů, proč mi plenu nevyměnit. Nicméně já za hajzla nepovažuji nikoho. Ani si nejsem vědoma, že by mi někdo v životě ublížil. Ani si nejsem vědoma, že by se ke mně někdo jako hajzl zachoval. Neznám hajzla svého... I když bych si jich jistě mohla taky najít přehršel. Ale nechce se mi.
O lidi bych se starala v té míře, jakou by mi dovoloval můj život a mé duševní a tělesné zdraví. Prostě tak, jak bych mohla a jak bych se mi chtělo.
|
|
|
| Žžena |
|
(18.2.2020 10:38:34)
Koníčku,
Májin otec mi podle popisu taky nepřijde jako hajzl. Že chlap vydělává a nestará se o děcka bylo běžné (ne říkám, že dobré, ale běžné ano), že po založení druhé rodiny jsou vztahy s původním dětmi často všelijaké je taky běžné (neříkám, že dobré, ale běžné ano), že byli chlapi v jeho generaci takto často vychováni a formováni, žili v domění, že je to normální, že takto to v rodině chodí. Nepřijde mi pán jako hajzl. Hajzl ve smyslu "chci škodit a způsobovat jiným utrpení". Spíš myslím, že neuměl jinak a lépe, než že by chtěl způsobovat bolest. Žil ten stereotyp živitele a rozsévače a dokud byl při síle, neměl asi důvod to mít jinak. Asi by mi ho bylo líto. Je plno věcí, kvalit vztahů, které nepoznal. A teď je to jen vypelichaný lev bez drápů.
Jinak pro Ruth: ne, neříkám, že takto vztahy v rodině mají vypadat. Je to smutnej model a za mne klidně ať vymře. Ale Mája si v tomto ohledu nemůže vybrat, že by radši tátu parťáka a dědu pro svá vnoučata, jiného otce než tohoto nemá. Tak se musí popasovat s tím, co je. Volby mohla dělat pro svého manžela, pro výchovu svých dětí, ale rodiče si v supermarketu nevybíráme. Prostě něco dostanem naděleno a pak se s tím snažíme popasovat.
|
| A. Andrs |
|
(18.2.2020 10:40:41)
Zzeno, napsala jsi to dobre.
|
|
| Ruth |
|
(18.2.2020 10:45:20)
Pro Žženu, nemluvím o zakladatelčinu tátovi, na něj jsem dávno zapomněla.
Vyzývala jsem darebáky obecně.
|
|
| Okolík |
|
(18.2.2020 10:56:26)
Chlap, kterej se vykašle na svoje děti pro mě hajzl je. Pokud se o něj takové dítě stará, považuji to od toho dítěte za skvělé. V případě zakl.si myslím, že si rozhodně nemá dělat výčitky, že se stará málo ...
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 10:59:54)
Okolíku,
přesně.
A myslím, že i u rodiče, kterej se celou dobu choval skvěle, jsou v tom starání nějaký hranice, za který ten člověk jít nemůže, aby nezničil sám sebe, a není to nic, co by si měl vyčítat.
|
|
| Žžena |
|
(18.2.2020 11:02:39)
Okolíku,
v tom případě polovina příslušníků mužského pohlaví jsou hajzové. Žije se s takovým vědomím člověku líp?
|
| Ruth |
|
(18.2.2020 11:08:21)
no nazdar
|
|
| Okolík |
|
(18.2.2020 11:46:40)
Žženo, nemyslím si. V mé rodině muži hajzlové nejsou. Ženy nebijou, o příjmy se dělí, o děti se starají. Když přijde čas, děti se starají o ně. Mezi kamarády se hajzli vyskytují velmi sporadicky, horší je to v práci. Hajzlové jsou i mezi ženami, abych byla korektní.
Jací jsou muži/ženy mimo moji rodinu mě až tak nezajímá, můj osobní život to neovlivní, kromě ramene nastaveného kamarádce, která měla smůlu na chlapa už 2x ....
V práci je to horší ...
|
| Žžena |
|
(18.2.2020 11:50:49)
Okolíku,
rozpadá se polovina rodin. To u vás nemáte?
|
| Okolík |
|
(18.2.2020 12:19:05)
V rodině ne. Ale v okolí rozpad rodiny neznamená, že se rodiče vykašlou na děti....
|
| Okolík |
|
(18.2.2020 12:21:17)
Tedy bratranec si vzal holku s dítětem. Adoptoval ho, nerozlišujeme. Dítě nemělo otce v RL, ani vlastně nevím proč, není to důležité ....
Já se rozvedla, ale bezdětná. Že by tedy bývalý manžel na mě cokoli nárokoval si ani neumím představit ( bývalo to v nějakém zákoně, že i bývalého manžela má člověk vyživovat)...
|
|
|
| Kudla2 |
|
(18.2.2020 12:19:23)
Žženo,
rozpad rodiny znamená automaticky, že je otec haj-zl?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| A. Andrs |
|
(18.2.2020 10:28:35)
Já jsem taky pro - o děti a staré nemohoucí rodinné příslušníky pečovat bez ohledu na to, jaký měli charakter. Kdo nemá tak silně morální nutkání, může si tu péči zaplatit.
|
|
|
|
|
|
|
ono je to dost depresivní a nechce se mi většinou... sice si vybral novou rodinu, ale potrestaný je podle mne už dostatečně. Mohla bych mu to dát "vyžrat" a taky na něj dlabat, ale to bych byla zhnusená sama ze sebe 
a bez kecání, totéž si myslím o tobě, máš takový filosoficko-ijáčkovský humor.
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)