| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy?

 Celkem 529 názorů.
 Kudla2 


Téma: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(4.12.2016 23:27:45)
Už docela dlouho je tu řeč o tom, co ne/dělají prarodiče pro vaše děti.

Ale napadá mě - čeho se jim dostává od vás?

Nemyslím pomoc v době, kdy ji oni potřebují.

Ale v době, kdy jsou ještě v plné síle a nepotřebují pomoc v tom materiálním smyslu.

Řada lidí považuje to, že si třeba prarodiče berou děti na část prázdnin, za takovou samozřejmost, že týden je "jen" týden, že je to málo. Že sice občas hlídají, ale jen kvůli práci a ne kvůli zábavě. Že jsou peciválové a s dětmi nic moc nepodnikají.

Ale projevujete zájem o rodiče "jen tak", když ani oni, ani vy nic nepotřebujete? Naplánujete si třeba část dovolené tak, abyste ji mohli strávit s nimi jen tak, protože chcete, i když to není nutnost? Máte chuť si vyrazit s mámou jen tak na kafe nebo s tátou, já nevím, třeba na houby? Aby měli nějakou zpětnou vazbu, že nejsou jen "hlídací dědeček a babička" na zavolání, ale i někdo, s kým si máte rádi co říct?

A pokud ne, je to proto, že byste chtěli, ale s nimi to nejde/nefunguje? Nebo proto, že nechcete vy?
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(4.12.2016 23:33:54)
Když odhlédnu od mojí maminky, tak druhá synova babička je moje tchyně. A ačkoli jako babička je výborná, já s ní na dovolenou opravdu jezdit nemusím.
S tím "dělat pro ni něco" je to otazný, když je ještě ve věku, kdy nepotřebuje pomoc... a hlavně sama ani nechce...
 Dadyna s mláďaty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(4.12.2016 23:42:30)
Tchýně s tchánem mi hlídali syna jednou a to přes noc, hned ráno ho vezli zpět domů /já byla v nemocnici/. Přesto jsem je dva roky zvala k nám na návštěvu, když jsme byli na nákupu někde, kam se oni nedostanou, brali jsme jim věci taky, stahovala jsem jí z netu návody na pletení, když to neuměla, hledala informace k finančním záležitostem, se kterými si nevěděli rady, manžel jim x let plně servisoval počítač a vlastně veškerou elektoniku a spoustu úplně normálních věcí jsme pro ně dělali...nečekala jsem hlídání, ale kdyby měli pěkný vztah, nebránila bych se. Nyní se nestýkáme a já jim nehodlám pomáhat ani v době, kdy budou potřebovat takovou tu základní pomoc. Z mé strany rodiny to bylo taky tak - když moje máma potřebovala, tak jsem pomohla, otčímovi taky. Máma se vnuka nedožila, otčím párkrát po chvilkách, když ještě byl fit, hlídal. Nyní jsme daleko, ale jsem na telefonu a vyjednala jsem mu nějaké lékaře a tak... Takže bych to shrnula, že to pro mě není ani tak něco za něco, jakože to beru, že v rodině by se k sobě měli lidi chovat hezky a pomáhat si, tam kde je potřeba a klidně i nezištně.
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(4.12.2016 23:47:36)
A jinak pomoci a výpomoci v rodině fungujou běžně a samovolně, bez "má dáti-dal". A taky je tam často dost nejasná hranice "kdo pro koho co dělá". V kontextu vzájemných vztahů to často nejsou jednostranné služby.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(4.12.2016 23:55:48)
Žženo, nevím, zda jsem to úplně jasně vyjádřila, ale teď jsem nemyslela pomoc ve smyslu "udělám pro něj to, co už sám pro nemoc/slabost nezvládá", to lze udělat z různých pohnutek i pro člověka, kterýho moc nemusím, ale mám vůči němu pocit povinnosti.

Myslela jsem spíš něco, co je jen pro radost toho člověka a pro vaši radost, že jste s ním (pokud z toho nějakou máte).
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 0:00:13)
Kudlo,
my nad tím v reálu takto ale vůbec nedumáme. Prostě ty vztahy žijem.
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 0:01:08)
Pro radost? Kontakt, zajem, laska. I ta pomoc...ze muzu necim trochu vratit. Ze i ja muzu neco udelat pro ne.
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 0:01:08)
Kudlo,
my nad tím v reálu takto ale vůbec nedumáme. Prostě ty vztahy žijem.
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 0:02:28)
Kudlo,
my nad tím v reálu takto ale vůbec nedumáme. Prostě ty vztahy žijem.
 Půlka psa 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 0:03:09)
Připadá mi, že to bereš tak, že ty děti jsou na obtíž a hlídače je třeba odměňovat. Spoustě babiček a dědečků je samotný čas s vnoučaty odměnou. Naši jsou s dětmi fakt rádi. Sem tam jím pořídím kytku nebo kus lososa, ale je to jen, aby věděli, že na ně myslím. Skutečnou odměnou jsou dětičky.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 0:16:25)
"Připadá mi, že to bereš tak, že ty děti jsou na obtíž a hlídače je třeba odměňovat. Spoustě babiček a dědečků je samotný čas s vnoučaty odměnou. Naši jsou s dětmi fakt rádi. Sem tam jím pořídím kytku nebo kus lososa, ale je to jen, aby věděli, že na ně myslím. Skutečnou odměnou jsou dětičky."

Půlko,

no, ale Ty sama jsi psala, že jednu babičku budete za hlídání nejenom odměňovat, ale i jí platit, patrně proto, že hlídání mimina potřebujete vy a ona by do toho sama nešla (což považuju v dané situaci od vás za fér).

A nemyslím si, že většině normálních lidí budou vlastní vnoučata na obtíž, ale můžou mít různou úroveň vytíženosti a energie, a hlavně bych rozlišovala, jestli je přítomnost vnoučat u nich něco, co oni sami aktivně vyhledávají a těší je to (a pak bych to snad ani nenazvala hlídáním a předpokládala bych, že se to odehrává v čase, na kterém se obě strany dohodnou), anebo jestli je to něco, co potřebuju já jako rodič v čase, který je daný z mé strany (a tam bych to vnímala přeci jen jako větší "službu" mně jako rodiči a říct "já potřebuju hlídat každé pondělí, čtvrtek a pátek od pěti do osmi večer, očekávám, že si to nějak zařídíte, a odměnou vám budiž samotný fakt, že můžete pobýt s vnoučaty" by mi přišlo ne úplně na místě).
 HaHa Bimbi 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 9:48:34)
Myslím, že ti Kudlo rozumím, jako jedna z mála.
Jsem "z druhého břehu", tj. v pozici hlídací babičky. Hlídáme s přítelem nadstandardně často jeho vnoučata (8-10 x do měsíce, většinou včetně přespání). K tomu několikrát měsíčně zveme celou rodinu na oběd - a já už jsem z toho utahaná. V paměti marně pátrám, čeho se nám dostává od těch dětí na oplátku. No, párkrát do roka zajdem odpoledne na kafe. Když je potřeba zajet třeba s autem do servisu, pohrabat zahradu nebo něco, na co by se pomocná ruka hodila, jsou jeho děti jaksi hájeny z titulu toho, že jsou plně vytíženi péčí o své děti.
Jinak se už taky stalo, že já jsem vařila oběd pro všechny a u toho hlídala vnouče, nebo přítel sekal zahradu a u toho hlídal dítě, a rodiče těch dětí odpočívali...
Přítele ty děti tolik neunavují jako mne, bere to jednak o dost víc "easy" než já a jednak - jsou to jeho vnoučata.
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 9:55:39)
Haha Bimbi,
a jak o tom s dětmi komunikujete?
 zvířevdíře 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 9:56:52)
Tady ale asi opravdu hraje roli, že se nejedná o vnoučata vlastní - to by asi bylo obtížné pro každého, protože tam nefiguruje dobrý pocit z investice do "vlastní krve", který e pro hodně lidí tak nějak přirozený.
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:02:53)
zvířevdíře,
máš pravdu, ten rozměr investice do další generace v tom může hrát hodně důležitou roli. V některých rodinách se to bere tak, že to hlídání nevytváří primárně závazek vrácení služby hlídajícímu prarodiči, ale spíš poskytnutí (např. hlídání) dál, až na to přijde čas (tj. až já budu babičkou).
I když v tomto kontextu mi přijde, že pojem "hlídání" naprosto nevystihuje komplexnost té aktivity prarodič-vnouče.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:07:10)
zvířevdíře,
to záleží na konkrétním člověku.
My máme jednu "náhradní" babičku, což je původně kamarádka mého bývalého manžela. Má i vlastní vnouče, ale syna odjakživa bere jako svého a vzhledem k tomu, že to vlastní vnouče bydlí za Prahou, tak ho např. nevodila do školky a ze školky, zatímco syna ano. Tři roky s námi dokonce bydlela. My sice její rodinu neznáme jinak než z vyprávění a oni nás taky ne, ale ten fakt, že má "jejich" babička ještě jednu rodinu tak nějak akceptují. ~;)
Podotýkám, že nikdy nebyla do ničeho nucena a ani by se nutit nenechala.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:08:38)
No, tak v takove mire, jag je popsano, je skutecne jedno, jestli je to "vlastni" krev. Ona ta babicka yaky k tomu jeste dela jine veci, nez vlastni deda. Treba to vareni pro kupu lidi, at jsou vlastni nebo ne, je napor.

Smutne je, ze si to dospele deti neuvedomuji. Oni si potrebuji odpocinout, a kdy to teda stihnou, kdyz ne u dedy..... Asi by jim to doslo, kdyby meli totez zajistovat stejne casto pro nekoho jineho.
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:14:38)
A proč by jim to "mělo dojít"? Nedalo by se jim to prostě říct? Komunikovat? Dohodnout oboustranně vyhovující režim?
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:21:44)
Asi proto, ze clovek ocekava, ze dospely ma oci k videni? Aby si uvedomili, ze 8 - 10x mesicne hlidat deti s prespanim? Plus nekolikere zvani na obed? To snad neni norma ani pro "vlastni" rodinu?
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:26:21)
Eudo,
já mám pocit, že přístup "očekávám, že si druhej všimne" je výrazně méně efektivní než "řeknu, co chci a domluvíme se". Ale můžeš to mít jinak.
Možná, že u Haha Bimbi zas mladí očekávají, že kdyby ten jejich model prarodičům nevyhovoval, tak to řeknou. A všichni něco marně očekávají.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:35:50)
"Možná, že u Haha Bimbi zas mladí očekávají, že kdyby ten jejich model prarodičům nevyhovoval, tak to řeknou. A všichni něco marně očekávají."

Jak to maji u nich vedi jen oni. Ono to "rekni" neni vzdycky tak jednoduche. Treba KDO to ma rict - dedovi to asi nevadi, pani prece vzdycky vari. Babi, at vlastni nebo privdana, je zenska, v tehle generaci samozrejme, ze zena se stara - o deti, o jidlo. A tady je privdana, cloveku se nechce delat "rozbroje", at je prijata nebo ne, obvykle se to prenese i na jina pole. A dalsi veci. Ale jak receno. spis bych rekla, ze to mladym vubec nedojde a ani o tom nepremysli, protoze takhle to prece funguje, oni si odpocinou.
 HaHa Bimbi 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:40:24)
Já jsem xkrát o tomto s přítelem mluvila, že ta frekvence je přehnaná, výsledek byl ten, že takové to zajišťování zábavy dětem převzal z většiny na sebe. Což tedy pro mě znamená, že si sice odpočinu od dětí, ale on nestíhá pracovní povinnosti (je OSVČ) ani doma s ničím nepomůže, a společně strávený čas se smrskl na minimum.
Jsem toho názoru, že vlastní děti by si měl usměrnit on.
Nedávno jsem se tedy vymezila proti něčemu, co už pro mě přesáhlo únosnou mez, a to už nedělají. Nechci konkretizovat.
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:44:39)
Haha Bimbi,
jenže to už nejsou děti, které si má otec usměrňovat, to jsou dospělí lidé, se kterými se můžeš i Ty domluvit.
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:14:52)
A proč by jim to "mělo dojít"? Nedalo by se jim to prostě říct? Komunikovat? Dohodnout oboustranně vyhovující režim?
 libik 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 0:30:17)
Půlko, když si představím, že miluji budoucí vnoučata, což není těžké, stejně si myslím, že jejich hlídání není pouhá kratochvíle, ale dost značná námaha a velká odpovědnost.
Nejsem zastáncem služeb v rámci rodiny na principu něco za něco, a myslím, že by to ani nefungovalo. Ale jsem dost při smyslech na to, abych věděla, že matčina radost z mých dětí při mé nepřítomnosti nesla povinnost s nimi vstávat, něco jim vařit, vymyslet, dát pozor, aby se jim nestýskalo, nezranily se.. Zkrátka je to něco jiného než jít do kina~:-D

Ale z mnohých příspěvků to vychází tak, že větší lebedění než hlídat vnoučata, si ženská v klimakteriu nebo ještě později ani nemůže vymyslet a měla by být za to víceméně vděčná. Nad tím trochu kroutím hlavou.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 0:35:06)
Libiku,

ano, to je přesně v intencích toho, jak jsem to myslela.

 withep 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 6:07:59)
Tomu rozumím. Ale něco jiného je chápat, že brát si vnoučata je i práce, ne jen zábava, a něco jiného konat protislužbu nebo chápat jako protislužbu svou přízeň (tak nešťastně vyzněla otázka v názvu tématu).
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 8:41:53)
Withep,

no, chápat svou přízeň jako protislužbu... tak jsem to při zadávání tématu určitě nemyslela, ale když nad tím přemýšlím teď, tak ono to tam v podtónu občas trochu zaznívá (nehlídáš, tak vztahy nebudou dobrý a "to budeš mít za to").

Což je mi jasný, že je velmi individuální a vstupujou do toho i jiný faktory, že u spousty lidí to není primárně o tom, že JIM nehlídá, ale že prostě nejeví zájem (a tudíž je obtížnější, aby se vytvořil vztah, když nebudou mít žádný společný zážitky a ty děti budou cítit, že ze strany tý babičky je to "studený").

Ale věřím, že u někoho to opravdu tak fungovat může (nebudeš mi hlídat, když já potřebuju, tak to chce nějakej trest), a občas mám dokonce pocit, že to, že je ta babička ochotná hlídat do aleluja a rušit si kvůli tomu i různý svoje aktivity, vůbec nevede k tomu, že vztahy mezi ní a dětma budou dobrý (což by se dalo logicky předpokládat), ale naopak že se dostane do pozice té ledničky, které si majitel všimne s nelibostí až tehdy, když přestane fungovat jak hodinky. Naopak u těch "studených" rodičů se ty děti často snaží víc (jak tady i někdo píšete), ve snaze, že tím přece jen trochu přispějou k normalizaci těch vztahů (a taky ne vždycky to vyjde).
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 8:58:43)
Kudlo, kvalita vztahu a jejich variabilita je nekonecna. V mnoha pripadech je tu psano, ze ac prarodice se svymi detmi maji vztahy fakt blbe, vnoucata miluji a chovaji se hezky. A pokod se prarodic citi vyuzivan, neni preci nesvepravny a muze se ozvat nebo pomoc odmitnout....
 withep 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:35:06)
Kudlo, mně to přijde jako z jiného světa. Jako jo, lidi jsou všelijací, ale stejně si myslím, že zdravá většina si to nějak ukočíruje. Mít funkční prarodiče je fajn, ale pokud nemají zájem/sílu/čas, je to jejich právo se neangažovat. Toto pochopí rozumní dospělí na obou stranách, a nebudou si nic vynucovat ani vyčítat.
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 7:05:13)
Myslím že matka těch vnoučat, která se o ně stará 360 dní v roce, má poměrně jasnou představu, co to obnáší za práci.
 Ropucha + 2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:37:52)
"Myslím že matka těch vnoučat, která se o ně stará 360 dní v roce, má poměrně jasnou představu, co to obnáší za práci."

Nejsem si jistá, že má představu, jaké to je být v sedmdesáti vůbec na živu, natož mít vedle vlastních starostí ještě starost o vnoučata.
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:41:39)
Anett,
babičkám mých dětí je 51 a 57. Nezobecňovala bych. Moje maminka půjde do důchodu když bude syn maturovat :)
Hele já myslím, že nejlíp funguje, když nikdo nemá potřebu bejt za mučedníka.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:48:03)
Žženo,
o věku to tak úplně není. Jedné naší "biologické" babičce je 79 let. Když se syn narodil, bylo jí 65. Jo, ona teď samozřejmě přizná, že na pravnoučata už by tu "kapacitu" neměla a je ráda, že se o ně nemusí starat, že jen pomáhá dceři a nemá je na hrbu sama, ale v těch 65 letech to dávala s prstem v nose.
Mojí matce bylo v době narození syna 52 a samotného ho měla na starost až někdy ve čtyřech letech, do té doby si "netroufala". Ani za peníze ne. ~;)
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:50:27)
Monty,
jistě že to o věku není. Jeden je v šedesáti fit, druhej unavenej, třetí nemocnej a čtvrtej už není mezi živými. Není jeden mustr.
 Kafe 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:57:12)
a někteří jsou už ve 40 připraveni na skok do rakve
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:58:41)
Přesně.
 Půlka psa 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:51:42)
Mé máti sice letos bylo 60, ale volný čas tráví v zimě na umělé stěně, v létě na skále a nevypadá to, že by měla nějakou potíž s tím, že je naživu. Lidi jsou různí.
 Ropucha + 2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 11:24:04)
Půlko, což o to, naše babička tráví čas na horském kole a na skutečných stěnách v Alpách, nicméně ani to nevidím jako důvod, udělat si z ní automaticky pečovatelku a nárokovat si to.
O to tady jde, o ty automatické nároky, ne o to, abychom hodnotili něčí kondici.
 Půlka psa 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 14:04:43)
Ale jo, v tom se shodneme.
 Lída+2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:38:55)
Anett + 2, když se můj starší syn narodil, mamce bylo 48let. Opravdu si nemyslím, že by byla nějak stará na to, aby přijela víc jak 1x za rok podívat se na vnouče....a znala jsem i mladší babičky....stejně tak starší.....podle mě to je v tom člověku....a někdo to má jen pro někoho.....nikdy bych to mu nevěřila dokud jsem to nezažila.

A ke smůle mojí mamky má starší syn vzpomínky a vidí co dělá nyní.....přiznám se, že jsem to vybalila na tetu, ani ona nechápe co její segra dělá, proč to dělá....,ale dali jsme spolu staršího syna před 3-4lety aspoň do fáze, že se sní ještě je schopný stýkat s našima(byli jsme jen krůček od toho, že ne a pokud by měli přijet on půjde ke kamarádovi)- přijede podá ruku a zaleze- pomůže co je potřeba, podá ruku a odjedeme.


....náhradní babičce bylo přes 60let, nyní ji je k 80....posloužila k účelu co moje děti chtěly- potulit, když si vzpomenou, pohrát, prostě skvěle.....kluci ji milují.....

Ale já třeba beru to, že teda nechce babičkovat, ale je přehlížela a přehlíží a mojí sestře už druhý měsíc hlídá nemocný děti. Moje nesměli mít ani plenu. Segra je tam měla velikonoční i jarní prázdniny, v létě 14dní. Tohle v mojích očích nemá logiku vůbec žádnou.

já to beru tak, že jsem byla nechtěné dítě a kluci v tom skončili se mnou....

Pokud jednou budou mít kluci zájem, babičku hlídačku jim budu dělat. Pokud teda po mně někdo nebude chtít ,abych zdolávala 8000....a u toho hlídala vnoučata.
 Ropucha + 2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:33:16)
"Ale z mnohých příspěvků to vychází tak, že větší lebedění než hlídat vnoučata, si ženská v klimakteriu nebo ještě později ani nemůže vymyslet a měla by být za to víceméně vděčná. Nad tím trochu kroutím hlavou."

Kroutím též.
A vidím to i reálně kolem sebe, není to žádný zvláštní fenomén zdejších diskuzí.

 Dana 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 11:24:43)
Vnoučata zatím nemám, ale také mi někdy připadá, že někteří mladí berou hlídání vnoučat jako samozřejmost, kterou by jim, hlavně babičky, měly poskytovat. A ještě snad být z toho nadšené, že mohou hlídat. Když si dovolí nehlídat, tak je to mnohdy i zde bráno jako jejich těžké provinění. Moje známá šla raději pracovat, než by hlídala rozjívená vnoučata. Ono je totiž hlídání a hlídání. Některé děti je hlídat opravdu radost, jsou poslušné, ukázněné a zvídavé. Jiné děti hlídat je naopak za trest. A o odměně, kterou zde popisuje Kudla, o té většina mladých ani neuvažuje, hlídání bere pomalu jako povinnost prarodičů. Proto se některé zde nad tím tak podivují.
 Source 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 11:34:22)
Dano, tak spousta očekávání se vytváří na základě již zažitého. Pokud někdo vyrostl v rodině, kde byl pravidelně hlídán prarodiči, tak nějak očekává, že jeho rodiče zase pohlídají vnoučky. Možná je to naivní očekávání, nicméně já v tom nevidím nic, co by člověk měl odsoudit jako tak strašně morálně zavrženíhodné. Tak si tady matka postěžují, že kupodivu nic. Kudla nikdy nic neočekávala, vyrůstala s nebio rodiči, tak je na očekávání od mala opatrnější. V tom je asi lépe připravena do života a méně zaskočena, když by očekávání selhala. Já si na základě vlastní rodiny (a nevhodné literatury) taky udělala obrázek, že všechny jiné rodiny to mají stejné a dospělost mě zaskočila naprosto překvapenou. Někdo asi má sklon být naivní. Jinak hloupá nejsem, alespoň co se schopnosti získat vzdělání týká. I jsem se dovzdělala a naivní jsem přestala být.
 Ropucha + 2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:06:04)
Source, já jsem hloupá, nevzdělaná, vyrůstala jsem s vlastními rodiči a úplně nejvíce s prarodiči, přesto si nemyslím, že hlídání vnoučat je a) nárokové, b) jediný správný projev lásky, c) nejsprávnější trávení času v důchodu.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:07:17)
Anett,
a to tu někdo tvrdí? ~;)
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:11:15)
V důchodu leda s pravnoučaty.
 Source 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:12:52)
Anett, já si taky nemyslím to, co píšeš pod a) až c). Ale myslím si, že pohoršovat se nad matkami, co mají svá očekávání ohledně hlídání, je stejné, jako pohoršovat se nad prarodiči, co automaticky nehlídají. Nic víc, nic míň. Ty matky JEN očekávájí a stěžují si na anonymním serveru. A ty ženy, co si tu stěžují na manžele, partnery, děti, ty tě dokážou taky takto vyprovokovat, že se označíš za hloupou?

 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:13:44)
Anette, ja vyrustala jen s maminkou, babicky obcas na navsteve k nim/ony k nam. Moje maminka taky nemohla k nam, prijela jednou za rok, byla s detmi, ale zodpovednost my, deti ji zboznovaly. Nikdy u ni samy nebyly, jen s nami rodici. Fungovalo to bajecne, vrele vztahy byly i pres to.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:20:46)
Třeba když babička zavolá, jestli by s ní nešel v sobotu do zoo, podle Tebe bych měla běžet s nima? To by neměl radost nikdo.
Když se vidí jednou za rok, jsou to cizí lidi, moje mamka se viděla se svým vnukem tak jednou za týden, nikdy mě nenapadlo to nazývat hlídání.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:31:14)
Ale vubec ne, Inko.

To zalezi na dalsich vnejsich okolnostech a jak to mate zarizene. Napr.doprava.

U mne napr. v poslednich letech, ze mam male (=nespolehlive bezpecnostne) auto, takze deti v nem uz zasadne nevozim. Krome toho nemam bezpecnostni zidlicky a ani se nevejdou, a vetsina z vnoucat je ve veku, kdy je to povinne. Takze delame jine veci, do ZOO kdyz tak jdou s rodici a ev. ja s nimi.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:35:36)
Moje mamka nemá žádný auto, jezdili tramvají, metrem a autobusem. Mimo Prahu vlakem. Na dovolenou jsme je vozili my.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:41:57)
No, vyhoda. Ja bydlim 7 km od nejblizsiho nejakeho spojeni, moje deti 50 az pres 1000 km ode mne. Coz pisu jen na okraj, kdyz uz jsem psala o malem autu.

Takze nejake spontanni navstevy a vylety uplne mimo, ale to je jedno. I kdybych bydlela ve stejnem meste, tak bychom to meli takhle.
 Ropucha + 2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:21:51)
Eudo, věřím. Já si totiž vůbec nemyslím, že kvalita vztahů závisí na četnosti styků.
Naopak, psala jsem tu o tom už v jiné souvislosti, vzdálenost vyloučí třenice, které může přinášet každodennost. Lidé jsou si vzácní, těší se na sebe, kontakty jsou věcí vůle, ne nějaké povinnosti typu vídáme se, protože potřebujeme pomoci s vyzvedáváním dítěte ze školky. V dnešní době elektronické komunikace je obzvlášť snadné udržovat vztah i na dálku. Mé děti si volají s prarodiči minimálně jednou týdně, sdílejí vzájemně své radosti i všední starosti, a to už jsou děti velké, dospívající. Nebylo třeba, aby je prarodiče hlídali. Vztahy jsme vybudovali v rámci společných návštěv, max. děti pobudou u prarodičů pár dnů samy o prázdninách.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:34:09)
Presne tak, Anette.

Mne vnuci naucili pouzivat ruzne technicke vymozenosti krome Skypu, abychom mohli komunikovat, a to casto. Vecer si zavolaji o pohadku, ti starsi pisou maily a na chat (=uci se tim dalsi jazyk), skoronejmladsi ctyrleta se ted chce ucit cesky, coz dalkove jde vyborne, a tak podobne - cili rodice si jdou v klidu varit/divatr na zpravy/a tak dale, a ja si s nejakym ditetem povidam a vypravim, casto o tom, jak jsem byla mala, pri tom jim muzu ukazovat obrazky, ktere u nich treba nemam k dispozici nebo na coz u mne neni klid.
Cili na budovani vztahu neni zapotrebi vyzvedavana ze skolky, hlidani a pod. Zrovna nedavno jsem dalkove hlidala nemocne dite v jine zemi. Mala vedela, ze jsem k dispozici, jak mne dosahnout a jak se dockat, az maminka prijde po par hodinach na schuzi. Dalsi se uzdravovalo z zaludecni chripky, rodice padli v blizkosti WC, ja vypravela pohadky, abych dite zabavila.

Proste vztah se da budovat i jinak nez chozenim do ZOO a pod bez rodicu.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:42:58)
Připadá mi to jako kyselé hrozny. Bydlíš v jiný zemi, tak nemůžeš s vnoučaty vyrazit, kdy Tě napadne a proto tu tvrdíš, že to není normální.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:50:19)
Ach bozicku, Inko....

Kdyz se chce, vsecko jde.
My to proste resime jinak, coz ocividne tobe uplne unika.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:39:06)
Anett,
šmarjá panno, jasně že to není nutný, ale když o to je oboustranný zájem, tak se to má zakázat?
Synovi bude 14, 1 - 2x týdně chodí po škole za babičkou, pro oba je to příjemně strávený čas, a nikdo to od nikoho NEVYŽADUJE, není to žádná POVINNOST.
Občas mám ze způsobu vedení debaty zde pocit, že bych se snad měla stydět za to, že máme babičku, která se sama "nabízí" a sama vymýšlí společný program pro sebe a pro vnouče. Nebo jí za to nechat postavit sochu před barákem, protože normální dobrý a srdečný vztahy jsou asi málo. ~d~
 Ropucha + 2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 15:20:05)
Monty, úplně zbytečně se vlamuješ do diskuze, která vůbec není o tom, jestli spolu prarodiče a vnoučata chtějí nebo nechtějí trávit čas, ale o představách matek.
 Girili 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:12:01)
Takze vztah ditete a babicky v poradku, ale pokud matcina predstava kopiruje realitu, tak by se matka mozna mela citit nepatricne, protoze jeji predstavy o hlidani jsou podle rodinkarske normy jaksi nadstandardni... Nejak mi tady z toho zustava rozum stat. ~a~
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:14:51)
Girili,

tady se přiznám, že Ti ne úplně rozumím, s tím jak "matčina představa kopíruje realitu" - jakou realitu?
 Girili 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:41:20)
To se vztahuje k tomuto "diskuze, která vůbec není o tom, jestli spolu prarodiče a vnoučata chtějí nebo nechtějí trávit čas, ale o představách matek." v navaznosti na to, co psala Monty, ze jeji syn a babicka spolu radi a hodne vzajemne travi cas.

Neboli kdyz vnoucata s prarodici radi a hodne vzajemne travi cas, je to v poradku, ale ma-li takovou predstavu matka, je to nepatricne ocekavani. Proste tu dvoji optiku nechapu.

Nez jsem prisla na rodinu, nemela jsem zadny moralni problem s hlidanim vnoucat prarodici. Az tady mi bylo vysvetleno, ze za sva ocekavani bych se vlastne mela stydet, nemela bych ocekavat nic, po rodicich se hlidani vlastne nesmi chtit, jen pokud se sami nabidnou a nemelo by to vlastne ani byt hlidani, ale jen prijemne traveni casu s vnoucaty (servis zajistuji rodice). Jo a za hlidani by se melo platit. Pridavam, ze nam nikdo z prarodicu temer nehlidal a nehlida. Uprimne - je mi z toho blivno. Nejvic ze sebe, ze jsem se tim nechala sama zblbnout a najednou si nejsem jista, co vlastne muzu bez vycitek po vlastni rodine chtit. Ale mozna jsem jen nejaka rozjistrela nevim. Mam pocit, ze se tenhle svet v prdel obraci, kdyz si mame za normalni rodinne vztahy platit a byt si za naklonost vdecni.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:43:09)
"Mam pocit, ze se tenhle svet v prdel obraci, kdyz si mame za normalni rodinne vztahy platit a byt si za naklonost vdecni."

Girili,
~R^~g~
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:46:35)
"Neboli kdyz vnoucata s prarodici radi a hodne vzajemne travi cas, je to v poradku..."

Girili,
ne, není to v pořádku, podle místní "opozice". Protože ti prarodiče jsou k tomu nuceni, jsou zneužíváni a nikdo jim to nijak neoplácí. Musí na úkor svého volného času trávit čas s někým, o koho vůbec nestojí (tzn. se svými vnoučaty) a ještě na ně děti pravidelně pořádají nájezdy, kdy jim jako kobylky vyžerou hrnce plus všechno zelený ze zahrádky. ~t~
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:08:49)
"ne, není to v pořádku, podle místní "opozice". Protože ti prarodiče jsou k tomu nuceni, jsou zneužíváni a nikdo jim to nijak neoplácí. Musí na úkor svého volného času trávit čas s někým, o koho vůbec nestojí (tzn. se svými vnoučaty) a ještě na ně děti pravidelně pořádají nájezdy, kdy jim jako kobylky vyžerou hrnce plus všechno zelený ze zahrádky. "

Monty, nerada to říkám a neříkám to často, ale toto je překroucená lež, nic takového to nikdo netvrdil a netvrdí a považuji to za slepou uličku této debaty, je to absurdní nesmysl, jehož vyvracením se vůbec nehodlám zabývat.
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:10:20)
Kudlo, myslim, ze je to jen Montyina nadsazka ad absurdum.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:12:41)
Kudlo,
ehm, Kat má pravdu, to je samozřejmě humorná nadsázka. ~;)
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:18:54)
Humorná?
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:22:12)
Kudlo,
jo, přijde mi to vtipný, když někdo předpokládá, že se po světě potulují hordy zneužívaných a vykořisťovaných babiček, které "jejich mladí" zotročují a vyžírají, aniž by měli aspoň mizivé povědomí o tom, jestli je babička chudobná důchodkyně nebo zámožná rentiérka. Ale samozřejmě to tobě vtipný přijít nemusí. ~;)
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:26:52)
No, mně nepřijde nic vtipnýho na tom vložit někomu do úst svůj vlastní překroucenej absurdní výmysl, kterej nikdy neřek, a pak ho s velkou pompou ironizovat, jako kdyby ho řek.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:28:00)
Kudlo,
proč s velkou pompou, prostě je to jen komentář, který tobě nepřijde vtipný. ~;)
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:58:12)
"Nez jsem prisla na rodinu, nemela jsem zadny moralni problem s hlidanim vnoucat prarodici. Az tady mi bylo vysvetleno, ze za sva ocekavani bych se vlastne mela stydet, nemela bych ocekavat nic, po rodicich se hlidani vlastne nesmi chtit, jen pokud se sami nabidnou a nemelo by to vlastne ani byt hlidani, ale jen prijemne traveni casu s vnoucaty (servis zajistuji rodice). "

Girili, no a to je fundament. VYZADOVAT od kohokoli, vcetne prarodicu, neco jako samozrejmost, je ponekud a to dosti bezohledny. Neexistuje zadna povinnost vnoucata hlidat, kdyz se to rodicum hodi. Ale pochopitelne to vetsina prarodicu s radosti dela.

A v tom je ten rozdil. Prarodice si odvychovali svou varku, a generace prarodicu za slozitejsich podminek, nez generace dnesnich matek. Ne kazda babicka mela nekoho, kam by deti posilala na prazdniny, o cestovani s vnoucaty nekam k mori vubec nemluve, zaskoceni pri nemoci (nase matky pracovaly, protoze mely nas hodne mlade) a tak dale a tak dale. Ale to je uplne jedno. Kazdy to ma jinak a prevazna vetsina si v rodine vychazi vstric ruznym zpusobem, ackoli to zadna povinnost neni. Tady jde o ten vychozi bod, ze babi muze byt vdecna, ze smi deti hlidat a vyzvedavat a opecovavat.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:02:16)
Eudo,
a kde to o té vděčnosti pořád bereš?
Sleduju debatu od rána a nějak jsem si nevšimla, že by tu kdokoli psal něco o tom, že mají být babičky VDĚČNÉ za to, že mohou hlídat vnoučata. ~a~
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:03:44)
Eudo, ta slozitost podminek k vychove deti dnes a tehdy je dost diskutabilni. Diskutabilni je taky vnimani slova VYZADOVAT. Neprijde mi, ze by tu nekdo VYZADOVAL hlidani. Zadal? Tak trochu ocekaval? Poroucel? Narokoval si? Neumim si predstavit, jak se toto vyzaduje.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:22:16)
Kat,

já v tomto kontextu vnímám "vyžadovat" jako "prosazovat svou představu, jak by to mělo podle mě být, a mít pocit, že druhá strana je povinna mi vyhovět přesně podle toho, jak chci já, a když nevyhoví, vyčítám, zlobím se, mám za zlé".
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:31:32)
"Eudo, ta slozitost podminek k vychove deti dnes a tehdy je dost diskutabilni. Diskutabilni je taky vnimani slova VYZADOVAT. Neprijde mi, ze by tu nekdo VYZADOVAL hlidani. Zadal? Tak trochu ocekaval? Poroucel? Narokoval si? Neumim si predstavit, jak se toto vyzaduje. "

Si pucuju zuby a nedalo mi to.
Jelikoz z osobni zkusenosti jaksi vim, jake podminky byvaly, nebudu se zabyvat diskuzi o tom. Co se tyce slova VYZADOVAL, pouzila jsem to, jako vetsinu prehnanych vyrazu, umyslne. Proste s nejakou samozrejmosti ocekavat, ze nekdo bude delat to, co zrovna "ja" zrovna ted potrebuju. Kolik zdejsich prispevku nechapave popisuje ruzne situace, kdy je zapotrebi dite vyzvednout, umistit na prazdniny, odvezt sebou k mori, a babi ne a ne, jen 2x, zatim co jine babi to prirozene delaji bez odmlouvani a kdykoli.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:39:29)
"Proste s nejakou samozrejmosti ocekavat, ze nekdo bude delat to, co zrovna "ja" zrovna ted potrebuju. Kolik zdejsich prispevku nechapave popisuje ruzne situace, kdy je zapotrebi dite vyzvednout, umistit na prazdniny, odvezt sebou k mori, a babi ne a ne, jen 2x, zatim co jine babi to prirozene delaji bez odmlouvani a kdykoli."

Přesně tak.

Přitom každej je přeci jinej, a myslím, že třeba Monty se tu kdysi zmiňovala, jak jí matka předhazuje, že jiné děti platí matkám zájezdy nebo jim kupují věci... Monty teda zrovna to, co píšeš výše, nedělá, takže to, že ji cituji, nemá sloužit jako "argument proti ní", ale jako ilustrace absurdity toho, že někdo chce, aby se ten druhej choval jako někdo jinej a zlobí se na něj, když mu tu představu není schopen ani ochoten plnit. A absurdita toho takto v "opačným gardu" vyleze asi ještě víc.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 9:41:36)
A když jsi zmínila příklad mé matky - to je přesně ono. Matka očekává, že je naše morální povinnost plnit její přání "recipročně", jako výraz vděku za to, že nás porodila. Ona je takový negativistický nešťastník, něco jako Konvalinka, vč. toho přístupu k dětem, přesněji k jednomu (sestře), mne naštěstí vychovala babička. Čistě teoreticky, kdybych to brala tím metrem "oplácení" by jí sestra měla "oplácet" to, že ji v dětství rozmazlovala a plnila každé přání. Ve skutečnosti to sestře dost zkomplikovalo život, protože ve chvíli, kdy matka poprvé to přání splnit odmítla, sestra se naštvala a na protest odešla k otci, který toho využil a to přání jí splnil. To bylo sestře dvanáct. Jenže sestra dnes oba své rozmazlovací a vydírací rodiče nesnáší. O otce se sice stará, protože je vážně nemocný, ale sama je psychicky v háji, lítá po psycholozích a hulí trávu jak cikán za pařezem.
Matka to totiž přesně takhle udělala - měla pocit, že musí být rodičům vděčná za to, že ji přivedli na svět, a rovněž si od nich nechala dost zásadním způsobem "podělat život". Připadá jí proto normální, že se děti obětují, a kdo nechce, je špatný... jenže ve slabé chvilce ti přizná, že je vlastně naštvaná sama na sebe, že nedokázala jít za svým a celý život dělala jen to, co jí někdo nakázal. Mělo to pro ni benefity, samozřejmě, jinak by to asi nedělala, nicméně těch nevýhod bylo reálně víc.
Takže můj důvod pro to, proč mi tohle "kupčení" a "oplácení" přijde špatně je ten, že na to v mé vlastní rodině někdo ošklivě dojel.
Nemůžeš aplikovat univerzální mechanismus na různé typy lidí. Jsou i takoví, které neustálé přemýšlení o tom, co komu mají oplácet a co má kdo oplácet jim přivede do situace, kdy jsou zralí na Chocholouška. ~;)
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:15:59)
Monty,

ale tady (míním příspěvek o Tvé matce, která očekává, že je vaše morální povinnost plnit její přání "recipročně", jako výraz vděku za to, že nás porodila) si to vykládáě úplně opačně, než jsem to myslela.

Chápu, že každej si do toho promítáme vlastní zkušenosti, ale u tohohle úplnýho "otočení" smyslu přemýšlím, jak je možný si to vyložit takto - úplně OBRÁCENĚ.

Já si přece vůbec nemyslím, že by člověk měl být rodičům vděčný za to, že ho přivedli na svět (to bylo jejich rozhodnutí) a že se o něj postarali do dospělosti, protože to byla jejich odpovědnost vyplývající z toho rozhodnutí. A obecně si nemyslím, že by měl být člověk vděčný v tom smyslu, aby si od někoho nechal řídit život tam, kam nechce, to sis to skutečně vyložila zcela opačně.

Ale jakmile dosáhnu dospělosti, tak to vnímám tak, že POVINNOST rodičů ke mně jako k jejich dítěti ve smyslu "starat se o moje potřeby" pominula a teď je na mně, abych se primárně starala sama. Pokud mi budou chtít nějak přispět, tak je to už jejich dobrá vůle, ale nemohu jim vyčítat ani zazlívat, pokud to neudělají. Prostě jsem už v těch hlavních věcech "sama za sebe".

A s tím kupčením v tomto kontextu to taky nechápu - uvědomění si, že mám štěstí, že se mi od mých blízkých dostává vstřícnosti a něčeho "navíc", a zamyšlení nad tím, jestli i já jim poskytuji totéž, by mě ani ve snu nenapadlo nazvat "kupčením" nebo "přepočítáváním" ~d~
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:29:48)
Kudlo,
no tak ještě jinak.
Když se zeptáš, jestli je fajn mít v rodině dobrý vztahy, asi ti většina lidí odpoví, že je to fajn.
Ti, co je nemaj, by je nejspíš mít chtěli.
Ale ty tu otázku kladeš prostě divně, s tím uvědomováním a "děláním něčeho pro někoho", fakt to působí účetnicky, jak psala Liška.
Rodina, to jsou různý lidi, a ti si buď sednou nebo nesednou. Případně si nesednou úplně ve všem a nějak v tom musí balancovat, pokud se nechtějí pořád dokola dohadovat a něco si vyčítat/předhazovat.
Mně přijde normální dělat určitý věci automaticky - třeba s tím posíláním pohledů. Moje nebožka babička ráda dostávala pohledy, takže každý z kamarádů, co někam jel dostal adresu a posílal babičce pohledy. My (jako rodina) jsme jí je posílali taky. Dneska posíláme pohledy oběma babičkám a nehraje v tom žádnou roli to, že jedna si syna brala na procházku s kočárkem a jedna ne - jako že bych si řekla "tys mi nevozila kočárek, tak ti pošlu houby s octem". TOHLE se ti snažím vysvětlit. Že nějaký hlídání nebo nehlídání v těch vztazích nehraje žádnou roli. ~d~
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:45:24)
Monty,

ale proč to vysvětluješ MNĚ?

JáA jsem tu přece ani v náznaku nepsala, že pozornosti (typu třeba těch pohledů) by se měly podmiňovat hlídáním, ale zaznamenala jsem tu názory "babička nechce hlídat, ona se bude jednou divit, až ji vnoučata nebudou chtít znát".

Jestli mi něco přijde jako hokynaření a počítání, tak právě TOTO, zvláště je-li to těm rodičům natvrdo řečeno.

Samozřejmě že když je někdo celkově chladnej, tak se tam ten vztah asi opravdu nevytvoří, ale skutečně si nemyslím (na rozdíl od řady lidí, co to sem napsali), že by bylo podmínkou nebo zárukou toho vztahu plnit představy rodičů o vzájemných kontaktech.

Hezky to tu myslím popsala Eudo.
 Kafe 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:56:42)
"Jenže ono to není o tom, že vnoučata budou babi s dědou ignorovat schválně, za to, že je nehlídala. Ale bude to o tom, že bude chybět ta vazba, děda s babi nebudou vnoučata znát, nebudou vědět, co je zajímá, budou to jak děti od vedle.
A vnoučata zase neznají je, neznají jejich zvyky, prostě nic."

Tak tak. A chybějí společné zážitky, společná témata k rozhovoru.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:59:37)
jentakj,

ale má smysl těm lidem tím nějak vyhrožovat?

Jestli jsou prostě takoví, tak se tím nijak nezmění, a žádnej hlubší vztah by se stejně nevytvořil a asi nemá moc cenu se tím trápit.

A není přece vyloučený, že se ten vztah třeba vytvoří pozdějc a na nějakým jiným základě.
 sovice 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:07:01)
Eudo,
v reálu neznám žádnou mladou ženskou, která by podobným stylem hlídání vyžadovala.
Znám pár holek, co mají aktivně hlídací babičky a nedochází jim, že je to dost nesamozrejme, že řada lidí to tak prostě nemá, kvůli vzdálenostem nebo z jiných příčin... Ale ani ty se k hlídání nestaví jako k něčemu, zač by měla být vděčná hlidacka~d~
Ale dost lidí má vztahy různě neidealni a pokřivené, to je pak pochopitelně vidět.
 Girili 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:25:03)
Eudo,

mam pocit, ze snad reagujes na jiny nez muj prispevek, jak hluboke nepochopeni tam vidim.

To, ze ocekavam, ze to nejak bude fungovat (na zaklade toho, ze je to tak v rodine zazite a fungovalo to tak v minule generaci), je neco jineho, nez VYZADOVAT. To, ze by snad ocekavani mohla byt i bezohledna, jde nejak uplne mimo me chapani. A ani kdyz ocekavam, ze babickovani smerem k mym detem bude fungovat tak, jako fungovalo smerem ke mne, porad to neni tebou popisovane "hlidat, kdyz se to rodicum hodi", ale pripadne hlidat tehdy, kdy se na tom obe strany dohodnou.

"A v tom je ten rozdil. Prarodice si odvychovali svou varku, a generace prarodicu za slozitejsich podminek, nez generace dnesnich matek. Ne kazda babicka mela nekoho, kam by deti posilala na prazdniny, o cestovani s vnoucaty nekam k mori vubec nemluve, zaskoceni pri nemoci (nase matky pracovaly, protoze mely nas hodne mlade) a tak dale a tak dale."

Tady se trosku ztracim v tech generacich. Srovnam-li podminky v nasi rodine, tak na tom byla moje mama s podporou rodicu z obou stran nesrovnatelne lepe, nez ja. Mama otehotnela pred svou maturitou a par let pred tatovou promoci. Jeji rodice jim poskytli bydleni a oboji rodice je podporovali, nez mama odmaturovala a dodelala si nastavbu a tata odpromoval. Pote jim z velke casti zafinancovali barak, oba dedove na nem makali, babicky hlidaly brachu na pravidelne bazi, take prababicka. Kdyz jsem se pozdeji narodila ja, jezdivali jsme s brachou k obema babickam na prazdniny, na vikendy, babicky hlidaly, kdyz jsme byli nemocni. Babicky bydlely 3-4km od nas, byly schopne se k nam dopravovat samy autobusem i na kole. O necem takovem, se mi ani nesnilo. Mym detem je 5 a 3 roky. Obe babicky ziji skoro 2 hodiny cesty od nas. U mych rodicu byly deti samy na 2 noci, mladsi dcera pak jeste jednu noc. U tchanovcu byl syn asi 3x na vikend, dobe, kdy mu byly 3 roky. Od te doby ho nechteji. Dcera tam sama nebyla nikdy. Co vim z vypraveni, tak tchanovcum babicky take hlidaly. Ani pri nejlepsi vuli mi to srovnani nevychazi jako tobe.

"Tady jde o ten vychozi bod, ze babi muze byt vdecna, ze smi deti hlidat a vyzvedavat a opecovavat." - tohle je vylozene dezinterpretace, nikdo to takhle nepodava.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:30:59)
Girili,

ale mně přijde strašně divný říct rodičům "vám prarodiče pomáhali, tak vy byste teď měli nám", nebo i tak uvažovat.

To si můžu za sebe říct JÁ (že MNĚ prarodiče pomáhali, tak já zase CHCI předat štafetu dál a pomáhat dětem), ale není tam žádný MUSÍM nebo dokonce ani MĚLA BYCH, a už vůbec žádný MUSÍŠ nebo MĚLA BYS.
 Girili 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 0:23:18)
Ja jim to samozrejme nereknu a ani uvaha, ze "oni by meli nam" neni popsana uplne presne. Vnimam to tak, ze snad oni sami by mohli trosku citit ten zavazek, kdyz sami tu pomoc od svych rodicu prijimali...
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:34:49)
"A ani kdyz ocekavam, ze babickovani smerem k mym detem bude fungovat tak, jako fungovalo smerem ke mne."

Já si právě myslím, že nic takovýho prostě očekávat nemůžeš - teda jistě můžeš, ale není to nijak podložený.

Tvoji rodiče přeci nejsou Tvoji prarodiče, jsou jiní, mají jiné podmínky... jak, proč od nich očekávat totéž?
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:40:50)
Girili, ja taky znam lidi, kteri staveli barak s predstavou, ze jejich dcera v 18 letech bude vyvdana a povije dite, o ktere se bude babi starat, aniz by ji do toho dcera kecala.

Ale vetsina lidi to takhle nemela. Znam zenske jen o malo starsi, nez jsem ja, ktere dite daly do jesli ve 3 mesicich, protoze nebylo zbyti, nektere do tydennich, kdyz delaly na smeny. A jejich matky mely dlouho pred duchodem, protoze tenkrat holky mely deti kolem 20.

Ale to neni podstatou tehle diskuze. Podstatou je ta "samozrejmost v ocekavani" coz jaksi ironicky nazyvam "vyzadovanim", ze kdyz "ja" budu chtit a mne se to bude hodit, tak... A mizivy pocit, ze to zadna samozrejmost vlastne neni, a taky mizivy pocit, ze ten druhy (=babi)zrovna tak oceni, kdyz vidi, ze to nebylo tak samozrejme a nebere to tak samozrejme, jak to tu z odpovedi vyplyva.
Coz povazuju za grund Kudly puvodniho textu.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:42:58)
"Podstatou je ta "samozrejmost v ocekavani" coz jaksi ironicky nazyvam "vyzadovanim", ze kdyz "ja" budu chtit a mne se to bude hodit, tak... A mizivy pocit, ze to zadna samozrejmost vlastne neni, a taky mizivy pocit, ze ten druhy (=babi)zrovna tak oceni, kdyz vidi, ze to nebylo tak samozrejme a nebere to tak samozrejme, jak to tu z odpovedi vyplyva.
Coz povazuju za grund Kudly puvodniho textu."

To považuješ naprosto správně, jsem ráda, že jsem to přeci jen asi nenapsala tak nesrozumitelně.
 . . 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:57:57)
Kudlo, takže ta tvoje otázka "Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy?" je vlastně taková výčitka matkám, které očekávají od prarodičů hlídání?
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 0:16:33)
Slupko, proč výčitka, jaká výčitka??

Mně přijde divný a ne moc slučitelný s dobrými vztahy samotný OČEKÁVÁNÍ něčeho, co mi ten druhej nechce nebo nemůže poskytnout, a následná frustrace (celou dobu se tady bavíme o DOBROVOLNOSTI a SAMOZŘEJMOSTI, do čehož mi vůbec neštymuje nějaký OČEKÁVÁNÍ něčeho, co ten druhej nechce poskytnout)

Ale pokud to někdo už má takto nastavený, tak přichází ještě další level - myslí si třeba, že tím hlídáním vlastně ti prarodiče předávaj dál štafetu toho, co sami dostali, a tudíž jeho to nezavazuje směrem k nim, ale k vlastním vnoučatům? Nebo by i počítal s nějakou vzájemností, třeba i sám vůči těm prarodičům projevuje i poměrně značnou vstřícnost, a mrzí ho, že to nemá odezvu? Nebo ještě nějak úplně jinak?

Přemýšlím, jak může takovou otázku chápat jako výčitku někdo, kdo má tyhle věci srovnaný a ví, že se svými rodiči má vyrovnaný vztah - lze přece na ni bez problémů odpovědět "to u nás není problém, normálně v tý vzájemnosti žijem a nemáme pocit, že bychom se vzájemně zneužívali" ?
 . . 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 13:04:45)
Kudlo, však já jsem přesně tak odpověděla hned napoprvé (že normálně spolužijeme). Na to jsi ovšem vůbec nereagovala.

Naopak pořád píšeš o tom "vracet", "oceňovat"... a teď nakonec jak se ti líbí výklad, se kterým souhlasíš, tak ten přeci říká "uvědomují si vůbec ti mladí, co pro ně prarodiče dělají?", tak mě napadlo, že to nemyslíš jako otázku, ale rovnou tuhle výčitku:
"mladí očekávají, co by neměli očekávat".

Tak teď už vůbec nevím.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 13:06:40)
Slupko,
tak buď Kudla neví, co to je, nebo má pocit, že je běžný soužití "málo" a ti prarodiče by si zasloužili víc. Nevím. Snažím se na to přijít už druhý den.
 *Šárka* 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 13:22:04)
Jako podobně postižená si Kudlino téma překládám následovně:

Vy, co máte babičky vstřícné a ochotné hlídat vaše děti, uvědomujete si, jak velkou kliku máte?
A dáváte jim (babičkám) to nějak najevo?
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 13:42:42)
Šárko,

ano, pochopila jsi to tak, jak jsem myslela.
 Kafe 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 13:55:00)
Kudlo - ale prarodiče to přeci nedělají pro své děti, ale pro svá vnoučata a i pro sebe. Mělo by být normální, že se prarodiče aktivně zapojují do péče o vnoučata, protože je to jejich krev a chtějí, aby vnoučata na ně s láskou vzpomínala. Když se sejdu se svými sourozenci, dříve nebo později si vzpomeneme na prarodiče a co hezkého jsme s nimi zažili, jak nás brávali na prázdniny, jak jsme chodili na houby, jak výborně babička vařila, atd atd.. A co si pamatuju, tak oni si tu péči o nás, svá vnoučata, užívali. Necítili se nijak zneužití mladými, ale spíše naopak - mít u sebe vnoučata považovali za privilegium.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 13:55:39)
Kudlo,
dobře, a jak si to v praxi představuješ?
Každý hraje s kartama, který má. Samozřejmě někdo ze stejných karet vytříská maximum a druhý se nechá obehrát v prvním kole, ale ty karty samotný těžko nějak změníš.
Proto jsem ti připomínala ty pravidelně se opakující debaty o nemovitostech, to je totiž úplně to samé - ty máš pocit, že když něco od někoho dostaneš (byt, dům, peníze, péči, pomoc...), tak tě to k něčemu zavazuje, musíš na to furt myslet a nějak se tomu přizpůsobovat, být vděčný a já nevím co ještě.
A ten model uplatňuješ pokaždé, když o něco takového jde. Z mého pohledu.
To, že je něco pro někoho samozřejmý, nepřemýšlí o tom, že by někdo mohl nic nechtít nebo neočekávat, nepodmiňovat... to "nedáváš". Proto se tu o každé blbině tohoto typu vedou dalekosáhlý debaty. Pořád máš pocit, že za tím něco musí být a že se všechno v životě odehrává na bázi vědomýho braní a dávání.
Tak neodehrává, no. ~;)
 Kafe 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:06:01)
"To, že je něco pro někoho samozřejmý, nepřemýšlí o tom, že by někdo mohl nic nechtít nebo neočekávat, nepodmiňovat... to "nedáváš". Proto se tu o každé blbině tohoto typu vedou dalekosáhlý debaty. Pořád máš pocit, že za tím něco musí být a že se všechno v životě odehrává na bázi vědomýho braní a dávání.
Tak neodehrává, no. ~;)"

Přesně. Kudla je v tomto takový životní účetní - má dáti/dal.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:24:50)
Liško,

to mi připadá jako tak totální nepochopení, že nevím, jestli se mi to vůbec chce uvádět na pravou míru.

Jen k tomu tolik, že by mi ODE MĚ nepřišlo fér od někoho dlouhodobě brát, ale jemu nic neposkytovat, a to i v případě, že nic nechce a neočekává a nepodmiňuje (ostatně kdyby chtěl a očekával a podmiňoval, tak bych si to od něj nejspíš vůbec nevzala, protože to by byl obchodní vztah s podmínkami, na které bych třeba nebyla ochotna přistoupit).

A myslím, že není špatné mít své životní účty (když už to tak chceš nazývat) pro sebe srovnané a v pořádku, protože by mě třeba mrzelo nedat lidem, kteří jsou pro mě v životě důležití, dostatečnou zpětnou vazbu, že tomu tak je.
 Kafe 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:34:34)
Kudlo - ale hlídání vnoučete nevytváří dluhy. Chápeš? Je to stejné, jako když vařím dětem večeři či si s nimi hraji. Dělám to i pro sebe. Ten prarodič to také dělá i pro sebe, neboť stojí o společnost vnoučete. Je to JEHO vnouče, nikoli cizí člověk.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:40:29)
"A myslím, že není špatné mít své životní účty (když už to tak chceš nazývat) pro sebe srovnané a v pořádku, protože by mě třeba mrzelo nedat lidem, kteří jsou pro mě v životě důležití, dostatečnou zpětnou vazbu, že tomu tak je."

Kudlo,
jenže na to vůbec nepotřebuješ nějaký filozofování, analyzování a rozebírání situací.
Když jsem se seznámila s manželem, vyprávěl mi, jak byl kdysi na rande s nějakou ambiciózní slečnou a ta se ho ptala, jaký má životní krédo a co by chtěl v životě dokázat.
Odpověděl jí, že chce dokázat to, aby, když se podívá do zrcadla, neviděl v tom zrcadle svini.
Slečna s ním už na druhý rande nešla, ale mně to třeba přijde jako to nejlepší životní krédo vůbec a myslím, že k tomu už nic víc není potřeba. To stačí na veškerý účetnictví až do smrti.
 Kafe 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:42:39)
Monty - a co ta slečna čekala za životní krédo?
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:44:26)
Liško,
to já nevím, třeba čekala, že bude chtít být ředitel zeměkoule nebo něco takovýho. ~;)
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:50:11)
Monty,

a ono je to nějak v rozporu s tím, o čem se bavíme?
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:56:07)
Kudlo,
no jistý rozdíl tam je - nebo ho aspoň vidím.
Ty očekáváš, že si lidi budou uvědomovat něco, co dělají automaticky.
Já si zas myslím, že v tomto ohledu se má méně "uvědomovat" a více jednat automaticky, protože mi to přijde OBECNĚ správnější.
A když bych opět použila nějaké přirovnání, je to jako dát žebrákovi desetikorunu. Mně přijde jako jediný možný nad tím vůbec nepřemýšlet. Kdo moc přemýšlí, málo koná a často koná spíš podle výsledků toho přemýšlení než z ryzí dobroty srdce.
Tohle mi na té konstrukci vadí, i když věřím, žes to tak třeba nemyslela.
Zištný dobro má pro mne jakousi pachuť, který se nezbavím. ~;)
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 15:01:49)
Jaký "zištný dobro"?


Když si řeknu "ten a ten mě potěšil, mám ho rád, co bych tak mohl udělat, abych potěšil já jeho", co je na tom u všech všudy zištnýho? Že to člověk v mozku nějak formuluje?
 . . 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 15:17:00)
Ano, Kudlo, je to v tom, že to v mozku nějak formuluješ.

"ten a ten mě potěšil, mám ho rád, co bych tak mohl udělat, abych potěšil já jeho"

Takhle to možná mám s kolegy, kamarády, ale ne v rodině (a ani s blízkými přáteli).

Samozřejmě někdy přemýšlím, jak udělat mamce radost ve smyslu, že vymýšlím způsob,

ale zcela mi chybí v tom uvažování ta tvoje první část "ten a ten mě potěšil, mám ho rád," - ta je prostě automatická, nevědomá, žitá. Nepodmiňuji svoji chuť udělat mamce radost tím, že mě mamka potěšila. Je normální, že se máme rády, příležitostně si tedy děláme radost (potěšujeme se).

A to je to, v čem já čtu to tvoje "kupčení", přesně v této větě, cituji ještě jednou:
"ten a ten mě potěšil, mám ho rád, co bych tak mohl udělat, abych potěšil já jeho"

 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 15:21:54)
Slupko,
ano, souhlasím, napsala bych to stejně...
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 15:22:17)
Slupko,

ale tohle už považuju fakt za slovíčkaření.

To "potěšil" si rakt nepředstavuj jako "on mi upek vánočku, tak já mu musím taky něco, jinak si nebudem kvit".

A furt mi ještě nikdo nevysvětlil, jak se "kupčí" s něčím, co někomu DÁVÁŠ jen tak - vždycky jsem myslela, že kupčí se proto, aby člověk něco výhodně ZÍSKAL. ~d~

Nebo je jediný správný dávání takový, o kterým nepřemejšlíš a neuvědomuješ si ho?
 Kafe 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 16:51:36)
Kudlo - přijdeš mi, i výběrem témat, trošku autistická, jako že ty společenské vztahy příliš nechápeš, instinktivně, tak se to snažíš kompenzovat tím hokynářstvím či účetnictvím. Možná, jak je to pro tebe do značné míry záhadou, tě i proto tato témata tak přitahují. ~d~
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 17:35:16)
Liško,

diagnóza od stolu přes net, jo? No tak dobře. ~t~~t~~t~

Jestli jsem autistická, to nevím, ale pokud jo, tak jsem asi poměrně dost kompenzovaná, ~;) protože nemám pocit, že bych ve společenských vztazích v reálu nějak zvlášť tápala.

Je ale fakt, že některý věci, kterýma si lidi podle mého názoru zbytečně komplikujou život, opravdu nepobírám. No a když nechápu, tak se zeptám. ~;)

Ostatně, pokud by někomu opravdu chyběla nějaká schopnost, kterou ostatní lidi běžně maj (což si nemyslím, že by byl ten případ, ale dejme tomu), tak co by mohl udělat lepšího než se snažit zjistit, jak to celý funguje, aby to mohl dorovnat aspoň rozumem, když pocitově mu nebylo dáno? A zasloužil by si za to nějaký negativní reakce?
 Kafe 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 18:37:13)
Kudlo - tady nejde o nějaké negativní reakce, ale že máš zálibu v takových-to tématech a vystupuješ v nich tak trošku mimoňovsky. :-)
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 19:07:08)
Liško,

dejme tomu, že jo.

A dál?

(Ostatně nemyslím si, že by zrovna tohle byla oblast, kterou by měla převážná většina lidí úplně na háku - spousta jinejch názorů zas přijde úplně mimoňovská mně a jejich nositelům to evidentně přináší dost velký problémy).
 . . 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 18:42:44)
Kudlo, takovy drobny vtipek je v tom, ze tady nejsou negativni reakce. Jen ty reagujes pouze na odpovedi, ktere se ti nejak nezdaji dobre. Ja jsem v prvni reakci napsala nazor zrejme zcela shodny s tvym. Ty na to nic. Az kdyz pisu, ze vycitas (jako pise i Sovice), tak se ohrazujes, a ted pro zmenu pises, ze tedy moralizujes, ale neni to spatne. No neni. Ale tak si vyber: ptas se nebo rovnou moralizujes? Neni spatne ani jedno, jenom na vycitku se holt neda nijak odpovedet ~d~
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 19:02:00)
Tak reaguju velmi často na to, s čím cítím potřebu polemizovat, ale občas i na to, s čím souzním, asi těžko po mně chtít, abych v takhle rozjetý debatě reagovala ÚPLNĚ na všecko, co kdo k tématu napíše.

A nevím, co a proč bych si měla vybírat - já nevím, co přesně myslíš tím, že "moralizuju", akorát nemám problém připustit, že to tak někdo může vnímat.

A s tou výčitkou - proč to vnímáš jako výčitku? Jako že když řeknu "zamysli se, jestli děláš X" tak to automaticky znamená, že tvrdím, že ten člověk X nedělá, a že mu to dokonce vyčítám? A není to trochu přitažený za vlasy? Vždyť klidně může říct "X je můj denní chleba" nebo "X nedělám, protože to mám hozený jinak", nebo "necítím potřebu se zamýšlet, jestli dělám X"

Ne že bych se chtěla přirovnávat k Churchillovi nebo kdo je autorem výroku "neptej se, co tvoje vlast může udělat pro tebe, ale co ty můžeš udělat pro ni", ale vnímáš to jako automatickou výčitku, že ten člověk pro vlast dělá málo?
 Ruth 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 19:14:08)
Kennedy, John Fitzgerald ~:-D
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 19:22:55)
Kudlo, ad ten citát, no dyť! Každý nechť dělá co umí nejlepšího a nekouká co z ato dostane. A to platí i pro babičky i pro děti.

POkud totiž vyjdeme z "zamyslete se jestli babička, na kterou se zlobíte, že pro vás dělá málo, netrpí právě tím, že děláte málo pro ni", budeme uvažovat v intencích, "chci něco- musím něco dát". Ale pak by znamenalo, že babička musí nabídnout hlídání, aby měla něco nazpět a jsme v bludném kruhu.

Všichni můžou být spokojeni, jen pokud budou přemýšlet (v duchu toho citátu), co můžou udělat pro druhé, aniž by řešili co za to.

 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 19:33:59)

"POkud totiž vyjdeme z "zamyslete se jestli babička, na kterou se zlobíte, že pro vás dělá málo, netrpí právě tím, že děláte málo pro ni", budeme uvažovat v intencích, "chci něco- musím něco dát". Ale pak by znamenalo, že babička musí nabídnout hlídání, aby měla něco nazpět a jsme v bludném kruhu."

No, ale mně tohle z toho vůbec nevyplývá, ani by mě nenapadlo uvažovat stylem "chci od babičky hlídání, ona hlídat nechce, tak já jí něco dám nebo ji pozvu na oběd a ona mi pak bude muset hlídat"? To by mi přišlo naprosto zrůdný, jako fakt má někdo pocit, že jsem celou dobu uvažovala takto?

"Všichni můžou být spokojeni, jen pokud budou přemýšlet (v duchu toho citátu), co můžou udělat pro druhé, aniž by řešili co za to."

No dyť, a o čem jiným celou dobu v tomto tématu mluvím? V intencích toho citátu by člověk přece vůbec NEuvažoval o tom, že se zlobí na babičku, protože mu nechce hlídat/dělá pro něj málo.
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 19:43:49)
"když chcete, aby někdo dělal něco pro vás a zlobíte se na něho, že to nedělá, tak zamyslíte se někdy, co děláte vy pro něho?"

Jak teda mám tomuhle rozumět???

Když se na někoho zlobím, že nedělá dost pro mě, mám se zamyslet jestli dělám já dost pro něj. Ergo kladívko, měla bych dělat dost, abych měla morální právo očákávat, že bude dělat dost pro mě?

Je to jestli dělám dost pro druhé měřítkem a důvodem co a kolik dělají druzí pro mě?
Pokud ano, nemělo by to být tak, že babička dělá dost pro mě bez ohledu na to co za to dostane (tak jako já nezištně pro ni, bez ohedu na hídání).

 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 20:01:09)
Jo tak, Tys (potažmo ostatní) to pochopila tak, že to myslím tak, že když mi někdo nechce hlídat (například), tak udělám já něco pro něho z čistý kalkulace proto, abych si u něj vytvořila "morální závazek" a on už mi pak to hlídání "nemohl odmítnout"?

Pokud jo, tak je to totální nedorozumění, takto by mě opravdu nenapadlo uvažovat ani ve snu a přišlo by mi to zvrácený a nemocný. Ale pokud to tak někdo opravdu pochopil, tak by to vysvětlovalo by to ty řeči o "hokynaření" a "účtování", který jsem nepobírala a nepobírám.

Myslela jsem to asi tak, jako ten citát s tou vlastí - nemám se ptát, co může udělat vlast pro mě, ale co já můžu udělat pro ni, ale přece z toho vůbec nevyplývá, že pak vlast bude muset udělat něco pro mě.

Jako fakt jste mysleli, že to myslím takto?
 Kafe 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 20:20:01)
"Jako fakt jste mysleli, že to myslím takto?"

Kudlo - pochybuji, že to takto někdo pochopil. Já to tvé téma chápu jako, že říkáš: "Pokud si stěžujete, že babička nechce hlídat, tak možná nechce hlídat proto, že si hokynářsky spočítala, že vy jí to dost neoplácíte a tudíž proto stávkuje. Chce tak naznačit, že její tržní cena je vyšší."

Já osobně si myslím, že babičky hlavně nechtějí hlídat, když nemají zájem o vnoučata. A je jedno, kolik do těch babiček investujeme peněz, času či energie. Nějaké hokynaření fakt nepomůže. Když zájem není, tak se to nezmění. A můžu si tak akorát pomyslet, že babička škodí sama sobě, protože nebude mít s vnoučaty vztah.
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 20:30:28)
Liško, napsala jsi to mnohem stručněji :-)
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 22:01:12)
"já tvé téma chápu tak, že když babička nechce hlídat, tak možná nechce hlídat proto, že si hokynářsky spočítala, že vy jí to dost neoplácíte a tudíž proto stávkuje. Chce tak naznačit, že její tržní cena je vyšší."

Ježiš, ale takhle jsem to opravdu nemyslela! Nikoho takovýho, kdo by to tak dělal, jsem nikdy neviděla.

"Já osobně si myslím, že babičky hlavně nechtějí hlídat, když nemají zájem o vnoučata. A je jedno, kolik do těch babiček investujeme peněz, času či energie. Nějaké hokynaření fakt nepomůže. Když zájem není, tak se to nezmění."

Já si myslím, že máš pravdu, ale jen zčásti. Když někdo opravdu nemá zájem o vnoučata, tak si taky myslím, že ho na to nelze nijak "uplatit", protože by tím ten zájem stejně nezískal a bez zájmu by to nemělo ani pro jednu stranu cenu. Ale jak tu psala Eudo, hlídání přece není jediným možným projevem zájmu, a i člověk, kterej nehlídá, může o ty děti projevovat zájem. Třeba je na hlídání moc starej/nemocnej/utahanej/z nějakýho důvodu se na to necítí, ale to přece sice může, ale vůbec nemusí znamenat, že o ně nemá zájem, akorát ho projevuje jinou formou než hlídáním.

Nebo ten zájem opravdu nemá a neprojevuje, ale neměli bychom tedy v intencích toho, o čem se tu celou dobu bavíme, že nehokynaříme a nechcem "něco za něco" uvažovat tak, že tak jako my, i on dělá to nejlepší, čeho je v danou chvíli schopen, a není to důvodem k tomu, abychom se na něj zlobili nebo se k němu chovali jakkoli jinak, než kdyby nám hlídal každej den, je to tak?

" A můžu si tak akorát pomyslet, že babička škodí sama sobě, protože nebude mít s vnoučaty vztah."

Ano, pomyslet určitě, ale jinak myslím, že to není Tvoje věc, že je to mezi nima, a že vůbec není jistý, že to tu babičku poškodí - jako jsou lidi, co jsou extrémně obětaví a na rodině jim záleží, tak jsou jistě i lidi, co o takový vztahy nijak extra nestojej a jejich neexistence jim tudíž vadit nebude.

 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 22:17:26)
"Já osobně si myslím, že babičky hlavně nechtějí hlídat, když nemají zájem o vnoučata. A je jedno, kolik do těch babiček investujeme peněz, času či energie. Nějaké hokynaření fakt nepomůže. Když zájem není, tak se to nezmění. A můžu si tak akorát pomyslet, že babička škodí sama sobě, protože nebude mít s vnoučaty vztah. "

To si myslis ty, Lisko. A porad to muze byt uplny nesmysl.

Babicka si totiz muze vytvorit vztah jinak, nez hlidanim a vyzvedavanim. Obzvlast tehdy, kdy se to hodi rodicum, ne zrovna ji samotne. Babicky totiz nejsou zadne odepsane relikvie, ktere dozivaji svuj, ted uz vice mene prazdny zivot, hlidanim a vyzvedavanim a staranim se o vnoucata, aby tvorily vztahy. Babicky si totiz KONECNE muzou zaridit zivot po svem, kdyz se nemusi starat o sve vlastni deti, konecne nemusi chodit do prace, konecne se muzou venovat nejakym konickum, a ten zivot si naplnit ruznym zpusobem a PRESTO si v nem udelat misto na styky s vnoucaty. Ale po svem, ne nalinkovane od dcer. Cili ze vnouce se pri te prilezitosti krome tvoreni vztahu muze i naucit, ze zivot v duchodu nemusi byt jen cekanim na smrt, vyplnenym zoufalym cekanim na moznost si tvorit nejake vztahy.

No, a aby nebylo pochyb, pisu to ironicky. protoze tady porad dokola jede jakasi babiccina "povinnost" a vdek za to, ze je babickam vnuk pujcovan k vytvareni vztahu, ktery ji bude na jeste starsi kolena chybet a bude jednou trpce litovat, kdyz nebude dle potreb mlade rodiny.
Ja jsem si totiz procetla ta ostatni temata, kde si matky hromadne stezuji na to ci ono, co babicka dela/nedela, a jaka je a jak je to od ni desny, to jejich vlastni babicky, no na ty maji vzpominky!!!

 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 22:26:33)
Eudo, pro me jsou tve uvahy nějak sejdrem. Nevybavuji si tu žádnou vyzirkovskou diskusi na téma babiček a hlídání. To, ze si zde kdokoliv virtualne povzdechne ještě nic nevypovídá o realitě vztahu. A jeste bych dodala, ze dobu návštěv babi-vnouce zcela jisté ovlivňují obě strany.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 22:35:23)
Kat,

mně naopak úvahy Eudo přijdou naprosto přesný, její model se mi velmi líbí a líbí se mi i myšlenka, že vnoučeti může hodně dát i vědomí, že v životě babičky zaujímají sice zásadní, ale nikoli jediné místo.
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 22:49:51)
Kudlo, mne totiž přijde, ze Rudi reaguje na věci, které si snad zde nikdo nemyslí. Ale to je pouze o vnímání psaného textu a dojmu z něj.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 22:49:28)
Kat, ja chapu. Nejspis to pochopis, az sama budes v babickovskem veku. Mne se zas zda sejdrem to "normalni" ocekavani od babicek a vyjadrovani rozcarovani, kdyz to nevyjde dle prani mlade rodiny. A to ne jenom to hlidani a brani sebou na dovolenou atd atd.

Ona totiz ta role BABICKY neni ta jedina, co si kazda zenska v tom babickovskem veku preje mit a plne ji uspokojuje. Zivot duchodem nekonci, a neni to vubec zadne sobectvi. Pokud slouzi zdravi, ma kazdy narok na to si zit po svem. V tom "po svem" samozrejme je zarazena a jeste k tomu hlavne rodina vcetne vnuku, ale ne jedine. Proste kazda babca ma pravo si rozhodnout, do jake miry tu opevovane "vztahy" chce budovat a priklarslovat a jakym zpusobem, a kde ji zbyde prostor na jeji vlastni sny.

Nekdo, jako napr. ja, ma stesti na fantasticke deti, ktere mne jako babicku v tom podporuji a jsou srozumeny s tim, ze jejich deti jsou jejich deti a zadne naroky na muj cas si nedelaji. S vnoucaty se stykam, kdy se to hodi, kdy ma kazdy chut a ruznym zpusobem, vsechny miluji povidanky pres skype a ruzne jine technicke prostredky. Na dovolenou jezdi s vlastnimi rodici, kteri konecne na ne po celem roce prace maji cas a chteji si S VLASTNIMI DETMI neco zazit, zrovna tak, jak jsme to delali my. Ja s nima nejezdim, protoze nechci - to je jejich prilezitost byt jako rodina pohromade. Muzou pobyt u mne, kolik maji chut, spolecne s dalsimi sourozenci a jejich rodinami, jak to jde. Zbytek prazdnim se resi ruzne, ale nevyzaduje se od nas babicek deti obstaravat.

Nikomu z nas neprijde, ze by nkoho o neco sidil.
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 22:58:38)
EUdo, on tu někdo říká, ze maji babičky čekat doma na zadku az budou povolány do sluzby? Druhou stranou mince je byt zredukován na pomyslný bod na seznamu aktivit s tím, az se babičce zrovna utvoří mistecko v nabitém programu. Byt totiž na seznamu az na konci za všemi rekreačními aktivitami a radovankami taky asi není ono. A není to ono ani v obráceném gardu. Resp to asi k ničemu moc nepovede....
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:05:10)
" Druhou stranou mince je byt zredukován na pomyslný bod na seznamu aktivit s tím, az se babičce zrovna utvoří mistecko v nabitém programu. Byt totiž na seznamu az na konci za všemi rekreačními aktivitami a radovankami taky asi není ono. A není to ono ani v obráceném gardu. "

Ale Eudo přece o ničem takovým, že by vnoučata měla být na konci seznamu, vůbec nemluvila!
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:07:38)
"Eudo přece o ničem takovým, že by vnoučata měla být na konci seznamu, vůbec nemluvila! "

Presne tak. Tady jde o vlastni interpretaci, aby se to hodilo do kramu.
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:10:08)
Ahaaaa, a jaký to ma byt krám?
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:08:30)
Kudlo, já to z toho ale cítím. Mezi řádky. Nemůžu si pomoc.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:20:44)
Kudlo, jiste, ze jsem o tom nemluvila. Kdyby cetla ten text, asi by ji nemohlo ujit, ze jsem psala prave presny opak.
 Lída+2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(7.12.2016 5:48:35)
Eudo, moje děti měli v létě zaplacený každé 3-4 tábory, vždycky jsme na ně šetřili celý rok. Na dovolenou jezdí jen s náma.

Babičku jsem nějak nezneužívala....., přesto mě mrzí, že na ně pohlíží jako na obtížný hmyz, který vidět nechce.....a 1x za rok ji to stačí. Nikdy jsem se s ní nedohadovala, sklapla děti ji nenutila, ale nabízela jestli s nima přece jen nechce nějaký čas být(ale taky mě to velmi brzy přešlo a deti mají náhradní babičku , která o ně stojí)..... a jarní , podzimní a velikonoční prázdniny řešila příměstským táborem.

Na víkend u babičky nebyli nikdy!

Ale jsem znechucena co dělá nyní, že nebere na všechny svá vnoučata stejný metr.

Ale myslím si, že nějaký nárok na čas babičky by si ty vnoučata nárokovat mohla a že 8h ročně s babičkou na budování jakéhokoliv vztahu je málo!!!! A občas by ty babičky mohly najít a vyšetřit nějakou další hodinu.....

A když píšeš, že si nemáme nárokovat čas babičky, co vnoučata, myslíš, že nemají právo na nějaký čas s babičkou? Já myslím, že mají !

Mě třeba příjde tak nějak akorát....cca 5-7dní o prázdninách a cca 4 víkendy za rok. Přijet na každé narozeniny. Jsou to 3% z celého roku. Určitě mi to nepřijde pro babičky zatěžující.

Moje děti dospěli a jsou nyní ve fázi, že se máme dostavit, kdy oni nastoupí například na pole v 6h ráno a dřou tam do oběda....najednou jsou babičce dobrý.~Rv

 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(7.12.2016 7:54:11)
A jezdíte tedy dřít na to pole? Doufám, že ne.

Já bych tedy nejezdila ani náhodou.

Ne proto, že mi babička nehlídala a nemá vytvořený vztah s mýma dětma, ale prostě proto, že se mi nechce a nepovažuju to za nutný (pokud to teda není tak, že by se vám chtělo).

Já myslím, že máme vnímání tohohle trochu posunutý - připadá mi, že Ty si myslíš, že babička BY MĚLA, ale i Ty že bys MĚLA dělat něco, i když vám to není vlastní nebo je to dokonce nepříjemné. Já si naproti tomu myslím, že nic takového nemusí, a že jak je na ní, aby se rozhodla, jak dlouho a jak často chce vnoučata vídat, tak je na vás, abyste se rozhodli, zda chcete pracovat na jejím poli, přičemž zdůrazňuji, že to není jedno na druhém závislé (ve smyslu když ty budeš vídat, tak já musím pracovat nebo naopak).

Umím si představit, že někdo, kdo je vstřícnej a má mě rád a má zájem o tom se mnou být vytvoří takovou atmosféru, že mu na to pole půjdu pomoct a ráda, ale NE jako nějakou odměnu za to, že mě má rád a že mě hlídal, ale díky vztahu, který se mezi námi vytvořil, to pro mě nebude jen protivná povinnost.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(7.12.2016 8:18:10)
No, ale tohle JE tak trochu "něco za něco", jak jsme se tu o tom včera celý den bavili.

Aby bylo jasno, vůbec Ti to nevyčítám, kdybych pro někoho něco udělala a on to odmávnul způsobem, který popisuješ, tak by mě to taky nebavilo, ale je z toho jasně vidět, že "já pro tebe dělám X a ty pro mě nic" je zcela reálnej a v tomto kontextu pochopitelnej způsob uvažování, který tady někdo nazval "účtováním" a "kupčením", ale já si vůbec nemyslím, že by to bylo tak jednoduché.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(7.12.2016 8:46:22)
Zefýr, však já jsem taky psala, že si NEmyslím, že by to bylo kupčení, že je to složitější.
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(7.12.2016 8:35:12)
Kudlo,
já v tom příspěvku nevidím "něco za něco", spíš problém v dělání rozdílů mezi sourozenci/pohlavími. Že není ani tak problém v tom, kolik má dotyčnej "naloženo", jako v tom, že má naloženo jako jedinej.
 Lída+2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(7.12.2016 9:49:58)
Kudla2, jezdíme, kdykoliv si vzpomenou něco z tohohle dělat....to není jen pole, to je i otrhat sad od jablek....a podobný kratochvíle, vymést okapy...a oklepat ořechy(to jsme dělali X krát)..jediná útěcha pro mě je, že to je pro dědu a když se na to kouknu z pohledu toho, že to dělám pro něj, tak mi to tak nevadí ani maličko. Děda se klukům vždycky věnoval, když jsme se objevili.

Ale pomáháme vlastně i našim, ty už to nedávají.

Navíc jsme měli tcháne v nemocnici (s přestávkama celý rok, už je doma 14dní), takže v sobotu tyhle všechny možné práce....min. 1x za měsíc a v neděli za tchánem, víkend jak vyšitý.....v pondělí šel manžel do práce.

No jsem blbá....pořád Ti to píšu, že to, že naši ty kluky vidí jen u jídla na těchto návštěvách nepovažuju za to, že je vůbec viděli.

beru to tak, že oni nás požádají a my to splníme, bohužel to NIKDy není opačně, kdykoliv o něco požádám já, je to NE.....což mě mrzí, ale zase nemůžou říci, že jsem na ně hnusná a nepomáhám jim.

Jinak...no aspoň jsme celý den venku....na všem je potřeba si najít to pozitivní. A holt né vždycky člověk dělá co ho baví no. ~;)

A zrovna tu přemýšlím jestli do soboty stihnu upéci cukroví na předvánoce.~:(
mám nějaké zakázky a ....škoda mluvit jak na tom jsem nyní s časem.

A nezapomeň, že 8let jsem po ní NIC nechtěla. Hlídat dávno nepotřebuju, ale já ho chtěla stejně jen pro kluky, aby byli s ní.....kvůli ničemu jinýmu. mě ten týden nevytrhnul....by prostě měli jen další tábor....stejně je to tam bavilo a baví.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(7.12.2016 10:10:01)
LIdo, samozrejme, ze kazdy to ma jinak. Budovat nejake vztahy neni nijak jednoduche. Ja si napr. treba ani nemyslim, ze budovat si RODINNE vztahy nebo v nich pokracovat - s nekym, na koho jsem konstantne nastvana pokazde, kdyz se potkame, proste vubec nemusim. I kdyby se jednalo o nejblizsi pribuzne. Proste urciti lide mi za to nestoji a neminim se k tomu nutit. (jen na okraj poznamenam, ze moje deti s rodinami k nim vubec nepatri). Zrovna tak nemuzu nutit k necemu podobnemu nekoho jineho. Kdyz vnuci babicku nemusi, v poradku. Kdyz babicka vnuky nemusi, je to jeji "problem".
Ze neco nekde je "tradicne" dane je jina vec. Kdyz proste ma clovek pocit, ze se neco MUSI, tak je najezeny. Ja nikdy nic nemusela a tady jsem tak vychovala svoje deti. Babicky se NEMUSI nijak pestovat (=zrovna jako babicky nemusi pronasledovat svy vnoucat za ucelem budovani vztahu). Ten VZTAH je neco, co vyplyva z toho, ze clovek sam chce, protoze mu s nekym je dobre.

Bohuzel o kazdy takhle nema z ruznych duvodu. To, co popisujes, bych proste ignorovala a nedelala bych si zadne svedomi, ze s matkou nekomunikuju. Ale ja se v te situaci nenachazim, moje maminka byla fantasticka, clovek CHTEL sam od sebe, zrovna tak jako dospeli vnuci, kteri za ni jezdili, jak na to meli, kdyz uz byla stara a zila v domove duchodcu. Protoze jinak jsme to resit nemohli zadnym zpusobem.

 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(7.12.2016 10:25:54)
Eudo,

do kamene tesat. ~R^

Fakt si myslím, že Lída NEMUSÍ obhospodařovávat žádný pole, a kladu si otázku, proč má pocit, že musí, i když jí to evidentně vadí a ty lidi nemá ráda.
 Lída+2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(7.12.2016 10:44:33)
Kudla2, protože vždycky jsem měla nějaké povinnosti, vždycky jsem něco musela co mě nebavilo, prostě beru to tak, že 2 dny v měsíci mě to nezabije, udělat něco co nemusím. Dokonce mě nutili jako dítě hrabat seno ač jsem měla alergii(jak se zjistilo po X letech- 6 dospělých mě přesvědčilo, že mi NIC není, holt 8letý dítě jim věří...) jak se později zjistilo, že alergie a hodně- kytky, stromy, jídlo... NIKDO mi nevěřil, že mi je zle....babička, prababička....mě obviňovali, že si ty scénky mám nechat a jít to udělat.....tak asi v tomto duchu. pominu to, co mi dělala čerstvá mrkev a co se dělo když jsem jim asi jako 9letá řekla, že mě je po té mističce salátu opravdu divně......opět co s tím senem.
O pár let později....dokonce jsem mamce předávala zprávu od Dr okopírovanou. Nechtěla tomu věřit, že jsem z vesnice, tam tohle není.....a takový ty kecy....naštěstí už se všichni vzpamatovali a k senu se smím přiblžit na 10metrů...blíž ne...a jídlo respektují.

Dávno žádné scénky nedělám.....k našim jsme přestali úplně jezdit na přespání. Já bych pod nima a nad nima nechtěla bydlet ani omylem....3:30 a bordel v kuchyni, 6h vysavač nad hlavou sousedům nad ložnicí....prý nemají vychrápávat.....když jsem se optala jestli jim to nepříjde blbý, že je neděle, brzy ráno...., že bych to o 2-3 hodiny odsunula.....tuto činnost.

Dědu ráda mám. Bohužel po té co dělají moji rodiče vztahy ochladli a bojím se, že brzy budou na bodu mrazu. Já už ani nevím jestli mám sílu cokoliv měnit.... když oni se nesnaží....jim přijde vše normální.
 Lída+2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(7.12.2016 10:58:44)
jentakj,
tak oni si mysleli, že to hraju, abych se ulila....takže až po tom co jsem si na allegro jako dospělá došla to začali brát.

Jinak ono nevím kolik jste toho měli, ale ono hrabat seno asi z 2km příkupu. 1km u řeky a 2-3 fotbalových hřiť u baráku.....

To ani se srandičkama nebaví, podle mě toho bylo moc.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(7.12.2016 11:03:36)
Lído, ale vem to tak, že proč by se oni měli snažit a předělávat, aby byli podle Tvého mustru?

Možná že když jim to "dovolíš", tak pak "dovolíš" i sobě nebýt podle jejich mustru, protože ani Ty nemusíš a ničeho zlého se tím nedopouštíš. ~x~
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(7.12.2016 10:29:07)
Zvláště bych vypíchla toto "a si napr. treba ani nemyslim, ze budovat si RODINNE vztahy nebo v nich pokracovat - s nekym, na koho jsem konstantne nastvana pokazde, kdyz se potkame, proste vubec nemusim. I kdyby se jednalo o nejblizsi pribuzne. Proste urciti lide mi za to nestoji a neminim se k tomu nutit. (jen na okraj poznamenam, ze moje deti s rodinami k nim vubec nepatri). Zrovna tak nemuzu nutit k necemu podobnemu nekoho jineho.", protože přesně tak to vnímám taky.

A taky toto, protože s tím vřele souhlasím a pokládám to za přesný opak hokynářství, ze krerého jsem tu byla včera opakovaně nařčena.

" Kdyz proste ma clovek pocit, ze se neco MUSI, tak je najezeny. Ja nikdy nic nemusela a tady jsem tak vychovala svoje deti. Babicky se NEMUSI nijak pestovat (=zrovna jako babicky nemusi pronasledovat svy vnoucat za ucelem budovani vztahu). Ten VZTAH je neco, co vyplyva z toho, ze clovek sam chce, protoze mu s nekym je dobre. "

 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 22:56:53)
Eudo, pokud člověk začne v babičkovském věku dohánět to že do té doby nežil, pořád něco musel a někam se hnal a nic si neužil, nic zajímavého nestihl, pak chápu, že se zuby nehty vymezuje.

Já mám kupodivu kolem sebe babičky (a teď mám na mysli ty kterým to v rodinách funguje) které nic takového nepotřebují, normálně žijí a vejdou se jim do pestrého života deti i vnoučata, i to hlídání a vyzvedávání, a nikdo netrpí.

Babička která nemá čas protože KONEČNĚ žije, je stejně podivný extrém jako ta co se obětuje jako hadr na podlahu, nebo ta co vnoučata prakticky nezná.

Tady IMHO platí že ti co to v pohodě žijou o tom nemají potřebu teoretizovat a rozpitvávat to do mrtva :-)
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:06:25)
Adelaide, nepochopila jsi, ze pisu ironicky, protoze tahle diskuze je nekonecna. Pripomina pubertaky, kteri se derou o sve pozice a prava.

Kolem mne jsou zeny v duchodovem veku, ktere cely zivot ZILY, a presto se staraly o deti. Neznam zadnou meho veku, ktera byla v domacnosti. Proste si to umely zaridit, aby stihaly venovat se detem, studovat, byt politicky cinne atd atd. A jejich deti to nijak nepostihlo, ackoli zadne mistni babicky je nevyzvedavaly, na dovolenou s nimi jezdili vlastni rodice a co behem prazdnin chybelo se resilo jinak, ne posilanim deti k babickam. Z deti tak vyrostli dnesni ctyricatnici, samostatni, delajici totez, neocekavajici zadne vyhody od svych rodicu - samozrejme existuji takovi, kteri dostavaji plnymi hrstmi, ale zrovna ty babicky zas moc babickovske nejsou, ale ja mluvim o zenskych kolem mne. No a my proste nejsme zvykle si sednout pred televizi a cekat. V zivote mame misto na vnuky, venujeme se jim s radosti, kdyz se to nam vsem hodi, ale od svych vlastnich deti ocekavame, ze nebudou sobecky rozhodovat o nasem volnem case. Prijmou to, na cem se dohodneme, a predstav si, ze jim to ale vubec nevadi a nediskutuji nejake vztahy, ktere se nekonaji.

A ted si predstav, ze takove zenske v duchodovem veku existuji i v CR. Jsou to napr. moje davne kamaradky a spoluzacky, ktere svoje deti vychovaly stejnym zpusobem a ted ziji vsichni podobne, jako ja a zenske kolem mne tady, a vsichni zijou spokojene. Amen
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:10:36)
Eudo, jo teď už chápu... Prostě píšeš o co ti silná na jazyk přinese bez souvislosti s diskuzí ~:-D jinak si to totiž vysvětlit neumím, tu urputnost s jakou obhajuješ co nikdo nerozporoval :-)

No každý máme své téma a jen ty víš proč je to zrovna tohle ~;)

Je to jako diskutovat s Mandelinkou o manželství nebo s Monty o péči o malé děti :-) (v dobrém holky :-))
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:13:43)
Adel, díky, to je to, co mi na tom vadí.... Jen jsem to neuměla definovat.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:15:10)
Nesmysl, Adelaide.

Snazim se ti neco vysvetlit. Tvoje argumenty jsou typicke pro ty, kdo ztraceji schopnost protiargumentu.
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:19:21)
Eudo, tak určitě...

Víc nedodám, protože přít se o to co nikdo neřekl je zbytečné. Já chápu, že máš nějakou vnitřní potřebu hájit práva babiček, aby jim děti sobecky nezasahovaly do zivota a aby nemusely sedět u televize, ale protože za živého boha nedohledám v diskuzi kdy a kdo řekl, že by oboje mělo být normou a závazkem, tak to s dovolením pro dnešek vzdám :-)
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:23:12)

"Já chápu, že máš nějakou vnitřní potřebu hájit práva babiček, aby jim děti sobecky nezasahovaly do zivota"

No a predstav si, ze vubec ne. Ani se v podobne situaci nenachazim. Takze proc bych nejakou potrebu mela mit?

"nedohledám v diskuzi kdy a kdo řekl, že by oboje mělo být normou a závazkem"
vcetne mne, ze ano.


,
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:15:40)
Adelaide,

pro mě píše Eudo naproto srozumitelně, koherentně a k věci.

To, že tomu nerozumíš, neznamená, že je chyba na její straně.
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:17:22)
Ale není ani na me straně. Píší svůj názor, dojem, pocit. Nic víc, nic min.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:22:08)
"Prostě píšeš o co ti silná na jazyk přinese bez souvislosti s diskuzí ~:-D jinak si to totiž vysvětlit neumím, tu urputnost s jakou obhajuješ co nikdo nerozporoval "

NO, Adelaide, ale tohle už mi nepřipadá moc jako korektní příspěvek do diskuse - jedna věc je, že tomu nerozumíš (což se může stát každému), ale druhá věc je, že Eudo obviňuješ, že nesouvisle plácá, což už mi vůči ní přijde nezdvořilý a zbytečný.
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:25:16)
Kudlo, mohla bys prosím přestat posuzovat který příspěvek je podle tebe korektní a vhodný?
Zvlášť když do těch svých ( sovice t dnes už psala) pseudovýchovných výroků o korektnosti hladce vmícháváš drobné urážky. Děláš to mistrně, všechna čest, ale na nervy jdoucí to je i tak.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(7.12.2016 0:43:25)
Adelaide,

obávám se, že nevím, o jakých "urážkách" mluvíš.

Když se mi něco nelíbí, tak to řeknu na rovinu a budu to tak dělat i nadále. Ale domnívám se, že tak činím skutečně korektně a nejsem si vědoma toho, že bych někoho napadala.

Má-li někdo ten pocit, nic s tím nenadělám, ale skutečně netuším, v čem by ty údajné urážky měly spočívat.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(7.12.2016 0:44:12)
Adelaide,

obávám se, že nevím, o jakých "urážkách" mluvíš.

Když se mi něco nelíbí, tak to řeknu na rovinu a budu to tak dělat i nadále. Ale domnívám se, že tak činím skutečně korektně a nejsem si vědoma toho, že bych někoho napadala.

Má-li někdo ten pocit, nic s tím nenadělám, ale skutečně netuším, v čem by ty údajné urážky měly spočívat.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(7.12.2016 0:44:56)
Adelaide,

obávám se, že nevím, o jakých "urážkách" mluvíš.

Když se mi něco nelíbí, tak to řeknu na rovinu a budu to tak dělat i nadále. Ale domnívám se, že tak činím skutečně korektně a nejsem si vědoma toho, že bych někoho napadala.

Má-li někdo ten pocit, nic s tím nenadělám, ale skutečně netuším, v čem by ty údajné urážky měly spočívat.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(7.12.2016 0:45:01)
Adelaide,

obávám se, že nevím, o jakých "urážkách" mluvíš.

Když se mi něco nelíbí, tak to řeknu na rovinu a budu to tak dělat i nadále. Ale domnívám se, že tak činím skutečně korektně a nejsem si vědoma toho, že bych někoho napadala.

Má-li někdo ten pocit, nic s tím nenadělám, ale skutečně netuším, v čem by ty údajné urážky měly spočívat.
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(7.12.2016 7:49:33)
Ne Kudlo, neděláš to korektně, (i když chápu že si to o sobě ráda myslíš - to já taky :-)).
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(7.12.2016 8:01:28)
Adelaide,

a co ti konkrétně tedy přijde ode mě nekorektní?

Já si ničeho takového nejsem vědoma, ani se do debaty tímto směrem nechci moc pouštět, abychom se "nerozplizli" od tématu, ale fakt nevím, co máš na mysli.
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:21:50)
Kudlo, Eudo píše srozumitelně, koherentně a k věci, bohužel k jiné věci než my ostatní :-)
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 20:29:34)
Kudlo, já o voze ty o koze...

Ne, nic takového, já to myslím přesně obráceně. Ty se ptáš jestli se člověk, který není spokojený s tím co dostává, ptá a zamýšlí jestli dost dává, aby si to (dostávání, kterého se mu podle něj nedostává) zasoužil.
A já (potažmo ostatní) odpovídám, že je pro mě ta otázka podivná.

Kdyby se ptal, znamenalo by to, že míra dostávání je závislá na míře dávání (což je ten bludný kruh o kterém jsme už psala, protože by platil pro všechny strany) a jeden může (a měl by) počítat druhému jetsli jsou si kvit.

V ideálním případě se ptát nemusí, protože dělá to nejlepší co umí a druhá strana taky a tímpádem se nedostává do situace, kdy se cítí ukřivděn.
To že se jedna strana cítí ukřivděně/nedoceněně/využitě, naznačuje že je něco v nepořádku se vztahy a pochybuju že to bude jen na jedné straně.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 22:06:44)
"Ty se ptáš jestli se člověk, který není spokojený s tím co dostává, ptá a zamýšlí jestli dost dává, aby si to (dostávání, kterého se mu podle něj nedostává) zasoužil."

Ale ona se Kudla nepta na tohle....To je porad dokola. Ona se pta, co kdo dela pro druheho.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 22:28:06)
" Ty se ptáš jestli se člověk, který není spokojený s tím co dostává, ptá a zamýšlí jestli dost dává, aby si to (dostávání, kterého se mu podle něj nedostává) zasoužil. A já (potažmo ostatní) odpovídám, že je pro mě ta otázka podivná."

Adelaide, ale ta otázka připadá podivná i mně, protože jsem ji takto vůbec nepoložila.

Já se vůbec neptám, jestli člověk,který není spokojený s tím co dostává, ptá a zamýšlí jestli dost dává, aby si to (dostávání, kterého se mu podle něj nedostává) zasloužil. Já v podstatě vycházím z předpokladu, který uvádíš níže - že dostává tolik a to nejlepší, co mu druhá strana v dané chvíli může, umí a chce dát, a že tudíž nemá smysl snažit se druhou stranu po dobrém nebo po zlém přimět k tomu, aby mu dávala víc.

Já se ptám, jestli když něco dostává, ale není s tím spokojen v tom smyslu, že mu je to málo (viz to, že mu rodiče hlídají "jen" týden ročně, kdežto on by si představoval tak měsíc) tak jestli si vůbec uvědomuje, že něco dostává, že by třeba taky nemusel dostat vůbec nic, a že ti rodiče v danou chvíli dělají to nejlepší, co umí, že tedy vůbec není cílem zvýšit to, co je mu poskytováno.

"V ideálním případě se ptát nemusí, protože dělá to nejlepší co umí a druhá strana taky a tímpádem se nedostává do situace, kdy se cítí ukřivděn."

Ano, s tím souhlasím, ale v tom případě asi ani ten dotyčnej nebude uvažovat stylem "proč jen týden, týden je málo, jak to, že to není víc, když nás prarodiče hlídali častějc a rodiče nám to tudíž svým způsobem vlastně dlužej"

"To že se jedna strana cítí ukřivděně/nedoceněně/využitě, naznačuje že je něco v nepořádku se vztahy" - to určitě ano, to souhlasím.

"a pochybuju že to bude jen na jedné straně." To samozřejmě může být na stranách obou a často asi bude, ale taky nemusí, stejně jako pokud nedopadne manželství, tak to nemusí nutně znamenat, že to zavinily obě strany .
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 22:49:02)
"tak jestli si vůbec uvědomuje, že něco dostává, že by třeba taky nemusel dostat vůbec nic, a že ti rodiče v danou chvíli dělají to nejlepší, co umí, že tedy vůbec není cílem zvýšit to, co je mu poskytováno."
Jo, tomu už rozumím líp, ale nevímv, kde je tam teda to zamýšlení, jestli on něco dělá, z úvodního příspěvku.

"Ano, s tím souhlasím, ale v tom případě asi ani ten dotyčnej nebude uvažovat stylem "proč jen týden, týden je málo, jak to, že to není víc, když nás prarodiče hlídali častějc a rodiče nám to tudíž svým způsobem vlastně dlužej".
Ale to už je tvůj myšlenkový konstrukt.

" stejně jako pokud nedopadne manželství, tak to nemusí nutně znamenat, že to zavinily obě strany ."
Vztahy mezi rodiči a detmi nejsou totéž co manželství. Není to vztah dvou rovnocenných a (snad) vyzralých osobností. Navíc jedna strana má zásadní vliv na duševní morální a hodnotovým vývoj té druhé, takže významný deficit na jedné straně se buďe rovnat deficitu na druhé.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 22:56:53)
"Vztahy mezi rodiči a detmi nejsou totéž co manželství. Není to vztah dvou rovnocenných a (snad) vyzralých osobností."

Jisteze ne. Ovsem do jake miry mas na mysli "rovnocennych"? Mas na mysli, ze jedna je na druhe nejakym zpusobem zavisla? Diskutujeme tu o dospelych - jedna cast, ktera splnila sve povinnosti =vychovu svych deti, a druha cast, ktera je dospela a nezavisla a sve povinnosti ma tedy za povinnost plnit =vychovavat svoje deti.


"Navíc jedna strana má zásadní vliv na duševní morální a hodnotovým vývoj té druhé"

Ktera strana a jakym zpusobem? Diskutujeme o dospelych, ta jedna eventuelni strana svuj vliv "vypotrebovala" vypustenim vyvinutych dospelych z hnizda.


"takže významný deficit na jedné straně se buďe rovnat deficitu na druhé" - a ten deficit je jako co? Ze ta jedna strana si konecne preje zaridit svuj zivot po svem, nebo ze ta jedna strana po vypusteni jedne generace ma zasadni vliv na generaci dalsi, ke ktere ma ovsem povinnosti a kterou ma na starosti ta generace prostredni, nebo jako jak?
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:02:02)
Eudo, zkusím to víc polopatě. Jedna strana druhou vychovala a pokud blbě tak se to holt projeví. Navíc, lidé hodní vyrovnaní a morálně na výši málokdy vychovají sobeckého pitomce. Ano, oba extrémy existuji (zlé dite hodných rodičů a naopak) ale jsou to konce Gaussovy křivky. Ten zbytek si prostě nemá vzájemně co vyčítat.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:09:29)
"Eudo, zkusím to víc polopatě. Jedna strana druhou vychovala a pokud blbě tak se to holt projeví. Navíc, lidé hodní vyrovnaní a morálně na výši málokdy vychovají sobeckého pitomce. Ano, oba extrémy existuji (zlé dite hodných rodičů a naopak) ale jsou to konce Gaussovy křivky. Ten zbytek si prostě nemá vzájemně co vyčítat."

No, ale jen tady na Rodině jsme svědky takového vyčítání poměrně často na to, že by to měly být jen konce Gaussovy křivky.

Navíc si vůbec nemyslím, že by bylo tak řídkým jevem, že titíž rodiče vychovají jednoho slušňáka a jedno naprostý hovado.

Prostě si myslím, že tahle teorie moc neplatí.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:01:42)
"Ano, s tím souhlasím, ale v tom případě asi ani ten dotyčnej nebude uvažovat stylem "proč jen týden, týden je málo, jak to, že to není víc, když nás prarodiče hlídali častějc a rodiče nám to tudíž svým způsobem vlastně dlužej".
Ale to už je tvůj myšlenkový konstrukt.

To ale není můj konstrukt, to tu konkrétně padlo (ale už nevím, kdo to řek)

"Vztahy mezi rodiči a detmi nejsou totéž co manželství. Není to vztah dvou rovnocenných a (snad) vyzralých osobností. Navíc jedna strana má zásadní vliv na duševní morální a hodnotovým vývoj té druhé, takže významný deficit na jedné straně se buďe rovnat deficitu na druhé."

No, ale tady se bavíme o vztahu rodičů a DOSPĚLÝCH dětí, což v ideálním případě JE vztah dvou rovnocenných bytostí. A ani to s tím deficitem to vůbec tak nevidím, vždyť i tady podle toho, co sem lidi píšou, tak někteří z nich mají dost deficitními rodiče, přičemž oni sami jsou úplně normální. A na ně jsem myslela, když tu byla řeč o tom, že za to můžou určitě obě strany, protože speciálně u nich bych to pokládala takový tvrzení za dost surovou nespravedlnost.
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:05:42)
Kudlo, to ale mícháš hrušky s jabkama... Není nemožné mít hrozné rodiče a být normální, ale mít s těmi rodiči normální hezký funkćni vztah se nemožnému dost blíží.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:11:27)
Adelaide, ale předtím jsi nemluvila o vztahu, ale o tom, jací rodiče vychovají jakého člověka.
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:14:52)
O výchově jsem mluvila, kdyz jsem se snažila srozumitelně rozvinout větu která původně začínala slovem VZTAHY :-)
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 23:19:17)
OK, ale neznáš snad lidi, kteří mají víc dětí a s někým vztah mají dobrý a s někým ne - ti rodiče jsou titíž lidé, kdyby to bylo tak závislé na výchově, tak by to snad mělo být podle té teorie stejné, ne?
 Ruth 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 20:15:18)
A vůbec, OT, nesnáším slovo "hlídání". Už na začátku mě s.alo, číst v novinách inzerát: "Kdo pohlídá půlroční holčičku?" Ňuňátko, se kterým je ještě potřeba se mazlit? Hlídání je nesympatický slovo, představuji si to asi tak, kdy si padesátiletá pohodová babi zapálí na terase, když se jedenáctiletý a dvanáctiletý vnuk realizujou v badbintonu.
Miluji češtinu, ale občas by mohla (trochu) vytvářet nová slova, víc odpvídající realitě.
 Ruth 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 13:51:13)
No a ... nestačilo by, že s těmi hlídacími babičkami normálně vycházíme, hezky si žijeme, máme se rádi, pomáháme si, sdílíme zážitky? Že se těšíme z dětí a později z jejich úspěchů?
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:02:57)
Ruth,

takhle je to řečeno hodně obecně, ale nevidím důvod, proč by to nemělo stačit?
 *Šárka* 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:34:40)
Ruth, stačilo. Ale my to takhle máme i s babičkami, které (téměř) nehlídaly.

Chápu Kudlu, že pokud žiješ v modelu, kdy se prarodiče z různých důvodů nepodílejí na péči o tvé potomstvo, dojímá tě představa, že by tak někdo činil. A automaticky tě opanuje hypotetický vděk k někomu, kdo má rád tvé děti a časem stráveným s nimi jim to dává najevo.
A třeba i na úkor svého pohodlí.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:48:44)
"Chápu Kudlu, že pokud žiješ v modelu, kdy se prarodiče z různých důvodů nepodílejí na péči o tvé potomstvo, dojímá tě představa, že by tak někdo činil. A automaticky tě opanuje hyp"otetický vděk k někomu, kdo má rád tvé děti a časem stráveným s nimi jim to dává najevo.
A třeba i na úkor svého pohodlí."

No ale já nemám pocit, že by se nepodíleli a můj vděk není hypotetický, ale skutečný. Jen si to asi víc uvědomuji, protože tam není ten element, že by MUSELI, ale čistě jen ten, že CHTĚLI.
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:50:10)
Tvoji chtěli a všem ostatním někdo držel pistoli u spánku, že MUSELI?
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 13:49:39)
Monty,

a z čeho usuzuješ, že nevím, co to je, nebo si myslím, že je to "málo"?

Napsala jsem snad něco takovýho?

Možná mě přeceňujete, ale nestíhám reagovat ÚPLNĚ na všechno, co psala Slupka si přiznám se už úplně nepamatuju, ale třeba to, co říkala Monty o své tchyni (že si na ni občas vzpomene "jen tak" a jedná podle toho), se mi líbilo, stejně tak jako se mi líbí (a skutečně už nevím, kdo všechno to sem psal), když si vzpomenou nejen staří na mladé, ale i mladí na staré.

Spousta z vás píše, že to tak má a je s tím spokojena, v tom případě je to ideální.

Nevím, jakým nepochopením mohlo vzniknout, že si myslím, že je to málo, když jsem nic takového ani slůvkem nenaznačila, naopak si myslím, že je to nejvíc. ~d~
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 13:57:02)
Kudlo,
usuzuju to z toho "dávání najevo".
Tyhle věci se nedávají najevo, ty se prostě žijou.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:04:29)
Madelaine,

nemohu za to, že to vnímáš takto vztahovačně, a nepovažuji to za svůj problém.

Jakým způsobem lze vychovávat člověka, který to má v životě i v hlavě srovnaný?
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:54:35)
"nevnímám to vůbec vztahovačně, proti tomu stojí tvoje předjímání, že někteří nejsou svým rodičům dostatečně vděční."

Předjímání? Tak pokud mají pocit, že u nich je to všechno v oukeji, tak se jich to přece nijak netýká, ne?

"Vychovávat takového člověka nelze, ale to opakované moralizování je prostě protivné."

A proč se tě to tak dotýká, když takovým člověkem asi nejsi a tudíž se Tě to vůbec netýká?

A marně tedy uvažuji, jaké moralizování je v otázce "když chcete, aby někdo dělal něco pro vás a zlobíte se na něho, že to nedělá, tak zamyslíte se někdy, co děláte vy pro něho"?
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:58:54)
Kudlo,
Ty jsi svým tématem přímo oslovila rodiče, jejichž děti jim někdy hlídají/hlídali prarodiče. Tak se nediv, když si to vztáhnou na sebe. Apropos ty "odstrašující příklady" nevděčných potomků zneužívajících babičky se v této diskusi stejně nevyskytujou.
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:58:54)
Kudlo,
Ty jsi svým tématem přímo oslovila rodiče, jejichž děti jim někdy hlídají/hlídali prarodiče. Tak se nediv, když si to vztáhnou na sebe. Apropos ty "odstrašující příklady" nevděčných potomků zneužívajících babičky se v této diskusi stejně nevyskytujou.
 sovice 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 15:18:01)
Kudlo,

chceš mi tvrdit, že otázku "když chcete, aby někdo dělal něco pro vás a zlobíte se na něho, že to nedělá, tak zamyslíte se někdy, co děláte vy pro něho" míníš jako otázku zjišťovací? Ptáš se, bez jakéhokoliv morálního hodnocení, a odpověď NE ti připadá stejně "lidsky hodnotná" jako ANO?

IMHO to je hodnocení nebo apel, čili taková malá moralitka - pseudovýchova.

Mimochodem, já jsem se nezamýšlela nad tím, co pro svého hlídacího tátu dělám a zda něco. Zamýšlela jsem se nad tím, co potřebuje, stejně jako se nad tím zamýšlím teď. Tehdy potřeboval houby - když odhlédnu od komunikace a spolubytí, či jak to nazvat, a čehož je v naší rodině dostatek a přejí si to / potřebují to všechny zúčastněné strany - snad kromě občasného odvozu nějakého těžkého předmětu, já potřebovala víc, to hlídání. Teď já nepotřebuju prakticky nic, tatínek leccos. Ale mohlo se stát, že by byl býval třeba zemřel dřív, než by cokoliv potřeboval, a pak bych fakt neměla pocit dluhu.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 15:31:26)
Sovice,

má-li někdo pocit, že ho touto otázkou vychovávám, tak je vcelku na něm, proč ho má (nemusí se přece nechat, já nemám žádnej mandát vychovávat cizí dospělý).

"chceš mi tvrdit, že otázku "když chcete, aby někdo dělal něco pro vás a zlobíte se na něho, že to nedělá, tak zamyslíte se někdy, co děláte vy pro něho" míníš jako otázku zjišťovací? Ptáš se, bez jakéhokoliv morálního hodnocení, a odpověď NE ti připadá stejně "lidsky hodnotná" jako ANO?"

Ne, tady máš pravdu, nepřipadá mi stejně hodnotná, jako mi nepřipadá stejně hodnotná reciprocita a jednostrannost, a jako mi připadá divný zazlívat lidem, že mi nechtěj dát přesně to co chci a přesně v tý podobě, v jaký to po nich chci.

Ve Tvém případě tak, jak jsi ho popisovala, nemám pocit, že by šlo o jednostrannost, takže můžeš být v klidu ~;), a vcelku moc nechápu, proč sis to vztáhla na sebe (připomínám, že jsem mluvila o situaci "když CHCETE, aby někdo dělal něco pro vás a ZLOBÍTE se na něho za to, že to NEDĚLÁ", což evidentně vůbec nebyl Tvůj případ.
 sovice 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 16:18:57)
Nevztáhla jsem si to na sebe, pokusila jsem se o vysvětlení. A neodpovídala jsem na tvůj úvodní příspěvek, ale na příspěvek ve vlákně, kde ses podivovala, že marně uvažuješ, jaké moralizování je v otázce, doslova ocitované v mém předešlém příspěvku.

Je hezké, že nemáš intence vychovávat (také jsem úmyslně psala pseudovýchova, neb jsem si vědoma, že vychovávat cizí dospělé osoby po netu je jaksi nemožné), ale moralitka v tom prostě a jednoduše je. Takováto apelující otázka se správnou, morálně hodnotnější odpovědí není moralitka? Ale je.

A zcela na okraj, nemusíš na mě používat mrkací smajlík, abys mi sdělila, že mohu být v klidu. Vím to i bez tebe ~;) A docela lituju, že jsem ti napsala i něco vysvětlujícího osobního, mělo mi dojít, že je to marné, obsah tě mine, jen to využiješ jako důkaz mé vztahovačnosti a argument se tím zazdí. Ačkoliv reagovat v souladu s tvou představou je souhlas, bod pro tebe, reagovat proti ní je vztahovačnost, bod pro tebe. Tak nevím.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 16:45:29)
Sovice,

teď se přiznám, že moc nechápu, o co ti jde.

Tak v tom je možné vidět moralitku, no a? Je na tom něco špatného? Ostatně když jsme u toho, tak ty mě docela "nálepkuješ", což je samozřejmě tvoje věc, ale měla by sis být vědoma, že je to pouze tvoje interpretace toho, co jsem řekla, a že když mluvíš o reakci "v souladu s mou představou", tak můžeš být poměrně mimo co do toho, jaká ta představa je (což tady v diskusi už pár lidí bylo), a pak se vymezuješ sice hezky, ale vůči něčemu, co jsem vůbec nenapsala.

Nemám vůbec nic proti tomu, když někdo nesouhlasí s mou SKUTEČNOU představou, s tím, co OPRAVDU napíšu a myslím to tak, ale ohrazuji se, když nesouhlasí pouze se svou nesprávnou interpretací té představy, protože to už pak nepolemizuje se mnou, ale sám se sebou.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:03:02)
Girili,

ale mně to nepřipadá jako dvojí optika. Pokusím se nastínit, proč.

Pokud spolu prarodiče a vnoučata RÁDI a hodně vzájemně tráví čas, tak je to v pořádku, protože to vychází přímo z nich. A když tomu tak je, tak si myslím, že je dobrý si aspoň občas uvědomit, jak je to fajn a že to NENÍ SAMOZŘEJMOST.

Ale pokud má MATKA (tj. v tomto případě třetí osoba) představu, že by ten čas měli trávit spolu, potažmo i kolik by toho času mělo správně být a že by to MĚLI dělat RÁDI, tak je to něco jinýho - ty představy se můžou dost lišit od reálných možností, a hlavně ona je třetí osoba, která by v tuto chvíli diktovala dvěma jinejm "stranám" svou vlastní představu o tom, jakej by ony dvě měly mít vztah, a navíc představa, že by někdo něco MĚL dělat RÁD je sama o sobě protimluv.

"Az tady mi bylo vysvetleno, ze za sva ocekavani bych se vlastne mela stydet, nemela bych ocekavat nic, po rodicich se hlidani vlastne nesmi chtit, jen pokud se sami nabidnou a nemelo by to vlastne ani byt hlidani, ale jen prijemne traveni casu s vnoucaty (servis zajistuji rodice)."

No ale takto to přece řečeno vůbec nebylo - já to vnímám tak, že rodiče i prarodiče jsou svéprávní tvorové, kteří můžou toho druhého samozřejmě požádat (proč by proboha nemohli nebo se za to měli dokonce stydět?), ale musí být připraveni na odpověď ANO i na odpověď NE, přičemž pokud je to NE, tak nevidím moc prostor na to, aby se kvůli tomu uráželi nebo naštvávali - prostě požádali (na což měli právo), a požadavku nebylo vyhověno (na což má druhá strana přece taky právo, cožpak bys považovala za jedinou přijatelnou alternativu, aby prarodiče byli vždy nebo skoro vždy připraveni na písknutí kdykoliv nastoupit a hlídat)?

" Jo a za hlidani by se melo platit."

A to říkal kdo? Maximálně tady padlo, že pokud POTŘEBUJI, aby mi rodiče hlídali dítě větší část dne a pravidelně, takže by jim to kolidovalo s prací, tak by asi bylo vhodné jim za to nějakou kompenzaci nabídnout (aby to nedopadlo tak, že budou zcela bez příjmu a budou nám hlídat dítě), případně pokud mají s dítětem nějaké větší výlohy a vím, že nemají peněz nazbyt, tak by se asi slušelo nabídnout jim pokrytí takto zvýšených nákladů.

"Pridavam, ze nam nikdo z prarodicu temer nehlidal a nehlida. Uprimne - je mi z toho blivno. Nejvic ze sebe, ze jsem se tim nechala sama zblbnout a najednou si nejsem jista, co vlastne muzu bez vycitek po vlastni rodine chtit."

Tak já myslím, že bez výčitek můžeš chtít (tj. požádat) o cokoli, ale také bys té rodině neměla adresovat žádné výčitky, když Ti nevyhoví.

"Mam pocit, ze se tenhle svet v prdel obraci, kdyz si mame za normalni rodinne vztahy platit a byt si za naklonost vdecni."

Tak ale o placení za normální rodinné vztahy tu ale přece vůbec nebyla řeč! A "za náklonnost vděční" - to je složitý, náklonnost je podle mě dar, za kterej kapka vděčnosti neuškodí.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:11:43)
No vidíš, Kudlo. Já třeba neočekávala vůbec nic. Resp. očekávala jsem max. to, že otec dítěte splní to, co sliboval, než jsme se vzali. Od prarodičů ani z jedné strany by mne nenapadlo cokoli očekávat. To, že se babička SAMA zajímala a nabízela bylo milý, ale rozhodně k tomu nebyla nijak nucena ani o to nebyla přímo žádána (žádána byla ve výjimečných případech, ale nebylo od ní očekáváno, že musí souhlasit - a taky dost často nesouhlasila). Kdyby babička sama nenabídla např. vyzvedávání ze školky, nejspíš bych ji o to ani nežádala a zaplatila si nějakou studentku nebo důchodkyni. Mně totiž vůbec nepřijde jako SAMOZŘEJMOST, že to musí dělat babička, i když je v důchodu a má času dost... ale když to dělat CHCE, nevím, proč to nějak složitě řešit nebo si lámat hlavu tím, jak se jí za to odvděčit. Kdyby to dělat nechtěla, tak to dělat nebude. ~d~
 Senedra 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 6:21:11)
Monty, OT - ona opravdu existuje skupinka babiček, které hlídají, protože "se to má". Moje tchýně je v tom přeborník, třeba si vzala na jedno odpoledne mladší dceru a ta pak vyprávěla, že babička zvracela do záchodu. Přitom vůbec nešlo o nic důležitého, jen se dcera s babičkou nějakou dobu neviděla, tak se návštěva u babičky domluvila. Tchýni nějak nedochází, že zatloukání toho, že jí není dobře, vede jen k tomu, že se pro nás stává ne zcela důvěryhodnou osobou. Asi má pocit, že když někdy nějaký náš návrh odmítne, tak jí už víckrát děti na návštěvu nepřivedeme. Přitom se vždy ptáme, jestli jí návštěva vyhovuje, jestli chce a může s dětmi být. A to, že by babička řekla, že je unavená/není jí dobře/má něco jiného v plánu - s tím prostě počítáme, návštěvy neoznamuje rozhodně stylem :" zítra odpoledne k vám ve dvě přijdeme, tak mna nás čekejte a nechystejte si žádný jiný program."
 Girili 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 0:17:11)
Kudlo,

"Pokud spolu prarodiče a vnoučata RÁDI a hodně vzájemně tráví čas, tak je to v pořádku, protože to vychází přímo z nich. A když tomu tak je, tak si myslím, že je dobrý si aspoň občas uvědomit, jak je to fajn a že to NENÍ SAMOZŘEJMOST."

Myslim, ze v mych prispevcich nachazis neco, co tam neni. To ze mame rodice a prarodice a dokonce z vetsinou z nich mame dobre vztahy, vubec nepovazuji za samozrejmost a casto za to s detmi dekujeme.

"Ale pokud má MATKA (tj. v tomto případě třetí osoba) představu, že by ten čas měli trávit spolu, potažmo i kolik by toho času mělo správně být a že by to MĚLI dělat RÁDI, tak je to něco jinýho - ty představy se můžou dost lišit od reálných možností, a hlavně ona je třetí osoba, která by v tuto chvíli diktovala dvěma jinejm "stranám" svou vlastní představu..."

To, ze mam predstavu, prece neznamena, ze komukoliv cokoliv diktuju. V praxi to bude pravdepodobne uplne stejne, co provozujes ty nebo jine matky: Spolecne se domluvime na tom, co obema stranam vyhovuje.

"já to vnímám tak, že rodiče i prarodiče jsou svéprávní tvorové, kteří můžou toho druhého samozřejmě požádat (proč by proboha nemohli nebo se za to měli dokonce stydět?), ale musí být připraveni na odpověď ANO i na odpověď NE, přičemž pokud je to NE, tak nevidím moc prostor na to, aby se kvůli tomu uráželi nebo naštvávali - prostě požádali (na což měli právo), a požadavku nebylo vyhověno (na což má druhá strana přece taky právo, cožpak bys považovala za jedinou přijatelnou alternativu, aby prarodiče byli vždy nebo skoro vždy připraveni na písknutí kdykoliv nastoupit a hlídat)?"

Ale o tomto prece taky zadna. Jak uz jsem psala vysse, to ze ocekavam, ze rodice budou hlidaci, stejne vzdycky znamena, ze se dohodneme, aby to vyhovovalo obema stranam, jak bylo popsano vysse.

Kdyz uz jsme u toho, "hlídací" prarodice v mych predstavach znamena to, ze prarodice maji vnoucata radi, jejich spolecnost vitaji. Pokud jim to okolnosti dovoli, tak parkrat za rok pohlidaji treba na vikend. Predstavuji si, ze o hlidani jsou prarodice pozadani rodici v terminu, kdy rodice pomoc potrebuji. Prarodice muzou z jakehokoliv duvodu odmitnout. Do mojich predstav uz ale jaksi nespadaji naschvaly typu: "Vy jste nam nedali Honzika na hlidani, kdy my jsme si rekli, tak my vam ted natruc nepohlidame, kdyz vy potrebujete." nebo "Honzika pohlidame, ale Marusku tu nechceme" (za predpokladu, ze Maruska rozhodne neni vic narocna nez Honzik). K tomu vsemu predpokladam oboustrane dobre nebo alespon korektni vztahy a pripadnou kompenzaci zvysenych nakladu s detmi. Ale to uz na zaklade domluvy. Mych rodicu by se to spis dotklo, kdybych jim neco nabizela. Platba prarodicum za samotne hlidani uz je v me realite nepredstavitelna.

"Tak já myslím, že bez výčitek můžeš chtít (tj. požádat) o cokoli, ale také bys té rodině neměla adresovat žádné výčitky, když Ti nevyhoví."

To je porad, ze nekdo nekomu neco adresuje... ocekavani, ani vycitky, o kterych se tu zminuji, rozhodne nikomu (mimo tuto diskuzi) nepredhazuji a dost me udivuje, ze nekdo si mysli, ze se to tak snad bezne dela...

"Tak ale o placení za normální rodinné vztahy tu ale přece vůbec nebyla řeč!"

Promin, nebyla v tvem uvodnim prispevku, ale v techto diskuzich to k tomu vzdy sklouzne a uz se to tu probiralo nescetnekrat, takze jsem to zminila.

"náklonnost je podle mě dar, za kterej kapka vděčnosti neuškodí."

Za dobre vztahy v rodine dekuji Panu Bohu. Clenum rodiny za to vdecna nejsem, jen jim tu naklonost proste oplacim tak, jak to citim. ~d~
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 1:04:42)
"Do mojich predstav uz ale jaksi nespadaji naschvaly typu: "Vy jste nam nedali Honzika na hlidani, kdy my jsme si rekli, tak my vam ted natruc nepohlidame, kdyz vy potrebujete." nebo "Honzika pohlidame, ale Marusku tu nechceme" (za predpokladu, ze Maruska rozhodne neni vic narocna nez Honzik). "

Tak tohle tu padlo poprvé, a také by se mi to nelíbilo, přišlo by mi to nezralé (s tím natruc nepohlídáním), s tím Honzíkem bych do určité míry chápala, že se mohou cítit jen na jedno dítě "najednou", ale už ne na dvě, ale tam bych předpokládala, že si příště zas vezmou jen Marušku (tj. ne že si budou pořád brát jen Honzíka a Marušku nebudou chtít nikdy).

"K tomu vsemu predpokladam oboustrane dobre nebo alespon korektni vztahy a pripadnou kompenzaci zvysenych nakladu s detmi. Ale to uz na zaklade domluvy. Mych rodicu by se to spis dotklo, kdybych jim neco nabizela."

Ano, tak v tomto se shodneme.

" Platba prarodicum za samotne hlidani uz je v me realite nepredstavitelna"

Pro mě v zásadě až na opravdu řídké výjimky taky. A za tu výjimku bych považovala situaci "z nějakého důvodu potřebuji dlouhodobě celodenní hlídání, který toho hlídače vytíží tak, že nebude schopen chodit do práce. Buď ty prachy dám cizí chůvě, nebo kdyby se k tomu uvolila babička, tak je dám radši jí a budu jí tím kompenzovat, že kvůli hlídání nebude moct do práce.

"To je porad, ze nekdo nekomu neco adresuje... ocekavani, ani vycitky, o kterych se tu zminuji, rozhodne nikomu (mimo tuto diskuzi) nepredhazuji a dost me udivuje, ze nekdo si mysli, ze se to tak snad bezne dela..." - tak já myslím, že stačí, že to člověk má v sobě a štve ho to, ani to nemusí nikomu říkat.

"Promin, nebyla v tvem uvodnim prispevku, ale v techto diskuzich to k tomu vzdy sklouzne a uz se to tu probiralo nescetnekrat, takze jsem to zminila. "

Já mám naopak pocit, že se to tu sice občas objeví, ale velmi zřídka a spíš jako taková bizarnost než jako obvyklý model. Vlastně jsem zaznamenala jen velmi zřídka situace, kdy dcera matku "zaměstnala" na plný úvazek a v souladu s tím jí také platila. Platit za to, že babička pohlídá občas pár hodin, to jsem tu nikde neaznamenala.

"Za dobre vztahy v rodine dekuji Panu Bohu. Clenum rodiny za to vdecna nejsem, jen jim tu naklonost proste oplacim tak, jak to citim. ~d~"

Tak KOMU je člověk za to vděčnej, to pokládám za formalitu, jako hlavní vidím, že "oplácíš" (kua, už se skoro bojím to napsat, abych zase nebyla nařčena z "hokynaření") - zkrátka že se i Ty podílíš na tom, aby ty vztahy zůstaly hezký a aby si tím mohl "dobít baterky" i ten druhej.
 Girili 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 1:46:00)
"Tak tohle tu padlo poprvé, a také by se mi to nelíbilo, přišlo by mi to nezralé (s tím natruc nepohlídáním), s tím Honzíkem bych do určité míry chápala, že se mohou cítit jen na jedno dítě "najednou", ale už ne na dvě, ale tam bych předpokládala, že si příště zas vezmou jen Marušku (tj. ne že si budou pořád brát jen Honzíka a Marušku nebudou chtít nikdy)."

Jo, to jsem sem vnesla OOT svuj problem s tchanovci. Bohuzel od te doby, co je i Maruska v hlidatelnem veku, tak nechteji pro jistotu ani Honzika, protoze je jim jasny, ze by si v ramci rovnych vztahu, museli nekdy vzit i Marusku, o kterou nemaji zajem. Je mi to strasne lito a to rozhodne ne kvuli tomu, ze bych potrebovala hlidani, ale kvuli detem samotnym, protoze ty je obe maji zatim ciste a bezelstne rady.

"Tak KOMU je člověk za to vděčnej, to pokládám za formalitu, jako hlavní vidím, že "oplácíš" (kua, už se skoro bojím to napsat, abych zase nebyla nařčena z "hokynaření") - zkrátka že se i Ty podílíš na tom, aby ty vztahy zůstaly hezký a aby si tím mohl "dobít baterky" i ten druhej."

Na tomto miste to oplaceni nevnimam jako hokynareni, ale celkove v teto diskuzi na jinych mistech taky vnimam, jako nektere holky, ze to vsechno trochu moc resis a prepocitavas, ze bezne se to tak nebere, vse se proziva vic prirozene. Mozna se v tom trosku odrazi tvoje zkusenost z pestounske rodiny, ale dost mozna to dela zkreslena pisemna forma sdeleni. Nevim. Kazdopadne dik za zajimavou diskuzi. Jdu do hajan, jsem uz na nejake dalsi diskutovani prilis unavena a emocionalne rozjitrena. :-)
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 7:59:44)
Girili,

aniž bych chtěla být jakkoli osobní (myslím to opravdu jen čistě statisticky a konkrétně tento Tvůj příspěvek, na který reaguji, nepovažuji za nijak útočný), tak mám pocit, že o tom mém údajném "hokynaření" a "přepočítávání" a o pěstounské rodině a o tom zcela samozřejmém plynutí mluví (případně mají tendenci se zlobit) lidi, kteří mají pocit, že u nich to tak samozřejmě neplyne, a mají v tomto směru ke svému okolí nějaké výhrady

Ale mohu se samozřejmě plést.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 9:13:24)
Kudlo,
myslím, že se pleteš.
Podstata je podle mne v tom "přepočítávání" nebo jen představě, že by se správně přepočítávat mělo. Ono dost lidí chápe vztahy jako něco, co není obchodovatelný, a i když v nich určitá reciprocita funguje, tak JINAK a ne na této bázi. Těm, co se zlobí prostě vadí představa nějakéhu kupčení s náklonností nebo vlastní vypočítavosti ("pošleme babičku do lázní a ona si pak vezme na 14 dní Pepíčka o prázdninách").
Ve vztazích babiček, maminek a vnoučat není nic nárokové a možné uspořádání je značně variabilní. Ovšem pokud mají ty vztahy být dobré, měly by se všechny zúčastněné strany vyvarovat byť jen pomyšlení na nějaké "splácení morálních dluhů". To je totiž nejlepší cesta, jak ty dobré vztahy rozesrat. ~d~
 Dadyna s mláďaty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(4.12.2016 23:45:19)
Hlídací prarodiče mají především jako bonus vztah s dětmi. To by měl být snad hlavní důvod, proč ty děti vyhledávají a tráví s nimi čas. Postoj, že "hlídat musí" moc nechápu a lidem, kteří by děti sami nechtěli vidět a jejich hlídání nenabízeli, bych dítě nedala - nevnucovala. ~o~
 Lída+2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 6:36:06)
Dadyna+3 , přesně z tohoto důvodu moje děti na prázdniny k babičce nejezdí....než mi docvaklo, že ona o ně nestojí a jsou pro ní obtížný hmyz. A já naivka si x let myslela, že si s nima udělá hezký vztah. A jelikož jednomu je 18. Tak s ním nemá vztah skoro žádný.

Prostě jsem jim každýmu zaplatila 3-4 tábory a bylo.~;) Rozhodně si s ní ve výsledku užili víc zábavy než s ní.

Ale na takový to tulení, který děti potřebují od babičky máme 16let náhradní babičku. A jsem ráda, že ji máme, protože dětem se opravdu špatně říká, když chtějí za babičkou na návštěvu, že ona je nechce. Nebo babičko přijeď a ona přijet nechce.....nějak jsem to řešit musela. A na ní teda vidět je, že je s nima ráda a má je ráda.
 Dadyna s mláďaty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 9:09:49)
Náhradní babička je super řešení ~R^ Jinak, chápu tě, udělala jsi dobře. Dalo jim to víc než otrávená babička... Jsme s manželem taky smíření s tím, že jsme na děti prostě sami - do budoucna budou naši kluci holt tak nějak vymetat všechny možné prázdninové akce (podzimky, velikonočky a další třeba se skautem, tábory a tak..). Já se docela bojím, až se kluci začnou ptát, jestli nemají babičku a proč...no, život prostě ~Rv
 kachna_ 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 9:36:52)
Mě nějak až letos došlo, že by děti možná rády navázaly nějaký kontakt s dědou. Jak jsme nikdy neudržovali kontakt, ani mě to nenapadlo.
A jinak máš pravdu, když víš, že to prostě nejde, tak to neřešíš.
Když to jde a člověk se jen bojí, že by překročil nějakou mez, je to skvělý prostor pro morální dilemata ~t~
 Ropucha + 2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 11:20:08)
"Hlídací prarodiče mají především jako bonus vztah s dětmi. To by měl být snad hlavní důvod, proč ty děti vyhledávají a tráví s nimi čas."

Vztah s dětmi lze budovat třeba i tak, že prarodič je častým hostem v rodině a je postaráno naopak o něj ;-) Nemusí si to odpracovat ;-)
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 11:44:14)
"Vztah s dětmi lze budovat třeba i tak, že prarodič je častým hostem v rodině a je postaráno naopak o něj ;-) Nemusí si to odpracovat ;-)"

Anett, děkuji, to je v intencích toho, jak jsem to myslela.

Samozřejmě záleží i na tom prarodiči, kdyby se choval tak, jak popisuje Kopretinka nebo Pelíšek (tj. využil by služeb rodiny svého dítěte, aniž by se o ni jakkoli zajímal, nemyslím aby jí něco dával, ale že by ho nezajímalo, jak žijou, co si myslí, najedl by se/vzal by si peníze/nehal by si pomoct/vykecal by se a šel by pryč), tak by mě to asi brzy přestalo bavit.
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(4.12.2016 23:54:04)
Kudlo, oboje prarodice hlidali opravdu hodne. Radi. Tesili se. A vzpominaji porad. Ja funguju jako vrba, opora, mm jako soukr IT a "pravni poradce". Obcas byvala nejaka financni pomoc. Udrzbari, taxi, a doufam, ze pokud bude treba, tak i pecovatele.
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(4.12.2016 23:58:07)
Tak já synovým prarodičům taky hlídám... jejich rodiče :) Tchánovcům jsem třeba roky hlídávala babičku vždycky týden v létě, když jeli na dovolenou :-)
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(4.12.2016 23:58:27)
Tak já synovým prarodičům taky hlídám... jejich rodiče :) Tchánovcům jsem třeba roky hlídávala babičku vždycky týden v létě, když jeli na dovolenou :-)
 Půlka psa 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(4.12.2016 23:54:34)
K našim jezdím na víkendy a oni jezdí k nám. Sem tam spolu jedeme na dovolenou. Tchýni jen navštěvujeme, protože jezdit nikam nechce. Nemám pocit, že je to něco pro ně. Jsme spolu prostě rádi. Stejně jako oni si rádi berou vnoučata, i když to po nich nijak nežádáme.

Tchýně není už tak při síle jako naši, takže jí prokazujeme drobné služby. Navíc nám bude nám hlídat mimino a za to jí budeme platit. Větší děti hlídá zadarmo, protože sama aktivně chce, ale do kojence by sama nešla, takže to bude za peníze. Není nijak bohatá, takže jí aspoň přispějeme.
 magrata1 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 7:42:52)
Právě, já to, že někoho navštěvuju, že mu pravidelně telefonuju apod. neberu, že to je kompenzace za hlídání. Mám ty lidi ráda a stýkám se s nimi i trochu sobecky kvůli sobě. Mě ten čas s nimi těší. Mám je ráda a chci s nimi být~d~
 Delete 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(4.12.2016 23:56:48)
Dokud jsem měla rodiče, a už jsem měla za sebou pubertu, hodně mě bavilo s nimi být...hráli jsme kanastu nebo jiné hry, později i s mými partnery, nejvíc se současným mužem. Když už jsem pak měla jen mamku, bavilo mě s ní i jen tak sedět u telvize, chodit po obchodech, povídat si, prostě s ní být....

S tchány je to obtížnější. Oni neznají a neuznávají odpočinek, takže od jedné práce se odpočívá jinou prací. Navíc tchýně má tendence všem ostatním řídit veškerý čas, což v naší rodině snese jen jedna nebo dvě z holek. Takže i návštěvy u tchánů jsou směsí nudy (chybí zábava) a povinností (to třeba na společném víkendu). Muž dopřává své matce sluchu co se týče práce, dělají v podobném oboru, ona je víc věděc, on víc manažer, tak často spojí síly a vytvoří něco společného...tchán má ze všeho nejradši klid a pak chození. Rád chodí sám, ale nevadí mu ani společnost vnuček. Tam bych neřekla, že on dělá něco pro ně nebo ony pro něj, ale že jim prostě vyhovuje absolvovat nějaký ten společný výšlap, když je příležitost.

Ostatně já to vlastně všechno vnímám spíš jako vzájemnost, než že by někdo dělal něco pro toho druhého....snad jen na to období, kdy nám tcháni hlídali holky v neděli odpoledne, abychom mohli v klidu nakoupit. Jako jo, pomohlo to, ale stejně jsme se toho zbavili co nejdříve to šlo, protože nám ten pocit, že nám někdo dělá milost, prostě nevyhovoval.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 0:04:15)
Delete,

ano, vzájemnost je pro to, co jsem měla na mysli, asi přesnější než "dělat pro ně něco", protože vzájemnost předpokládá, že obě strany "dávají" i "přijímají", aniž by si to navzájem "počítaly", ale zároveň to vnímají jako vyrovnané (tj. nemají pocit, který tu zmiňovala Dadyna, že se snaží pořád nebo převážně jen oni a z druhé strany není až taková odezva).
 withep 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 6:18:23)
Ano, takhle to zní mnohem lépe ~;)
 TaJ 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 0:41:41)
Pomáháme babičkám jak to jde - přivezeme větší nákup, seženeme, opravíme nebo zařídíme to, co ony nezvládnou, odvezeme nebo doprovodíme k doktorům, když je potřeba...ale taky s nimi klidně vyrazíme někam na výlet, nebo já na kafe, na výstavu nebo nějakou kulturní akci, s oběma jsme telefonicky v kontaktu několikrát týdně....není to tak, že bychom se vídali jen v souvislosti s hlídáním...
 Citronove koliesko 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 5:46:46)
Moji rodicia uz neziju, v case ked boli pri plnej sile som im cele roky cez prazdniny aupairku (zdarma) robila ja kedze sestra je o 11r. mladsia a babicky nestrazili. To ze sme si mamu na 3r. nastahovali k nam domov v case ked uz to potrebovala a prezili sme s nou navrat rakoviny plus kopec inych ochoreni a vrtochov sa neviem ci pocita. Ale mozno by sa mohlo ratat ze mala fakt prisernu povahu a obdivovala som mojho muza ako sa o nu stara (dviha, vozi po doktoroch...) aj ked ho ona neznasala.

Svokrovci ochotne strazia kedy potrebujeme (podla nich nase deti je radost strazit). Nic za to nechcu. A casto spolu travime letnu dovolenku pri mori pritom vztahy nemame nejake vynikajuce skor po 20r. take prijemne korektne. Teraz uz strazit nemusia, deti su uz dost velke ale aj tak ich volaju na prazdniny a pocitam ze my so svokrovcami este nejaku dovolenku stravime a celkom radi.
 withep 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 6:01:33)
Já to za samozřejmost nepovažuju a jsem ráda, že máme jedny prarodiče tak blízko. A oni to zase dělají rádi, je to potěšení pro ně a pro děti, ne jen "služba" pro nás. A máme je rádi i my, nejenom děti, a máme si s nimi co říct, podnikáme věci spolu, scházíme se, zajímáme se, jak se jim daří, dáváme si dárky. Oba pracují, berou si děti většinou na týden o prázdninách a sem tam na víkend po zbytek roku, tchán má malý úvazek, takže ten je "po ruce" i přes týden, pravidelně hlídá jedno dvě děti, když jedno dvě zbylé vezu na kroužek, je rád, že je co platný a vytížený. Jsem mu vděčná, a když někdy nemůže, nestěžuju si.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 6:37:25)
Kudlo,
mezilidské vztahy nejsou (aspoň já to tak nemám) účetní kniha ani výměnný obchod.
Možná to někdo bere jako "má dáti - dal", osobně bych ale do vztahů nic takového netahala.
 Source 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 9:19:03)
Vztahy musí fungovat na "má dáti, dal", protože jinak by tam chyběla vzájemnost. Myslím v souhrnu, kdy každý musí do vztahu něco dávat, aby z něho něco bral. Jen to dávání se děje v "pocitech" a má různou podobu, někdo potřebuje, aby ho jiný obdivoval, jiný se potřebuje cítit užitečný, někdo potřebuje pomoc, a tak se to průběžně mění a střídá. Nesnáším, když někdo vydírá tím, že přece jsme rodina, tak když JÁ potřebuju, tak TY z té pozice MUSÍŠ, jsi přece sestra, dcera, matka, manželka..., ale JÁ nemusím nic, ani děkuju, ani úsměv, ani pocit vděčnosti. Ten hlavně, protože zavazuje do budoucna. Vděčnosti se spousta lidí bojí víc než manželství a fixní smlouvy. Mám takového vyčůránka v rodině, pravidla určuje on a požadavky mohou být pouze jednosměrné.
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 9:33:02)
Source,
"má dáti-dal" to fakt není, protože ten proud pomoci v rodině není jen "tam a zpátky", ale taky "tam a dál". Tj. co jsem dostala, nevracím nutně zpět, ale mám předat dál.
Rodina není jen o reciprocitě, ale taky o kontinuitě.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 9:45:20)
Source,
to bych tedy neřekla. "Má dáti - dal" funguje na bázi vědomé, kdy to eviduješ, počítáš a vyhodnocuješ. Ve vztazích to takhle vůbec nefunguje.
Jasně, když budeš jen "investovat" a někdo bude jen přijímat, tak to přestane rychle bavit - toho, kdo by byl tím "dávajícím", ale dá se to vidět i tak, že vlastně dáváš z "hujerovství" někam, kde to nemá odezvu.
Já se tady poměrně často divím popisům toho, co všechno jsou lidé schopní označit za "kamarádství" a jak si myslí, že by to asi tak mělo fungovat.
"My jsme je pozvali 5x a oni nás ani jednou" - sakra, buď někoho pozvat chci a udělám to, nebo nechci a neudělám to. Dělat cokoli s vidinou reciprocity mi přijde minimálně divný. S babičkami je to stejný - když si chce vzít vnouče na víkend, tak to pravděpodobně dělá proto, že s ním chce trávit čas, ne proto, aby ji za to někdo odměňoval.
Mmch., jediný člověk, který v mém okolí imrvére řeší reciprocitu, vděčnost, klade si stále nějaké podmínky a podobné záležitosti je moje matka a výsledek je ten, že k ní nikdo nechce jezdit, protože to spolehlivě otráví po pár větách. Přitom ona sama sice své matce péči poskytovala velmi nadstandardní, protože měla pocit, že se to musí, ale nesnášely se a neustále se štěkaly jak psi. Díky, o to zájem nemám.
 Source 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:18:10)
Monty, ale já nemyslela reciprocitu ve smyslu, oni pozvali 2x a já musím pozvat 2x. Tam je to opravdu na domluvě, že pokud se chtějí stýkat, tak to musí být někde a souhlas musí být na obou stranách s tím, aby to bylo u každého z nich na střídačku. A je na každém, zda pozve, i když by měl vědět, že nemusí nebo nebude pozván, pokud se na tom výslovně nedomluvili. Já píšu o tom, že vztah ti něco musí přinášet. I kdyby to byl "jen" pocit sounáležitosti, že já dělám něco pro rodinu a cítím se proto hezky nebo správně, nebo cokoliv v daném člověku, co něco vyhodnotí jako pozitivní, třeba to samotné dávání. Ale pokud někdo dělá něco nerad a udělá to jen proto, že druhý požádal nebo potřebuje, tak má v uvozovkách "výdej"a pokud bude "vydávat" pořád, tak se ve vztahu k tomu určitému cíli vyčerpá. Ale pokud to dělá rád, tak to "výdej" není, protože "příjem" už je to, že ten, co dává má, radost z dávání = "příjem". To není stejné jako očekávat, že každý pojede podle mých pravidel (já pozvu, ty pozveš) a bude dělat to, co dělám já, aby byla rovnováha. TO nijak nepočítáš, neeviduješ, jen se řídíš tím, zda se v daném vztahu cítíš dobře nebo tě zatěžuje a vyčerpává.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:22:39)
"Ale pokud někdo dělá něco nerad a udělá to jen proto, že druhý požádal nebo potřebuje, tak má v uvozovkách "výdej"a pokud bude "vydávat" pořád, tak se ve vztahu k tomu určitému cíli vyčerpá. Ale pokud to dělá rád, tak to "výdej" není, protože "příjem" už je to, že ten, co dává má, radost z dávání = "příjem"."

Source,
tohle bych podepsala.
Proto taky nechápu, co myslí Kudla tím "oplácením" v rámci vztahu.
Vztahy jsou různý, obvykle buď dobrý nebo špatný. Pokud jsou dobrý, tak není potřeba se zaměstnávat tím, co kdo pro koho dělá nebo nedělá, pokud jsou špatný, tak to ani "dělání" nevytrhne. Proto jsem psala o matce - ta pro svoji matku dělala opravdu hodně. Ovšem nesnášely se navzájem a dělala to jen z povinnosti. Tím víc mne a ségru překvapuje, že dneska vyžaduje de facto totéž a vůbec jí to nepřijde divný. ~;)
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:43:26)
Jo a ještě k té "ochotě hlídat".
My máme babičky tři. No, vlastně čtyři, když budu brát i manželovu maminku. Takže mám jisté srovnání.
Moje matka je také "ochotná hlídat", pokud se tedy dá o téměř čtrnáctiletém puberťákovi říct, že ho někdo hlídá. Byla by ráda, kdyby za ní jezdil a trávil s ní čas. Problém je v tom, že puberťák nechce. A nechce z velmi prostého důvodu - tato babička nikdy neprojevila sebemenší zájem o JEHO koníčky, JEHO názory, JEHO preference v trávení volného času. Už když byl malý, tak nad jeho hrami buď plakala nebo se pohoršovala, případně mu na rovinu vpálila, že se za něj stydí, když venku napodobuje dinosaury, protože to "normální děti" nedělají. Jednou se stalo, že přijela na návštěvu a byla u nás "náhradní babička". Hráli si se synem na čápožravou žábu. Moje matka se rozbrečela, protože to "není normální", hrát si na čápožravou žábu, protože malý chlapec by si měl hrát s autíčky nebo "zvířátky ze statku". A takto to pokračovalo stále dál. Nikdy ji nezajímalo, co chce syn. Jeho názory jsou pro ni hloupé, protože "tomu ještě nemůže rozumět" a jeho koníčky jsou "divné". Když jí nevyhoví, tak se okamžitě urazí. Což tedy dělá i svým dětem, které s ní z tohoto důvodu také zrovna nechtějí trávit čas.
Pokud na sebe narazí dvě těžce nekompatibilní povahy, tak to prostě NEJDE. A je fuk, jak blízký je mezi nimi "biologický" vztah nebo jakou má jedna strana "ochotu".
Nejde to.
 Source 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:46:16)
Monty, tvá matka praktikuje teorii o rodinné "kontinuitě"~;):-), jak tu bylo napsáno níže. Já si až díky rodině.cz uvědomila, jak jsou očekávání nebezpečná a dokážou rozložit vztah. A začínám si jich více všímat i u sebe samotné. Ono je dost těžké jakýkoliv vtah rozpitvat a zjistit, proč a jak vlastně funguje. Ať už člověk vstoupí do vztahu, že od prvního okamžiku má toho druhého rád a rád pro něj věci dělá, nebo postupem času ho začal mít rád, vždy když vztah přestane fungovat a člověk se v něm cítí špatně, tak se začne ptát, čím to je. A pak začne počítat "má dáti dal" a říkat si, že kdyby druhý víc dal, tak i víc dám já, ale není to o tom účetnictví, ale pouze o nenaplněných potřebách v tom vztahu. A je otázka, zda tím prostým "má dáti dal" jde zase nastolit rovnováhu. Manželka se přestane cítit jako lednička, muž jako peněženka, prarodiče jako baby koutek, pokud tam je zase "něco" vloženo zpět.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:57:39)
Source,
mně ale moc hlava nebere, proč trvá na kontinuitě i v tom špatným.
Nám se sestrou vyčítá, že jsme měly babičku radši - měly, no, protože se k nám chovala líp. K ní ne, měly vždycky špatný vztah a dokonce i chápu proč, jen mi není jasný, proč matka, která není hloupá tohle nechápe/nevidí.
Ony si byly s babičkou v mnohém podobné, čím je matka starší, tím je to víc vidět. Rozdíl je ale v tom, že babička přesto, že byla sobec, fňukna a velmi ráda využívala široké okolí k tomu, aby jí posluhovalo, dokázala mít ty lidi ráda a jevit o ně nějaký zájem. Takže si třeba sedla a poslouchala, co říká ten druhý, aniž by po každé větě vykřikovala, že je ten dotyčnej blbej a jak to může říct. Když jsem v noci přivedla domů cizího kluka, kterej neměl kde spát, tak mu ráno dala snídani a pohovořila s ním. Moje matka nechce synovi povolit kamaráda, kterýho zná od narození (syn mojí nejlepší kamarádky), protože by se s ní pak nebavil a bavil se s tím kamarádem. Atd. atd. Podobný povahy, ale úplně jinej vesmír.
 Source 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 11:23:53)
Monty, protože mít sebereflexi a uvědomit si, že když dva dělají totéž není to totéž, to chce buď vysokou inteligenci nebo nutkavou potřebu analyzovat každý prd svůj i těch druhých a vypěstovat si pozorovací talent. Tvoje matka nejspíš nemá ani jedno. Ty máš to první, takže jsi na tom lépe:-). Mě je tvé matky tady na diskuzích pravidelně líto, i když mi jako osoba sympatická není. V tvém popisu je jak zmatený vyděšený kuře, co furt hlasitě pípá, aby ho někdo nezašlápl. Pro osobnost tvého ražení je asi těžké někoho symbolizujícího takové vlastnosti přijmout a respektovat. Ale když to neuděláš ty, tak jí asi nepomůže nikdo. Když ty přestaneš hlasitě opovrhovat maloměšťáctvím před matkou, co je maloměšťačka, tak ona se taky nebude třeba tak vymezovat. Prostě mezi vámi dvěma nechat široké neutrální pásmo, ne bojiště, kde si každá definujete svůj svět. Ten se nikdy nepropojí. Fakt by na ni nezabralo, kdyby ji syn ujistil, že s ní budou já nevím co, dělat něco společně, ale musí ona zkusit něco nově, nějak ji on zaujmul. Jako dítě to udělat nemohl, ale teď už je určitě dost chytrý na to, aby něco mezi nimi vybudoval on, dal ji důvěru, že to jde, že ona to zvládne. Místo dárku k vánocům~;)
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 11:36:59)
Source,
mno, mně je matky taky líto. A řekla bych, že syn je na tom hodně podobně. Sestra má dost její povahu, takže tam je to o něčem trochu jiném, ony navzájem bojují výčitkami, jedna má hroznou dceru a ta druhá hroznou matku. ~;)
Jenže s tím nic moc víc nenaděláš, ono se to dá vydržet 2x, 3x do roka, myslím jako "naživo", to je maximum. V kombinaci s přístupem sestry je to moc silné kafe. Příklad - letos o prázdninách jsme byly domluvené (všechny tři!), že se sejdeme na akci, kterou pořádal matčin kamarád. My se ten den vraceli z dovolené, takže jsme museli urazit 500 km, abychom se tam dostali, přičemž jsme měli za to, že kdyby se cokoli stalo - nějaká dopravní situace např. - odveze syna, který byl zrovna u babičky druhý den do Prahy sestra. Měli jsme tam totiž být přes noc. Chyba lávky, sestra se s matkou ten den dopoledne pohádala a nepřijela vůbec. Což jsem se dozvěděla víceméně náhodou, když mi volal syn, kdy už dorazíme, že se tam nudí. Neumí totiž německy a ta akce byla u německého kamaráda. Takže nakonec jsme my blbci přijeli, poslušně tam snědli grilovaný maso a vypili nějaký pití, odvezli pak matku a její kamarádku na nádraží a ještě museli dalších 100 km domů, protože "když nepřijela sestra, tak se tam spát nebude". Manžel měl vyloženě radost a už ho vidím, jak příště zase jede na nějakou matčinu akci, která je plánovaná půl roku předem a nakonec stejně nedopadne. ~d~
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 11:39:52)
Přičemž každej druhej by byl rád, že tam bude mít kluk někoho s kým se zabaví a svým způsobem "dá pokoj".
Protože nejhorší co může být je znuděný dítě...:-)
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 11:46:12)
margotko,
njn, ale matka chce, aby se syn věnoval JÍ, ne kamarádovi.
A on by se jí jistě rád věnoval, kdyby ho aspoň trochu respektovala. Druhým babičkám se věnuje velmi ochotně a dobrovolně.
Ona se ovšem naivně domnívá, že puberťák bude nadšeně celý den poslouchat, jak je hroznej, jak má hnusný dlouhý vlasy, jak se zajímá o hnusný červy a vlastně na nic nemůže mít názor, protože je malej a ničemu nerozumí.
Kdybych tu napsala, co s ním o prázdninách řešila a co chtěla od nás, tak tomu nikdo neuvěří, to by bylo i v absurdní komedii nestravitelný.
Zajímavé na tom je, že ostatní babičky (i ta "náhradní") si syna nemůžou vynachválit, pořád s ním chtějí někam chodit a trávit čas. Moje matka má k němu pouze výhrady a pak se diví, že k ní nechce jezdit.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 11:49:13)
Tak moje máma zase chce, aby se vnoučata věnovala čemukoliv jen né jí a dala jí pokoj ~t~
 Source 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 11:52:57)
Margotko, moje máti je ještě vyšší level. Když si vnoučata chtějí hrát s ní, tak skučí, že jí ty dětské hry nebaví a má moc práce. Když si hrají spolu, mastí mobil nebo se perou, tak si po návštěvě stěžuje, že tam děti přijedou a ani si jí nevšimnou~t~. Takže se opakuje model mého dětství, ať dělají, co dělají, mojí máti se nikdy nezavděčí. To by dokázaly jen tím, pokud si způsobně sednou ke stolu a budou s babičkou zasvěceně hovořit o jejích chodobách a litovat ji, jak ji všechno bolí... Nee, mají i styčné body, kdy společně něco pečou, vyrábí, vaří, dělají na zahrádce nebo jsou venku. To baví většinou všechny. Moje máma je jako babička zlatá. A to ani moc nehlídá a hodně vyžaduje mojí asistenci.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 11:56:15)
Source,
moje matka chce, aby se s ní syn díval na její oblíbený seriály. ~t~
Komentoval to takto: "...ty její ŠPATNÝ seriály na ní maj ŠPATNÝ vliv. Když na to s ní koukám (občas omylem něco zahlídnu) tak sou tam všichni svině, nebo blbý. A ještě ke všemu je bere tak vážně."
 Source 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:01:20)
Monty, ~t~. Syn má pravdu. Moje děti zase co sledují Nickelodeon, tak se chovají jak ty šílené postavičky. Úplně přehrávají emoce. Co se to dnes pro ty děti točí~:-D. Když u toho chvíli zůstanu s nimi, tak mám pak taky chuť házet takové dobře čitelné ksichtíky po druhých.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:29:04)
Monty,

ale to skoro vypadá, že je to fifty- fifty (babička si myslí o synovi, že má blbý zájmy, on si to samý myslí o ní)
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:34:05)
Kudlo,
jo, jenže syn na rozdíl od babičky není sociální tupec a nevynucuje si, aby se furt všechno řídilo podle něj. Ona se vždycky dá najít nějaká střední cesta, ale podmínkou je, že musí chtít oba.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 11:53:26)
margotko,
lidé jsou různí.
Když byl letos o prázdninách syn u mojí matky, tak mi psal na FB, jak to probíhá, a asi nejvýstižnější zpráva od něj zněla: "Když s ní mluvim, pochopitelně o tom co chce ona (protože moje zvířata sou vošklivý) tak se bavíme většinou o lidech, třeba o rodině, tak furt někoho pomlouvá, třeba tebe, promiň nevim jestli má cenu tě hájit, s ní je to jako mluvit do stěny." ~;)
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:01:45)
No že rodiče pomlouvají prarodiče a naopak je vcelku častý jev. Naštěstí nejsem typ, že bych se z každého blábolu hroutila. ~;)
 Lída+2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 6:54:41)
Kudlo mi to nemáme tak jako, že něco za něco,....normálně pomáháme, víme kdy máme přijet pomoci a tak....NIC ZA TO NEČEKÁM a NIC ZA TO NECHCI.

Prostě uděláme co je potřeba i dědovi rozvaděč jsem namalovala a manžel mu ho zapojil, aby nevyhořel. Hned jak jsme to zjistili.

Pokud potřebuje něco sestra taky ji pomůžu a oni pomůžou nám....pokud něco.

Zrovna včera jsem mamce nakoupila , protože jsem jela někam kam vím, že se tam hned tak nedostane.....informoval jsem ji předem a dovezla jí to.

I s malýma dětma jsem jezdila sázet, sklízet brambory, jablka a podobně.....na nic jsem se nikdy nevymlouvala.

Manžel mamku taky nenechal jezdit autem na jarních kolech a přezul ji zimní, když viděl, že se blíží datum.....či opačně.

Serviseje ji počítač.

Tahali jsme ji nákupy z Prahy, kdysi BUSem....NIC nebyl problém.

O sezení u kafe nemá moje mamka zájem ani se mnou ani s bývalýma kolegyněma.

Jinak stále jsi ještě nepochopila, že většina lidí jako já si naivně myslela, že rodiče se budou vnoučatům věnovat...., protože chtějí, ale oni nechtějí, tak se jim prostě nevěnují. A můžu tě ubezpečit, že od sestra vím, že si je brala na ten týden(vím, že ta diskuze je kvůli mě) jen proto, že jí to bylo blbý v práci říci, že je neměla.....a když jsem jí je přestala dávat jí se ulevilo, ale kolegyním lhala, to mě na ní mrzí nejvíc. (No to jsem se dověděla v létě od spolužačky)

A to letní setkání mě otevřelo teda oči. Spolužačka zná mojí rodinu přes 30let....a po tom co se dověděla instruovala svojí maminku. A obě doufáme, že se zlepší to, aby aspoň nelhala.

Ale to by jsi to musela všechno zažít za posledních XXlet....místo mě.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 8:00:53)
Lído,

ne, opravdu jsem tu diskusi nezakládala kvůli Tobě.

A chápu, že pokud jsou vztahy celkově chladné, tak v určitým momentě člověk přestane mít chuť do toho citově investovat (i když fyzicky pomůže, když je to potřeba).

Ale já jsem teď měla na mysli něco, co se podle toho, co píšeš, vůbec netýká Tvé situace - tj. že "mladí" vnímají babičku jako "mašinku na hlídání", od které očekávají, že pohlídá téměř kdykoli, ale už tak moc nevnímají a nezohledňují, že kromě toho, že je babička, má i jiné "rozměry" - že ji prostě berou spíš utilitárně pro to, co ona může udělat pro ně, ale opačně už to tolik neprožívají.

Což je naštěstí jen jeden z mnoha možných modelů a těší mě číst, že spousta lidí to tak nemá.
 Lída+2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 8:31:17)
Kudlo mašinek na hlídání jsem znala hodně, v době kdy chodili moje děti do školky jsem byla jediná matka z XX dětí, která odpoledne vyzvedávala děti. jinak jen babičky....ty teda byli otrávené dost....
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 8:33:17)
Lído,

tak u nás ze školky zase většinově vyzvedávaly maminky, babičky byly v menšině.
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 8:56:15)
Lido, u nas ve tride babicky obcas zaskakuji. Nebo pomohou pri nemoci. A nebo prijedou za dcerou a miminkem a starsi dite i tak zustava v MS do pul pate. Coz osobne ja povazuji za neuveritelne. Asi by doma obtezovalo maminku i babicku.
 Lída+2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 9:24:32)
Kat,
tak to já je brala aspoň jednou týdně ve 12h a pak v 14hodin po spaní....déle opravdu ne.
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 9:38:54)
Lidu, to je vyborny. Nekdy mi je fakt nekterych deti lito. Nemluvim tu o maminkach samozivitelkach s jazykem na veste. Ale ty deti ze stabilnich, zajistenych rodin, ktere stravi v "ustavu" cca 40 hodin tydne bez ohledu na mamku na materske ci navstevu prarodicu na nekolik dni. Vzdyt jsou male jen chvilku..... o prechozenych nemocech deti ani nemluvim. Ale vim, ze je to tezke..... fakt vim.
 zvířevdíře 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 9:53:49)
Kat, a ty máš o všech rodinách tak podrobné informace, že víš, do kolika ta která matka "musí" nechávat dítě ve školce. Přijde mi tohle hodnocení rodičů ze strany učitelů zvláštní a jako matce by mi vůbec nebylo příjemné.
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 18:14:05)
Zvire, promin. Pred chvili navrst domu. Nebyl cas. Ja preci nemluvim o cele tride. Tohle, o cem pisu, se tyka vzdy nekolika deti. A kdyz se s temi rodici bavis, tak vetsinou mas predstavu. Dokonce zazivas i veci, kdy ti rodic rekne, ze je doma tak zlobi dite, ze jej nechaji v te skolce. Nemaji na nej nervy. Dizvis se leckdy mnoho zajimavych veci.v
 Fren 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:56:53)
Lído, představ si,že my jako rodiče si vždy a jenom my,vyzvedávali své děti z mš,z družiny či kroužků; ne každý má rodiče za rohem nebo hned v druhé vesnici třeba např.A když naše děti potřebovaly doprovod,stejně jejich prarodiče ještě pracovali.
Holt byli vyzvedáváni např. z té mš mezi posledními,ale s tím se nedalo nic dělat,byli jsme rádi kolikrát,že je stihnem vyzvednout,protože z práce nebylo možno vyletět jak z holubníku a složenky se taky přitom musely platit a pečení holubi nám taky do huby nelítali,takže bylo potřeba peněz i na jídlo,atd.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:06:50)
My sice bydlíme blízko sebe, ale když byl syn ve školce, moje mamka byla ředitelka v PZO, takže o vyzvedávání nemohla být řeč. Do důchodu šla, když mu bylo 16 a fakticky přestala pracovat, když mu bylo přes 20. Ale věnovat mu týden dovolený a pár víkendů nepovažovala za oběť.
 Maťa. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(16.4.2017 20:39:23)
Fren predstav si, že takto žije naprostá vačšina rodín i teraz.

Ale to len na okraj tejto nič neprinášajúcej diskusie.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 7:42:02)
Tutenstein, ano, přesně tohle jsem také měla na mysli.
 magrata1 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 7:26:42)
Jezdíme k našim i k tchánům, kdy to jde a rádi. Když jsem jezdila k fyzioterapeutce do sousedního města, než bydlí tchyně, jezdila jsem k nim sama na dlouhou návštěvu. Ráda trávím čas s příbuznými, takže se snažím zorganizovat návštěvy, kdy to jde. K našim jezdíme navíc tak 3x ročně posekat trávu a u tchánů manžel pomůže třeba zabít králíky. Dřív jsme pomáhali víc, já jsem ale poslední dobou nějak vycuclá. Když jsem byla na rodičáku s nejstarčí, byla manželova sestra malá, tak jsem jezdila třeba na 14 dní o prázdninách k nim ji hlídat a brala si ji na prázdniny. Ségře jsem hlídala děcka denně několik let, takže mi říkaly kolikrát mami. Dokonce tu nejmladší jsem jí i několikrát kojila, to jsme měly holky zároveň a ségra zrovna stavěli barák, tak občas potřebovala pohlídat celý den mimino. Taky jsem chodila v dětství hlídat sestřenku a 3 bratrance. Teď teta pozvala naše holky na prázdniny.
My se prostě stýkáme celá rodina, kdy to jde a snažíme se pomáhat si. ~s~
 perko 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 7:37:31)
Máme pěkné vztahy. Moje maminka je hlídací. Při našem prvním dítěti byla ještě pracující, přesto si brala své dva dnes již dospělé vnuky sama od sebe na hlídání. Kluci s ní jezdili na chalupu nebo byli o víkendu u ní přes noc. Naše druhé dítě hlídala opravdu hodně, byla již v důchodu a já šla v jeho 15 měsících na 4 h. denně do práce. Ráda nám pomohla, střídala se s mou tchýní, která byla taky skvělá (dnes už nežije). Oboum jsem jim vděčná dodnes.
S mamkou jsem v neustálém styku, denně si voláme, máme to k sobě kousek. Jezdí s námi na výlety, děláme jí nákupy, občas jdeme spolu na kafe. Máme se vzájemně rádi.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 8:31:33)
Kopretinko,

tak v tomto případě ten "studený" vztah k takové babičce velmi chápu.

V podstatě když jsem tuto diskusi zakládala, tak jsem měla před očima opačné "rozdání karet" - kdy to "jen na oběd a ne na kus řeči" praktikují mladí, ale je vidět, že to tak mají i někteří rodiče (a sympatické to rozhodně není).
 arsiela, 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 7:55:37)
Kudlo v tomhle smyslu sem pro ně nedělala nikdy nic,protože nic z toho co píšeš neuznaváj a nepřistoupili by na to.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 8:24:57)
Pelíšku,

tak to je mi líto.

Je fakt, že o nevděčných dětech se mluví poměrně často, ale bohužel se vyskytují i takoví rodiče. ~6~

Upřímně řečeno, "pověsit se" jako rodič na krk ženské se 3 (jestli dobře počítám) dětma, která má sama svých starostí dost (vyrozuměla jsem, že jsi to neměla a asi nemáš nijak lehký), aniž by to byla naprostá nutnost diktovaná mizerným zdravotním stavem, to mi přijde šílený.

Víš, že v politice spolu občas výrazně nesouhlasíme a budeme nesouhlasit, ale v tom, co jsi dokázala "soukromě" a co tady občas probleskne, Tě obdivuji a pokud Ti vlastní máma hází klacky pod nohy, tak je to ostuda. ~:(
 Kukurice29+3. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 8:09:41)
Nam nehlídá děti nikdy nikdo, ale pomáháme všem. Beru to jako samozřejmost. Nepomáháme finančně, ale když je potřeba, tak přijedeme, uděláme, přivezeme, odvezeme. Hlídat nám nema kdo. Babí s dědou už nemají sílu, mamka je daleko a tchýně nemá ráda děti.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 8:28:03)
Juillet,

právě to mytí oken a podobné fyzické "úsluhy" jsem na mysli vůbec neměla.

Ani že by člověk musel s rodiči dělat úplně všecko, to vůbec ne.

Ale spíš jestli když fungují oni vstřícně k němu, jestli i on k nim ve věcech, které nejsou nutností (k doktorovi by člověk asi zavezl/zajistil odvoz i někomu, koho v podstatě nesnáší).
 Pruhovaná 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:32:06)
Kudlo, to je, jako by ses ptala, jestli voda teče.
Cítím k tobě až lítost, že takovou samozřejmost, jako jsou normálni, obyčejné, přirozené a vřelé vztahy mezi generacemi asi neznáš, jak tak tady každou chvíli přepočítáváš, kdo co komu a za co a hlavně aby to bylo akorát.
Takhle to v normálních funkčních rodinách nefunguje. Tam se mají lidi tak nějak obyčejně rádi a obyčejně spolu jsou a obyčejně si různými způsoby pomáhají.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:43:26)
"normálni, obyčejné, přirozené a vřelé vztahy mezi generacemi asi neznáš"

Bych pochybovala. Priklanim se ke Kudle - tady si hodne casto mlade matky stezuji, jak babi nechce a jak maji problemy s babi, ze si je nebere na dovolenou/na prazdniny/neprileti jak nak kosteti, kdyz matka potrebuje to ci ono (=hlavne babi, na dedu se zas tak casto nestezuje, ze nehlida, a proc?). A povazuje se to za normal.

Takze nejaka otazka, jak babi za hlidani nejak ocenit a ukazat, ze si toho clovek vazi a je rad, ze babi ma, je tu na miste. Setkavat se s vnoucaty casto, pomazlit se a vyslat je domu s rodici, je jedna vec, ale mit je plne na starost se vsim vsudy je neco uplne jineho. Kazda ta babi si to odzila se svymi vlastnimi detmi.

Vyuzivani takovym zpusobem nepojednava o "vrelych vztazich" - v tom pripade je otazka Kudly na miste - jak ty vrele vztahy vyjadruje generace deti? Zatim tady zadna odpoved nepadla.
 Ropucha + 2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 11:30:47)
"Setkavat se s vnoucaty casto, pomazlit se a vyslat je domu s rodici, je jedna vec, ale mit je plne na starost se vsim vsudy je neco uplne jineho. Kazda ta babi si to odzila se svymi vlastnimi detmi."

Eudo, naprosto souhlasím.
Se vším, co píšeš ~R^
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:05:29)
Anette, ja mam vnoucat sest od 1 do 13,5 let. V lete tu byvaji se svymi rodici, behem roku jsem ja u nich nejaky ten den. K synovi, ktery ma ty nejmladsi a bydli posledni pul rok s manzelkou a detmi nejbliz, jezdim jednou za tyden odpoledne si pohrat, on je doma a vari. S vsemi detmi delam, co mne i je bavi, ale nikdy je nemam na starost a zodpovednost uplne sama. A to ani nahodou proto, ze mi dospele deti neduveruji, ale proste jsou to jejich deti a neodkladaji je u mne, kdy se jim hodi. Kdyz vidim, ze potrebuji a je to mozne, zajedu a pohlidam u nich, kdyz ne, zaridi se jinak. Moje deti a partneri zas delaji ruzne veci bez pozadani pro mne. TO povazuju za vrele vztahy.
 Ropucha + 2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:12:43)
Eudo ~R^
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:13:43)
Eudo,
a umíš si aspoň teoreticky představit, že jsou rodiče, kteří děti nikam neodkládají, protože babičky se o pobyt s vnoučaty hlásí SAMY? ~;)
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:14:31)
Ale jo, Monty.

Jednu takovou jsem popsala.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:17:54)
Jo, Monty, ale spis mam pocit, ze jsou to babicky, ke kterym se deti dobrovolne neodkladaji z ruznych duvodu, zde tak casto popisovanych. No, nevim.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:18:18)
Eudo,
no, jenže tohle jsem já na mysli neměla.
Naše babička "u nás" zas tak moc času netrávila. Chtěla být s vnukem, ne nám doma dělat nějaký servis, který si ostatně dokážu zařídit sama. Děda, dokud žil, tak taky. Oni s ním prostě chtěli být, ale vedle toho měli svůj vlastní program a omezovat se fakt nenechali.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:24:46)
Monty, "hlasi samy" se muze vykladat ruzne:
a) maji zajem o dite a jeho vyvin
b) chteji s ditetem byt, aby si vybudovaly vztah
c) chteji se ukazat znamym (asi tvuj pripad?), ze maji vnoucata a pecuji
a tak dale.

Ja chci s vnoucaty mit vztah, ale to neznamena, ze s nimi musim byt kazdy druhy den. Prijedu na pozadani, coz nikdo z mych deti neprehani a resi s ohledem, ze mam taky jiny zajmy. Oni prijedou, kdy se to nam vsem hodi. Je nas hodne, nekdy vsichni, nekdy jedna rodina. Zrejme deti chapou, ze maji sourozence, kteri taky maji deti. A ze ja mam svuj zivot. Takze se prizpusobime.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:26:03)
"...chteji se ukazat znamym (asi tvuj pripad?), ze maji vnoucata a pecuji"

Eudo,
tak teď vůbec nevím, co tím chceš říct. Jakým známým co ukazují? ~d~
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:26:44)
Nestačí, že chtějí s dítětem být, protože se mají rádi?
 Source 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:30:40)
Eudo, d) v přítomnosti dítěte jim je dobře.

Fakt existují prarodiče, co budují vztah? Jako cíleně?
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:32:42)
Nad příspěvky Eudo jenom kroutím hlavou. Takový lidi se okolo mě nevyskytují.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:39:15)
No vidis, Inko.
Kolem mne se zas nevyskytuji lidi, kteri hlavne jdou za tim, co vyhovuje JIM. A to ani babicky, ani jejich =obvykle dcery, ani jejich vnuci.

Ze jsem babicka vubec neznamena, ze moje deti a vnuci se posadi na zadek a budou se venovat mym ocekavanim (viz tve d)

Taky to vubec neznamena, ze zbytek zivota proziju plnenim ocekavani svych deti a vnuku.

Znamena to proste nejakou tu stredni cestu - kdyz mame chut, sejdeme se, kdyz potrebujeme a ten druhy ma moznost, vyhovime (v cemkoli, nejen styky/hlidani)si a nejsme nastvani, ze ten druhy ma nejaky plan /nema chut. Nikam se nevnucujeme a nikomu nestrkame deti na tydny, abychom meli vyreseno, ale proste kdyz deti/vnuci/prarodice chteji, domluvime se.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:01:03)
Inko,

a co Ti na příspěvcích Eudo přijde tak divného?

Já to vnímám tak, že ona má svůj život, její děti taky, a navštěvujou se, když mají chuť a domluví se na tom (dle všeho poměrně často), ale berou se vzájemně jako dospělé samostatné jednotky, které nemusí mít čas vždy, když se to hodí mně, a ani je nenapadne si to nějak nárokovat nebo vyčítat.

A mám dojem, že právě tento vzájemný respekt vede k tomu, že mají chuť se vídat a vídají se poměrně často.

Co je na tom tak zvláštního? Vždyť to je (aspoň podle mě) značka ideál, ne?
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:03:58)
"Já to vnímám tak, že ona má svůj život, její děti taky, a navštěvujou se, když mají chuť a domluví se na tom (dle všeho poměrně často), ale berou se vzájemně jako dospělé samostatné jednotky, které nemusí mít čas vždy, když se to hodí mně, a ani je nenapadne si to nějak nárokovat nebo vyčítat."

Kudlo,
já na tom vnímám jako divnou tu představu, že babička, která sama chce trávit čas s vnoučaty je zneužívaná chuděra, která to vlastně dělá proti své vůli, neboť jinak by jí "mladí" nepodali ani skývu.
A pak tedy nechápu tu poznámku o předvádění se před lidmi.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:14:23)
Nebudu to dohledávat, ale nejdivnější mi přijde, že nechce být s vnoučaty bez přítomnosti rodičů.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:26:21)
Inko, "Nebudu to dohledávat, ale nejdivnější mi přijde, že nechce být s vnoučaty bez přítomnosti rodičů."

No a tady je to o tom, jak se chape text a podtext.

Nikde nebylo psano, ze nekdo NECHCE, ale popsan fakt, ze to tak je. A nikde nebylo psano, proc. Duvody muzou byt ruzne. Napr. proto,ze to je neprakticke. Ze rodice CHTEJI byt zodpovedni za sve deti, ze rodice NECHTEJI nechavat sve deti nekde jinde, a nejedna se jen o dotycnou babicku, ale vseobecne. Ze "bez pritomnosti rodicu" muze znamenat, ze rodice jsou treba v praci, ale detem v pripade potreby (=lekar ap) k dispozici. Ze ruzna pravidla (=napr. k doktorovi nechodi s ditetem babicka, ale jeho zakonny "porucnik", taktez skola atd atd) - holt vsecko vsude neni organizovano jako v CR a kulturni zvyky nejsou totozne. Coz lidem ruzne vyhovuje a hlavu si s tim nedelaji.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:38:18)
Nepraktické mi přijde, aby na dětský divadýlko, výstavu nebo něco, co dítě rádo a pro dospělý je opruz šla víc než jedna osoba.
Co je nezodpovědnýho na tom, když jde babička s vnukem do zoo a rodiče nechají doma?
Aby chodila s dítětem k doktoru babička by mě ani nenapadlo, já si na to v práci mohla vzít volno, ale babičkám ho jaksi nedávaj.
„ze rodice NECHTEJI nechavat sve deti nekde jinde, a nejedna se jen o dotycnou babicku, ale vseobecne“
To už nechápu vůbec. Školka v přírodě, škola v přírodě, tábory, skautský výpravy. Tam všude jsme dítě nechávali a ano i na víkend u babičky nebo na dovolený s ní.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:48:56)
"Nepraktické mi přijde, aby na dětský divadýlko, výstavu nebo něco, co dítě rádo a pro dospělý je opruz šla víc než jedna osoba. "


No tak nevim, kde sis vydedukovala, ze s ditetem chodi 2 osoby na vyse uvedene. Napadlo te, ze proste kdyz se vychazi z praktickych MOZNOSTI, tak se omezi navstevy ZOO, divadylek ap. a vic osob nikam chodit nemusi. Ze vztahy se buduji jinym zpusobem, tobe napr. zcela na mysl nikdy neprichazejicim, protoze zijes jinak a ocekavas jine reseni.

Nepovazuju za nutne neco vysvetlovat nebo nase rodinne vztahy nejak obhajovat, nam to tak vyhovuje - proste prakticke moznosti: nic neni tak blizko, aby se tam clovek dostal bez auta. Napr. nejblizsi ZOO ode mne je v okruhu 150 km. Divadelko pro deti celkem mizive poradane, ev. ve skole/skolce, proste nejsou. Apod. A ze ja mam pocitac a detem se venuju uplne jinak, nez babicky v CR - proste pomoci techniky,m ktera je taky bavi a kde se ucim i ja neco od nich, zrovna jako ony ode mne. No a proste jejich rodice jsou soucasne doma, ze jo.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:54:11)
To jsem vydedukovala z „ze rodice NECHTEJI nechavat sve deti nekde jinde, a nejedna se jen o dotycnou babicku, ale vseobecne“
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:58:39)
" jsem vydedukovala z „ze rodice NECHTEJI nechavat sve deti nekde jinde, a nejedna se jen o dotycnou babicku, ale vseobecne“


to mas tedy obdivuhodnou fantazii. I v tom kontextu.

Jinak NECHAVAT znamena zanechat dite nekde - nevyplyva z toho, co s tim ditetem bude podnikano a kdo a kolik osob s nim bude, ale ze nekde pobude bez rodicu.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 14:15:32)
"Jinak NECHAVAT znamena zanechat dite nekde - nevyplyva z toho, co s tim ditetem bude podnikano a kdo a kolik osob s nim bude, ale ze nekde pobude bez rodicu."
Z toho jsem pochopila, že bez rodičů nikde nepobude, ani u babičky, ani v divadle ani v zoo.
Jak jinak to pochopit?
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 14:21:28)
Inko, tak uz je to zajete ve slovickareni.

Z textu je celkem (aspon pro mne...) jasne, ze se jedna o pobytu u babicky bez rodicu, ne o navstevach ruznych atrakci.

 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 14:29:25)
Nechci slovíčkařit, asi jsem úplně blbá.
Takže být celý den v zoo nevadí a být celý den u babičky vadí (obojí bez rodičů)? Nebo je to podmíněno přespáním? A když je babička u nich doma, tak musí být doma rodiče a by nebyla s vnukem sama?
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 14:37:27)
"Nechci slovíčkařit, asi jsem úplně blbá.
Takže být celý den v zoo nevadí a být celý den u babičky vadí (obojí bez rodičů)? Nebo je to podmíněno přespáním? A když je babička u nich doma, tak musí být doma rodiče a by nebyla s vnukem sama? "

Boze muj, Inko.
Jelikoz vychazim z toho, ze jsem psala o tom, JAK TO MAME MY, tak jestli te to tak desne zajima:

1. Do ZOO mame nejbliz 150 km. Autem, jinak se tam nedostanem. Zadne deti z bezpecnostnich duvodu nevozim. Cili do ZOO jdou deti EVENTUELNE se svymi rodici. Vyreseno?

2. Cely den u babicky (=mne) jsou, kdyz chteji deti/rodice, bud s rodici nebo bez nich, pokud vsichni zucastneni rozhodnou, neni podmineno akutnim problemem, ze neni hlidani.

3. Babicka je u deti a vnuku, kdyz maji vsichni chut. Rodice na babicku nemaji potrebu dohlizet, ovsem nikdy ji nevyzyvaji z nejakych akutnich duvodu, aby neco resili, ale proste se zeptaji, jestli chce (=ja) prijit a byt s detmi. Kdyz maji chut, neco si zaridi (=navsteva neni podminena nutnosti babicciny pritomnosti), kdyz maji chut, jsou v jinem pokoji nebo delaji neco jineho, babicka neni zadnym zpusobem pod dohledem.

Spokojena?
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:34:26)
Jiste ze ano. V pritomnosti ditete je jim dobre.

No a pak deti maji i jine zajmy, kamarady, atd atd, takze nektere babicky se prizpusobuji tomu, ze prijdou na pozadani. Ze babicce je dobre s ditetem neznamena, ze dite chce travit cas s ni.

Proste kdyz to obratime, tak ani matky/jejich deti, ani babicky nemaji nejake samozrejme pravo na to vyzadovat plneni svych ocekavani, ale proste se prizpusobit a navzajem si vyhovet, kdyz je to mozne.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:39:34)
Když babička na dítě od mala prdí, pak se nesmí divit, že má radši kamarády, když odroste. Naše babička se synovi věnovala, když byl malý a pak, když jednou neměla s kým jet k moři, tak s ní jel i když mu už bylo 17.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:43:43)
Inko,
samozřejmě. A nemusí na něj vyloženě prdět, ono stačí, když ho celoživotně ponižuje a nerespektuje, což je případ naší babičky. Ona o vnuka sice stála, ale stála o svoji PŘEDSTAVU ideálního vnuka (což vlastně měla i u svých dětí - vysnila si ideální dcery a celoživotně nám dává sežrat, že takové nejsme), ne o něj samotnýho.
Takže s druhou babičkou syn dobrovolně tráví čas i v pubertě, s mojí matkou těžce nevychází a o návštěvy u ní moc nestojí.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:00:50)
To u našich ( syn se tam většinou tak obden stavuje, když jde ze školy) zas když máma začne plánovat synovi volnej čas, studium, případně doučování frčí věta:
"Ne, babi, to my to probereme s mamkou!" ~:-D
Jinými slovy to znamená "Hlavně se neangažuj nebo mě ( z tebe) trefí..." ~t~
Občas prostě babičky mají svoje představy o vnoučatech.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:44:30)
"Když babička na dítě od mala prdí, pak se nesmí divit, že má radši kamarády, když odroste. Naše babička se synovi věnovala, když byl malý a pak, když jednou neměla s kým jet k moři, tak s ní jel i když mu už bylo 17."

Tak abychom se vratily ke Kudline puvodni otazce - a cos ty napr. delala pro babicku cela ta leta, kdyz se venovala vnukovi? (=retoricka otazka, necekam odpoved).
 Source 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:48:14)
Eudo, Monty na ni s láskou myslela, s úctou, ochotou a vstřícností s ní jednala. EET zavedli až tento rok, takže účty jí babička asi nepředkládala.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:59:07)
Source,
přiznám se, že furt nějak nechápu, jak to Kudla nebo Eudo myslí. ~d~
Přijde mi, že se tady buduje obraz nějakých ubohých zneužívaných babiček, co jsou k dispozici na písknutí a jinak nikoho nezajímají, jsou vlastně jen otrocká pracovní síla.
Ne že bych neznala žádné děti, které velmi ošklivě využívají vlastní rodiče a nechovají se k nim zrovna hezky, ale ad jedna jich neznám zas tolik a ad dvě je to v "mém vesmíru" pokládáno za něco nepěkného, nikoli za příklad hodný následování...
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:06:07)
Já tomu taky nerozumím. My se prostě normálně stýkáme a voláme si a neberu to jako něco za něco.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:09:43)
Inko, no prave.

A z ceho vyvozujes, ze my ne?
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:06:30)
Monty,
Přijde mi, že se tady buduje obraz nějakých ubohých zneužívaných babiček, co jsou k dispozici na písknutí a jinak nikoho nezajímají, jsou vlastně jen otrocká pracovní síla."

No ja chapu, ze nechapes. Zrovna z tvych prispevku je uplne jasne, jak popisujes svou matku a v cem se angazuje a co ji vycitas, ze nedela.

Tak co bys od ni teda chtela? Mame zde obraz pouze z tveho pohledu - jak to vidi tvoje matka a jake ma duvody ke svym, zvtahum k tobe nam vysvetlujes TY, ne ona.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:11:56)
Eudo,
no tak tomu už nerozumím vůbec.
Matce nevyčítám nic, matky je mi líto, protože si svým přístupem ke své rodině ubližuje. Upřímně řečeno, kromě toho, že jí zas tak často nevolám (ale zas si píšeme, druhá babička nepoužívá internet) mezi nimi nedělám žádný velký rozdíl, jako že bych jedné dávala dárečky a druhé nic nebo tak. Ten rozdíl je v JEJÍM chování. Druhá babička, když dostane pohled z výletu, má radost, že jsme si vzpomněli. Moje matka mi vyčte, že utrácím peníze. Mmch., když jsme se před dvěma lety brali s manželem, tak moje matka nám neposlala ani přání, zatímco druhá babička - bývalá tchyně - nám dokonce dala dárek k svatbě.
Takže asi tak.
 Source 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:08:50)
Monty, já to vnímám tak, že z maminkovského serveru se stárnutím stálých uživatelek změní rodina.cz na babičkovský server, kde se budou babičky obhajovat, proč nejsou každý týden od 6:00 do 18:00 nastoupené u svých dětí, aby jim pečovaly o vnoučata. Že mají právo na svůj život a už se napracovaly dost. Generace žen zneužívaných a odsouzených na práci v domácnosti se vzbouří až v babičkovských bačkorách, pardon lodičkách či trekových botách, dle naturelu babiček. Což je fajn, protože právo na jejich život by jim utéct nemělo, ale zase na druhou stranu pokud to přejde v takový sebestředný život bez závazků po padesátce, šedesátce, kdy budou babičky znát svá vnoučata jen z fotografií a budou říkat, že tak je to správné, tak je mi líto těch vnoučat. Pardon děti, vaše babičky musí dohnat to, co jim za život uteklo a tak na nějaké bábovky a výlety do ZOO není čas. Záměrně jdu do extrému, ale mě přijde extrém to, aby se matky pomalu bály požádat babičku o hlídání, že by to mohlo vypadat jako její zneužívání. Pokud je babička svéprávná, tak se umí slušně vymezit, a pokud má ráda své děti a vnoučata, tak společně najdou rozumnou míru, jak ten čas strávit společně, aby nikdo nestrádal a nikdo se necítil zneužit.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:12:59)
"...ale mě přijde extrém to, aby se matky pomalu bály požádat babičku o hlídání, že by to mohlo vypadat jako její zneužívání. Pokud je babička svéprávná, tak se umí slušně vymezit, a pokud má ráda své děti a vnoučata, tak společně najdou rozumnou míru, jak ten čas strávit společně, aby nikdo nestrádal a nikdo se necítil zneužit."

Source,
~R^~g~
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:20:22)
Source,
"aby se matky pomalu bály požádat babičku o hlídání, že by to mohlo vypadat jako její zneužívání"

Ja osobne si to tady ctu dost casto, a hodne casto se tu objevuji stiznosti na ty babicky/matky/tchyne, ktere nenastupuji dle prani matek a nevyhovuji v tom ci onom. A dost casto jsou to matky, ktere jsou na materske dlouha leta/v domacnosti(?). Generace babicek tuhle moznost nemela - po nijak dlouhe materske nastoupila do prace s ruznym nutnym resenim. Ja napr. mam 4 deti, nejake babicky k dispozici kdykoli nebyly, resit nemoci, prazdniny atd atd nutne bylo zrovna tak. Babicky stovky km daleko, k jedne si deti vybudovaly krasny vztah, i presto, ze je nehlidala nikdy sama a nikdy u ni nepobyvaly, nikdy je odnikud nevyzvedavala, druha k dispozici nebyla vubec.

No a Kudla se ptala, jak se nejak "revanzuji" dotycne matky svym matkam za to, ze jim vychazeji vstric a s vnuky se zabyvaji. O nejakem zneuzivani tu nebyla rec. Zamerne pisu "zabyvaji" - protoze porad je na tech babickach a na jejich svobodne vuli, jestli se nejakym zpusobem zabyvat chteji/jestli to delaji ze sobeckych duvodu nebo z nutnosti nebo proto, ze dcery to ocekavaji a maji poznamky, kdyz jim neni vyhoveny.

 Source 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:36:25)
Eudo, promiň, ale čím dál více mi přijdou tvé příspěvky lehce nahořklé ve stylu, mě nikdo nepomohl, zvládla jsem to sama, tak co po mě kdo teď chce. Je to tvé právo, tvůj pohled a já ho chápu.
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:40:44)
Source, hřebíček :-)
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 14:09:31)
"Eudo, promiň, ale čím dál více mi přijdou tvé příspěvky lehce nahořklé ve stylu, mě nikdo nepomohl, zvládla jsem to sama, tak co po mě kdo teď chce. Je to tvé právo, tvůj pohled a já ho chápu. "

Source, nesmysl, ale je to tvuj nazor...

Jestli jsi cetla neco jineho, co jsem napsala, tak mozna pochopis, ze vztahy se muzou a obvykle buduji uplne jinak, nez jestli nekdo dorazi a hladi nebo se maji kam dat deti.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 14:11:17)
"...ze vztahy se muzou a obvykle buduji uplne jinak, nez jestli nekdo dorazi a hladi nebo se maji kam dat deti."

Eudo,
aha, takže babička, která chce být se svými vnoučaty SAMA bez přítomnosti jejich rodičů vlastně ty vztahy buduje úplně špatně... nebo jak jinak si to mám vykládat?
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 14:19:02)

Eudo,
aha, takže babička, která chce být se svými vnoučaty SAMA bez přítomnosti jejich rodičů vlastně ty vztahy buduje úplně špatně... nebo jak jinak si to mám vykládat? "

Ale vubec ne, Monty.

Jeste jednou:
"vztahy se muzou a obvykle buduji uplne jinak, nez jestli nekdo dorazi a hladi nebo se maji kam dat deti."

Jak sama a to hodne casto pises, tak napr.tvuj syn si vzajemne vztahy nejakymi navstevami u tve matky a jeji u vas nijak nevybudoval, spis naopak, zrovna tak, jako ty sama. To jen maly priklad.

My se treba jednou tydne navstevovat nestacime, ale vztahy mame uplne v pohode.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 14:26:22)
Eudo,
tak mně přijde samozřejmé, že vztahy se "dělají" v první řadě tím, jak si lidé rozumí/nerozumí, nikoli tím, že jsou někde pohromadě nebo jak často jsou pohromadě.
A stejně tak mi přijde samozřejmý, že to každá babička bude mít jinak a některá třeba nebude mít potřebu vůbec.
Jen moc nechápu to "podprahové" tažení proti lidem, co mají babičky, který ten čas s vnoučaty trávit chtějí a nedělají to nikomu "k vůli" nebo ze strachu, že by je "mladí" zavrhli.
Neumím si představit důvod, proč bych měla babičce odpírat něco, o co ona sama stojí a vnouče zrovna tak.
 *Šárka* 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 14:38:39)
Monty, co kdyby tvůj syn měl jen jednu funkční babičku, tvou matku.
Dokážeš si představit, že by dobrovolně a nadšeně hlídající babička byla něco jako scifi?


 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 14:41:32)
Šárko,
ani ne, protože jich mám kolem sebe hodně. Babiček i dědečků. Víc než "nehlídacích". Tudíž bych to nebrala jako sci-fi, když to v okolí reálně existuje.
Konec konců, moje matka taky za úplatu hlídala. O hlídání jako takové nejde, to se dá zařídit za peníze i jinde než u babičky.
Bylo by mi jen trochu líto, že syn nezažije hezký vztah s babičkou.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 14:51:41)
Monty, připadá mi, že žiju v jiným světě, mohla bych tady hodinu vypisovat, kdo „hlídal“ mýho syna mimo babičku, nebo koho jsem přibrala já nebo moje mamka k synovi. I můj manžel vzal na týden na dovolenou synova kamaráda. Maminka mojí kamarádky, její sestra, sousedka, babička s dědou jeho kamaráda. Já s další kamarádkou jsme vzaly dceru další kamarádky k moři, když jí se to nehodilo.
Nebylo to žádný nucený hlídání, vždycky to tak nějak vyplynulo ze situace a troufám si říct, že ke spokojenosti všech zúčastněných.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 14:55:38)
Inko, ovsem tady o to vubec nejde.

Tady jde o tom, ze TY nechapes, ze lidi to muzou mit ruzne, a presto to funguje a mezi sebou maji bajecne vztahy.

At si to kazdy dela, jak chce, obhajovat si to nikdo nemusi. Otazka Kudly byla, jestli jedna strana stejne samozrejme dela neco pro tu druhou, ktera jim samozrejme a vzdycky vyhovi.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 15:01:37)
Eudo,
jenže Kudla - podle mého názoru - vychází z předpokladu, že babička je žádána a vždy vyhoví.
Já píšu o situaci, kdy babička o nic žádána není, prostě sama chce a zajímá se.
Naše babička, když byla občas žádána, tak někdy nevyhověla, když nechtěla nebo nemohla. Nedělá si program podle toho, jak se to hodí dětem/vnoučatům. A nikdo jí to neměl za zlý, protože je to její život, její volný čas a rozhoduje si o něm sama.
A jak píše Inka, mohla bych hodinu vypisovat, kdo všechno "hlídal" mého syna a většina těch lidí vůbec žádána být nemusela, prostě chtěli a nabídli. ~d~
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 14:43:16)
"Jen moc nechápu to "podprahové" tažení proti lidem, co mají babičky, který ten čas s vnoučaty trávit chtějí a nedělají to nikomu "k vůli" nebo ze strachu, že by je "mladí" zavrhli.
Neumím si představit důvod, proč bych měla babičce odpírat něco, o co ona sama stojí a vnouče zrovna tak. "

Monty, ale o tom tady neni vubec rec?
Otazka byla, jestli ty dospele deti neco delaji pro sve (nejcasteji) matky, nebo jen prijimaji.

Co se tyce mne, tak jsem popsala, jak to mame my, a vubec nechapu, proc by nekdo (=ne ty) z toho vyvodil, ze to je vsecko spatne a o nejakych vztazich nemuze byt rec, protoze nejedu v pozoru hlidat, kdykoli se detem zachce, a protoze moje deti ani nenapadne neco takoveho ocekavat, a PRESTO mame pekne vztahy, jsem vitana, zrovna jako vsichni ke mne s rodinou nebo bez, kdyz a jak se komu chce.

Naprosto nemame zadny senzma, kdy je komu povoleno od nekoho neco specifickeho zadat, ale proste jak se to kdy hodi.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 15:04:36)
"Jen moc nechápu to "podprahové" tažení proti lidem, co mají babičky, který ten čas s vnoučaty trávit chtějí a nedělají to nikomu "k vůli" nebo ze strachu, že by je "mladí" zavrhli.
Neumím si představit důvod, proč bych měla babičce odpírat něco, o co ona sama stojí a vnouče zrovna tak. "

No, Monty, to nechápeš správně, protože to je jen tvůj výmysl a úplnej nesmysl, nikdo tu nic takovýho neřek. Mně osobně připadá absurdní, jak sis něco takovýho mohla vůbec odvodit, a vůbec se do úvah tímto směrem nehodlám pouštět. ~a~
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 15:10:22)
Kudlo,
já ti nevím, tak si přečti to své zadání plus včerejší diskuzi, kde se v tomto směru vyjadřovala Libik - tak nějak mi přijde, že z toho vycházíš. ~d~
Vůbec mi není jasný, na co se vlastně ptáš, protože to, co popisuješ jako "jen tak" není "jen tak", to se dělá proto, že máš k tomu člověku nějaký vztah. A navíc se "jen tak" vylučuje s reciprocitou ve smyslu "něco za něco".
Jednorázově udělat "jen tak" radost můžeš i úplně cizímu člověku, ale u blízkých lidí je to "jen tak" dané vztahem. A ten nijak nesouvisí s tím, kdo komu co/koho hlídá nebo nehlídá.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 15:35:46)
"Otazka byla, jestli ty dospele deti neco delaji pro sve (nejcasteji) matky, nebo jen prijimaji."

Ano, ano, ano.

Ale jak vyplývá z diskuse, tak jeden z možných pohledů je i ten, že "co je mezi babičkou a dítětem, to je jejich věc a ne moje", tj. chce-li babička kontakt s dítětem, tak jí ho umožním, ale neberu to jako to, že něco dělá PRO MĚ.

Nijak to nehodnotím, ani pozitivně, ani negativně, jen konstatuji, že to tam vidím.
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 15:44:12)
Otázka byla, jestli ty dospělé děti taky něco dělají PRO své (hlídající) matky, ovšem tzv. materiální věci z toho byly vyjmuty, no a ty ostatní nemám pocit, že by se dělaly PRO ně, ale spíš S NIMI a nikoli jako revanš za hlídání, ale jako normální styky, takže vlastně furt nevíme, co na prvotní otázku tohoto tématu odpovědět.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 15:54:49)
Žženo,

OK, tak PRO možná není úplně přesný, ale jak tedy nazvat rozdíl mezi tím, když třeba děti přivezou vnoučata "na hlídání", aby si mohli někam spolu vyrazit, pak si je dojdou vyzvednout a tradá pryč (případně zůstanou na oběd, když ho dědeček s babičkou uvařej a pozvou je, ale hned jak dojedí se pakujou pryč), a tento vzorec se dlouhodobě opakuje, a mezi tím, když občas řeknou i "mami, tati, hele, tam a tam je pěknej koncert, nechcete jít se mnou/s náma?"
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:00:31)
Kudlo,
v těchto situacích principielně vůbec žádnej rozdíl být nemusí, mohou se přihodit i ve zcela srdečných kulisách.
Rodiče s dětma mohou klidně hned odjet třeba proto, že si prarodiče mohou dát hned oraz po čase stráveném s dětma... a nemusí toužit ještě po dalším posezení s dospělými dětmi.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:22:18)
Oraz po čase stráveném s dětmi?

Já myslela, že se předpokládá, že pro ty prarodiče je čas strávenej s dětma něco jako klimatický lázně, svrchovaně příjemná záležitost, po který je "oraz" skoro sprostý slovo ~;).

ALe ironie stranou, zaregistrovala jsi v mém příspěvku slova "vzorec, který se dlouhodobě opakuje"?

Jistě že si to občas situace vyžádá právě takto, ale to skutečně píšu tak nesrozumitelně, že z toho nevyplývá, jak to myslím? Že se ptám, jestli ty děti dlouhodobě dělaj to, že v maximální možný míře využijou to, co jim ti rodiče poskytnou (hlídání dětí, aby si mohli někam vyrazit, uvaření oběda, aby se s ním nemuseli dělat oni sami), ale jakmile si vezmou co potřebovali, tak se seberou a odjedou a na ty rodiče si vzpomenou teprve až budou potřebovat pohlídat/půjčit/pomoct/uvařit příště, nebo jestli si na ně vzpomenou i mezitím, když nic nepotřebujou, "jen tak" kvůli tomu, aby potěšili ONI ty RODIČE?

Spousta lidí to tak má (že si vzpomenou i jindy), já to tak mám taky a považuju to za správný, ale myslím, že to tak nemá každej a o tom se tu celou dobu, Mlho, snažím mluvit. ~;)
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:26:33)
"...jakmile si vezmou co potřebovali, tak se seberou a odjedou a na ty rodiče si vzpomenou teprve až budou potřebovat pohlídat/půjčit/pomoct/uvařit příště, nebo jestli si na ně vzpomenou i mezitím, když nic nepotřebujou, "jen tak" kvůli tomu, aby potěšili ONI ty RODIČE?"

Kudlo,
začínám tě podezírat, že sjíždíš stejně špatné seriály jako moje matka. ~;)
Tím neříkám, že se nic takového neděje. Pouze to nepokládám za běžný jev a hlavně nevidím důvod, proč by to ti zneužívaní rodiče (teď nemluvím o devadesátiletých stařenkách v důchoďáku, které jezdí vnoučata obírat o penzi) měli trpět, kdyby se jim to nelíbilo. Na jedné straně v diskuzích o seniorech zastáváš názor, že formu pomoci určuješ TY a nikdo jiný a svéprávným babičkám a dědečkům to upíráš?
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:32:36)
"Na jedné straně v diskuzích o seniorech zastáváš názor, že formu pomoci určuješ TY a nikdo jiný a svéprávným babičkám a dědečkům to upíráš?"

Monty,

no to tedy ale hodně špatně čteš.~a~~a~~a~

Naopak mám pocit, že svéprávným babičkám a dědečkům to určení té formy mají za zlé některé jejich děti (a pokud je ta forma taková, že by vyhovovala těm prarodičům, ale ne těm dětem, tak ty děti silně remcají).
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:43:08)
Kudlo,
ty sis vybrala jeden vzorec a urputně se ho držíš.
Jenže těch vzorců je mnohem víc a někdy je ten pocit "zklamání" ("mají to za zlé") naprosto pochopitelný. Třeba v mém okolí je babička, která má 4 vnučky, ale hlídá a stará se jen o ty od dcery. Je to její rozhodnutí, nikdo ji kvůli tomu nelynčuje, jen to synovu rodinu mrzí. Fakt myslíš, že na to "nemají nárok"? Mně přijde, že jsou to úplně přirozený pocity.
A ten tvůj model, kdy prarodiče něco dělají a dětem to není "dost dobré" je taky o jejich rozhodnutí, nebo myslíš, že jsou k tomu nuceni? Představ si, že jsi babička, která má ráda svá vnoučata, děti ti je přivezou, pak si pro ně přijedou, naobědvají se a odjedou. Z jakého důvodu je celkem fuk. Prostě to tak mají. Samozřejmě ta babička může dělat, že není doma, až je příště zase přivezou, když bude mít pocit, že je zneužívána, ale obvykle to neudělá, protože s těmi vnoučaty být CHCE.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:46:36)
Tak koneckonců všechno je o tvým rozhodnutí, že jo.

I to, jestli se necháš radši zneužívat, protože máš ty vnoučata ráda a nechceš přijít o kontakt s nima, a necháš si od dětí leccos líbit a leccos překousneš, aby Ti je nepřestali vozit, je taky Tvoje rozhodnutí.

Akorát si myslím, že pokud to má některá rodina nastavené takto, tak ti prarodiče tahaj za výrazně kratší konec a nepřipadá mi to úplně fér. ~d~
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:48:34)
Kudlo,
život holt není fér. Se s tim smiř. ~;)
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:54:24)
Monty,

tak pokud to bereš takto, tak bys měla říct "se s tim smiř" i tomu synovi, co matka hlídá děti jen sestře a jemu ne - život přece není fér, tak jakýpak copak.

A jinak mi to teda, jestli to tedy chápu správně, přijde vůči těm prarodičům neuvěřitelně krutý a sprostý. ~a~
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:58:58)
Kudlo,
ale on s tím jistě smířený je, protože s tím jaksi nic nenadělá.
Jenom mu to přijde líto, toť vše. ~;)
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:53:56)
"Představ si, že jsi babička, která má ráda svá vnoučata, děti ti je přivezou, pak si pro ně přijedou, naobědvají se a odjedou. Z jakého důvodu je celkem fuk. Prostě to tak mají. Samozřejmě ta babička může dělat, že není doma, až je příště zase přivezou, když bude mít pocit, že je zneužívána, ale obvykle to neudělá, protože s těmi vnoučaty být CHCE. "

No vidis, Monty, tady jsi dala takovy krasny prikladet toho, co ma Kudla na mysli.

Sice s temi vnoucaty byt chce.
Jenze "deti" nenapadne, ze kdyz je pozve na obed pred odjezdem, tak ji to citelne zasahne do duchodu. Mas pojem, jake jsou duchody a co jidlo stoji?

Koupit detem to a ono, kdyz uz u ni jsou. Rada to udela. Ovsem "deti" nenapadne, ze to nekde musi usetrit, aby mohla. Parkrat to jde. Pravidelne uz je to horsi.

A o tohle treba krome jineho Kudle jde. Ze ona to rada udela, ale "deti" by mohly privezt tasku jidla tu i tam, aby ji nejak kompenzovali. Mama si o to nerekne.
A ne kazdy zije na venkove a ma kralikarnu a slepicarnu a ovocnou zahradu, ze jo.
 Ropucha + 2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:59:54)
Eudo, ano.
Já takový případ znám z reálu, proto nemám problém Kudle rozumět.
Ona ta babička to neřekne, což je tedy možné brát jako její chybu, ale ona holt nemá to srdce své děti a vnoučata odmítat a nepohostit.
Ovšem po straně si posteskne, protože ji to jednak mrzí a druhak zmáhá.
Slouží do roztrhání těla, protože jsou to přece její milované děti. Ale milované děti to nevidí.
 sovice 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:07:54)
Možná je to trochu chyba výchovy?
 Ropucha + 2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:03:30)
"Možná je to trochu chyba výchovy?"

Sovice, jojo, také si myslím, že je v tom i chyba výchovy.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:09:19)
"Ona ta babička to neřekne, což je tedy možné brát jako její chybu, ale ona holt nemá to srdce své děti a vnoučata odmítat a nepohostit.
Ovšem po straně si posteskne, protože ji to jednak mrzí a druhak zmáhá.
Slouží do roztrhání těla, protože jsou to přece její milované děti. Ale milované děti to nevidí."

Presne tak, Anette. Ja jich taky par znam. Napr. jedna z nich je moje davna spoluzacka, sebou taha v ruksaku navareny obed pro celou rodinu (ze sveho), dorty na narozeniny (ze sveho), aby mohla s vnoucaty do skolky a vyzvednout... atd atd... Deti jezdi za ni na chalupu, kde ona seka kosou travu, vari obedy v celkem primitivnich podminkach, sbira ovoce a vselijake bobule, obstarava odvoz padl lipy, opravu vchodu a strechy - zatimco rodinka se opaluje a pod. Nestezuje si. Je rada, ze dcery maji zajem. Obe jsou na materske uz dost let. Bodejt by nemely, ze jo. Nepletu se do toho a nic nerikam, je to jeji vec. Ale vidim, co si sama dopreje a jak ji to zmaha. Kdyz jsem se zminila synovi a porovnala s tim, co delam ja, vyjadril se, jestli ty holky to vsecko a hlavne ze tam porad u nektere je ale chteji. Asi jo. A taky si zminil, abych si hlavu nedelala. Kdyz uz nic jineho, ze by z toho byli na nervy.
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:13:46)
Eudo,
možná by byl zajímavý pohled těch dcer na Tebou popisovanou situaci. Ony tyhle "trpitelky do roztrhání těla" fungují při bližším pohledu kolikrát třeba stylem "já sama, já sama" nebo "ježišdejtosemnemůžusenatodívatradšisitoudělámsama"...
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:15:47)
Prave, Zzeno.
 sovice 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:17:05)
No, v soudech je dobré být opatrný. Někdy je situace, jak ji popisujes, ale jindy si starší generace posteskne, jak mladí nic nedělají, ani s nádobím nepomuzou... přesně ti mladi, které jsem celý ten víkend viděla bez oddechu dělat pro rodice dřevo, např.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:20:42)
sovice,
to znám. S dodatkem, že když už teda něco udělají, vždycky je to blbě. ~;)
 libik 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:18:36)
Anett, ono se taky za posledních 30 let hodně proměnila tradiční podoba rodiny a zvyků v ní a babičky ještě "dojíždějí" to , co platilo desetiletí až století. Magráta sem vsadila moc hezké vyznání své babičce, které ale i natvrdo popisuje reciprocitu a fungování rodiny z ekonomických a situačních důvodů.

Samozřejmě, že mnohé babičky stihly obsáhnout internet i angličtinu, ale vzor "co tak dělá babička" mají ještě v krvi. Jejich dcery už vzaly život za jiný konec, rozbouraly úspěšně představu, že otec jejich dětí má být jejich manžel, co dostává teplou večeři, že ženská se stará o domácnost a pomáhá a co se těch citovaných oken týče(co by se měly mýt rodičům) to vypadá tak, že buď je nemyjí nebo si na to samy jednají. Poslední kouzelný střípek tradice ctí v tom, že zavezou děti té hodné babičce. No a ta si pamatuje tu svou chaloupku se starou babičkou v šátku..

Uvidíme za 20 let~:-D
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:34:46)
To budu muset vyřídit bývalé švagrové. Určitě ráda uslyší, že jako plně emancipovaná žena, pracující na vysoké pozici a neobskakující podnikajícího manžela nemá co si k sobě brát vnoučata a hrát si na Starý Bělidlo. ~;)
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:00:15)
Eudo,

jo, přesně takto to myslím.

V ideálním světě by si ta máma samozřejmě měla říct a dítě by to samozřejmě mělo respektovat, ale opravdu žijeme v takto ideálním světě?

Mám z toho takovej divnej pocit, že na jednu stranu spousta lidí tvrdí, že "to" prostě funguje samospádem a okázale se divěj, že vůbec někoho může napadnout to řešit, na druhou stranu dost lidí vůči svým rodičům chová různé výhrady a výčitky, a pak to Monty "dorazí" tím, že život vlastně není fér a je nutný se s tím smířit. ~d~
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:01:58)
"Jenze "deti" nenapadne, ze kdyz je pozve na obed pred odjezdem, tak ji to citelne zasahne do duchodu. Mas pojem, jake jsou duchody a co jidlo stoji?"

Eudo,
předpokládám, že děti jsou o finanční situaci svých rodičů tak nějak informovány.
Vím, že tady je oblíbený sport tvrdit "nikdy a za žádných okolností se nezajímám o nic, co souvisí s cizími penězi", nicméně v mém alternativním vesmíru lidé minimálně tuší, pokud jde o blízké lidi. ~;)
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:12:27)
Monty, z tvych textu je videt, ze predpokladas hodne veci, ktere se ne moc zakladaji na pravde. Hodne lidi se nesiri o sve financni situaci z ruznych duvodu, a jejich blizke ani nenapadne, ze nemusi byt zrovna tak ruzova. A ze mama chce detem dat, i kdyz sama nema, to taky neni zadne tajemstvi. Zustat nekde na obed a byt pozvan je jaksi taky rozdil.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:16:28)
Eudo,
no promiň, ale nevědět, jestli moje matka nebo tchyně žije v nouzi nebo dostatku mi přijde fakt hodně přitažený za vlasy. Neříkám, že se to NIKDY neděje, ale v takovém případě si o podobných vztazích myslím své. ~d~
 libik 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:22:08)
Monty, situace "na ráfek, ale ještě to zkusím a nebudu otravovat" je normální ve všech rodinách s příjmem kolem tvých nepředstavitelných 30 tis. A v této situaci běžně poskytneš blízkým pohoštění a dožíráš se pak týden těstovinama.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:26:00)
Některý moje vrstevnice jsou už babičkama, zároveň mají nový vztahy a nový děti~t~, ve věku vnoučat, náročnou práci, řeší si samy sebe. Myslím, že u naší generace éra hlídacích babiček skončí.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:29:45)
Libiku,
moc nevím, co tím myslíš. Mně přijde v situaci, kdy na něco nejsou prachy normální to říct, blízkým lidem obzvlášť.
 libik 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:31:59)
Ty si neumíš představit situaci, že jim nechceš dělat starosti?

Já si tedy radši zvednu kontokorent než bych dětem nebo rodičům vykládala, že fakt nemam prachy.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:37:50)
Libiku,
no asi neumím, mám k penězům jiný přístup. Půjčovat si nebudu, kontokorent klidně využiju, ale ne na pořádání hostin. To leda, kdybych měla hostit někoho, kdo je na tom fakt blbě. Za normálních okolností přeložím pozvání na jindy.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:38:00)
libiku,

tak já si myslím, že je spíš na místě to těm nejbližším říct a neuvádět je do nesmírně trapný situace, kdy by zjistili, že jsi je sice opulentně hostila, ale zbytek měsíce louskala cvrčky.

Mně aspoň by takový zjištění bylo krajně nepříjemný, zvlášť v situaci, kdy by to byl blízkej člověk, kterýho mám ráda a já bych to hoštění apod. de fakto nepotřebovala a obrazně řečeno bych u něho z rozmařilosti vyhazovala půlku nedojedenýho kuřete, kdežto on by se na to konto musel zbytek měsíce velice uskrovnit.

 libik 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 18:18:06)
Nechytla jsem začátek o tom, že by někdo dělal řízky na dluh, to je extrém a představit si to nedokážu. Dokážu si ale představit, že si u blízkých nestěžuji na finanční tíseń, že si koupím levnější boty než koupím děcku ap.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 18:32:22)
Libiku,
já to pochopila tak, že zlotřilé děti zneužívají (vyžírají) chudobné stařenky. Na to jsem reagovala tak, že mi přijde podivné nevědět, jak jsou na tom finančně vlastní rodiče/tcháni. Nemyslím na korunu, nýbrž přibližně.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 19:00:07)
"Dokážu si ale představit, že si u blízkých nestěžuji na finanční tíseń, že si koupím levnější boty než koupím děcku ap."

Libiku, tak to je něco jinýho, než jak jsem to vnímala původně.

Původně jsem to chápala tak, že babička pravidelně navaří oběd pro celou rodinu a zbytek týdne pak suší pusu, protože nemá. Což by mi přišlo strašně trapný, kdybych byla na místě toho dítěte a "nedovtípila" se.

To, že si člověk mezi svými bližními nestěžuje na finanční tíseň, považuji vcelku za normu (stěžování bych u hodně blízký osoby vnímala jako volání o pomoc, protože by to znamenalo, že je na tom už opravdu hodně špatně).

A levnější boty dospělýmu než děcku - to při dnešní ceně dětskejch botiček není vůbec žádnej problém.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 19:47:24)
Kudlo,
na to ani není potřeba si nějak významně stěžovat - v normálních rodinách lidi fakt ví, jak na tom kdo je. A nechat se hostit od chudobné babičky, která pak týden žvýká starou skývu... Literárně zajímavý klišé, ale už trochu mimo rámec "dobrých vztahů v rodině", řekla bych.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 20:36:56)
Monty,

jenže nežijem v dokonalým světě a vztahy v rodinách nejsou jen dobrý, a dokonce to může být i tak, že dobrý jsou, ale někomu něco nedocvakne nebo někdo se něco stydí říct.

Holt nikdo není dokonalý a lidi občas dělaj blbosti, což neznamená, že jsou jinak zlí nebo tak něco.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 20:49:02)
Kudlo,
v ideálním světě sice nežijeme, ale v tom reálném mi přijde krajně nepravděpodobné, že by někdo neměl páru o tom, jestli jeho rodič/tchán louská cvrčky nebo pojídá kaviár lopatou ze škopku. ~;)
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:39:07)
My se teda svěříme a vzájemně si napříč generacemi půjčujem, Sodoma Gomora :)
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 18:58:09)
Žženo,

proč tak konfrontačně, je to to nutný? Vlamuješ se do otevřených dveří.

Nevím, proč by se nad tím měl kdokoli pozastavovat, když vám to funguje a jste všichni spokojení, to je snad pozitivní, ne?
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:12:31)
"předpokládám, že děti jsou o finanční situaci svých rodičů tak nějak informovány.
Vím, že tady je oblíbený sport tvrdit "nikdy a za žádných okolností se nezajímám o nic, co souvisí s cizími penězi", nicméně v mém alternativním vesmíru lidé minimálně tuší, pokud jde o blízké lidi"


Vím, že tady je oblíbený sport tvrdit, že já žiju v nějakém ideálním světě, kdy se všichni chovaj ideálně ~d~, ale teď mám přesně ten samej pocit z tebe.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:14:30)
Kudlo,
rozhodně nežiju v ideálním světě, jen se možná míň dělám lepší a ušlechtilejší.
To nemyslím na tebe, to jsem si jen vybavila tu debatu o penězích. ~;)
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:23:03)
Monty,

teď se v tom ztrácím, v čem se děláš míň "lepší a ušlechtilejší" a než kdo?
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:26:21)
Kudlo,
než ten, kdo se snaží tvrdit, že neví, že má prodavačka nižší plat než primář na plastický chirurgii. ~;)
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:34:46)
Hm, aha, tak v tomhle tvým výmyslu s tebou taky nejedu. ~d~

Navíc podle tvých slov je spíš ušlechtilé se o finanční situaci svých bližních zajímat, takže vlastně z tohoto pohledu se lepší a ušlechtilejší vlastně děláš. ~;)

Ale to je vcelku fuk, do takovejch fantasmagorií se opravdu pouštět nebudu. U svých bližních nevím, jakej maj plat, nezajímá mě to a nepřipadám si kvůli tomu ani lepší ani horší - pokládám to čistě za jejich věc, kterou mi můžou sdělit, budou-li chtít, ale nebudou-li, do tabulek na internetu kvůli tomu fakt nepolezu a odvozovat si to z ničeho nebudu (zajímalo by mě, podle čeho bys to chtěla zjistit třeba u podnikatelů).
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:40:00)
Kudlo,
to už tu taky bylo.
U cizích podnikatelů to jistě neodhadneš, u blízkých ano. Ale tahle debata fakt nemá smysl. Vraťme se k tématu týraných babiček. ~;)
 . . 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 19:13:42)
Kudlo, bavíme se stále ještě o finanční situaci prarodičů, tj. mých rodičů a rodičů manžela? Tak sice nevím, jaký maj naši důchod, ale protože spolu normálně mluvíme, navštěvujeme se, tak prostě vím, jak žijí. Co si kupují, kam chodí (kultura, restaurace), kam jezdí na dovolenou, (zda) na (ně)čem šetří... Tchýně je již bohužel vdova, a již dosti pokročilého věku, takže se správou jejích účtů (běžný, spořící...), stálými platbami, smlouvami na energie, internet, pojištěními apod. jí pomáhají synové včetně mého manžela (ten hlavně), takže o její finanční situaci má manžel zřejmě lepší přehled, než ona sama. Já teda ne úplně přesný, ale pořád dost dobrý opět z těch známých reálií, které vidím během setkávání, znám z rozhovorů... fakt nechápu, jak by bylo možné neznat zhruba finanční situaci babičky, se kterou se normálně vídáme (a u které tedy připadá v úvahu vzájemnost, na kterou se ptáš v úvodním zadání).
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:29:48)
Tak i po svrchovaně příjemnch zážitcích je kolikrát potřeba si orazit. ~m~
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:22:14)
"Záměrně jdu do extrému, ale mě přijde extrém to, aby se matky pomalu bály požádat babičku o hlídání, že by to mohlo vypadat jako její zneužívání. Pokud je babička svéprávná, tak se umí slušně vymezit, a pokud má ráda své děti a vnoučata, tak společně najdou rozumnou míru, jak ten čas strávit společně, aby nikdo nestrádal a nikdo se necítil zneužit."

To moc nechápu - pokud je ta matka svéprávná, tak proč by se měla čehokoli takového bát? Pokud je ta babička taková, jakou popisuješ, tak když se jí to bude hodit, tak řekne, že jo, když nebude, tak že ne, a bude vyřízeno.

Spíš jsem měla pocit, že některé matky mají problém unést to občasné NE.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:27:03)

"Spíš jsem měla pocit, že některé matky mají problém unést to občasné NE. "

Presne, Kudlo.
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:28:16)
Nějaké konkrétní nebo imaginární matky?
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:35:35)
No tak apr. ty, kterym je tak proti mysli odpovidat na dle mne zcela nekontroverzni otazku Kudly?
 Lída+2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:32:59)
Kudla2, JÁ se do toho stavu dostala, rok možná 2 jsem si neřekla o nic....před 4 lety jsem žádala o jednu noc. Nebylo mi vyhověno. A před třemi lety též...naivka si myslela, že když je necpu celý roky, že 1 den je nezabije,......o nic se je už neprosím, nic nechci, stejně mě odmítnou. Pokud oni něco chtějí letím a udělám....no blbec.....

Prakticky když se nad tím zamyslím.....samé NE posledních asi 10let....na cokoliv....i na to, aby přijeli....
 Source 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:46:26)
Kudlo, ano, pokud je reakce babičky konstruktivní, ano, děti vezmu, ne děti nevezmu, protože nemůžu, mám v plánu ... neměla by mít matka z babičky negativní pocit, za situace, kdy zájem o děti projeví někdy i babička sama od sebe (buď formou nabídky k návštěvě, návrhu výletu a nebo cokoliv, z čeho je jasné, že ji děti zajímají). V tom jsme zajedno. Ta první věta byla reakcí na příspěvky, ze kterých vyplývá, že matka, která požádá, poprosí o hlídání je přesvědčena o svém nároku na hlídání.

 *Šárka* 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:00:06)
Jsme i takové, které s láskou myslíme, s úctou, ochotou i vstřícností jednáme s babičkami, které nám/nás nehlídaly.
Tím svůj vztah nepodmiňujeme.

 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:01:49)
Šárko,
někdo tu psal, že to tím podmiňuje?
Fakt nechápu směr uvažování některých lidí.
 *Šárka* 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:05:25)
Monty, to přece nepíšu ~;).

Zmiňuji se o sobě a o lidech z mého vesmíru.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:00:13)
Tak z praktických věcí, co bylo potřeba. Z toho na co se ptala Kudla, každý den si voláme, každý rok spolu jezdíme k moři, byla jsem s ní na poznávačce po Evropě i když jsem plážový povaleč. Chodím s ní do IKEA (i jinam, ale hadry nás baví obě, IKEA jenom mamku), chodím na výstavy i na ty, z kterých nejsem úplně u vytržení.
Když vidím něco, co by se jí líbilo nebo hodilo, koupím.
Jinak nevím, vždycky byla dost zaneprázdněná a teprve půl roku nepracuje na plný úvazek a stejně nestíhá.
Jo a její vnuk jí navštěvuje jednou za týden i když je mu přes 20.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:20:51)
Monty,

a máš tedy Ty potřebu dělat něco pro ty babičky, které se Ti o Stáníka poměrně obětavě staraly a hezky se mu věnovaly, nebo máš za to, že když jsi je o to nežádala, tak to byla vlastně služba pro ně, jejich odměnou byl už jen to, že se směly stýkat se Stáníkem, a tudíž z toho žádné závazky pro Tebe neplynou a uvažovat takto je uvažovat nemístně hokynářsky ~;)?
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:25:15)
Kudlo,
pořád nějak nechápu, co tím myslíš. Asi nedokážu do tohohle uvažování nějak proniknout.
Pro mne je přirozený myslet na lidi, který mám ráda, a neberu přitom v potaz, kolik toho udělali pro mne nebo pro syna a jestli jim to mám nebo nemám "oplácet". Když pro tu babičku něco dělám, tak ne proto, že jí něco oplácím, ale proto, že je to fajn ženská, které chci udělat radost.
 Source 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:26:41)
Kudlo, tak Monty tu opakově píše, jak má hezké vztahy i s bývalou tchýní, navštíví se, pohovoří. Tobě to přijde málo? Co by jako Monty měla za "hlídání" pro ni dělat? Kupovat jí každý rok dárkový koš a za každý den hlídání jí věnovat masáž zad?
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:31:13)
Source,
taky mi to není jasný. My máme babičku prostě rádi, což se řekněme v "mém vesmíru" projevuje tak, že si voláme, navštěvujeme se, z cest jí posíláme pohledy, vozíme nějaké dárečky... přijde mi to úplně normální věc, prakticky samozřejmá, nikdy by mne nenapadlo, že to dělám "za něco". ~d~
 Source 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:35:32)
Monty, mám to taky tak. Moje mamka miluje pohledy z výletů. Já na to VŽDY zapomínala, protože pro mě pohled je věc, co se pak stydím vyhodit a překáží mi to doma. Moje děti NIKDY nezapomenou babičce poslat pohled. Nikdy jsem jim nemusela říkat, babička Vám peče takový dobrý buchty, kupuje Vám dárky a já nevím co ještě, měly byste na ni taky vzpomenout. Vzpomenou si samy, protože babičku mají rády a chtějí jí udělat radost. Nedělají to proto, že budují vztah a "vrací".
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:37:57)
"Vzpomenou si samy, protože babičku mají rády a chtějí jí udělat radost. Nedělají to proto, že budují vztah a "vrací"."

Source,
~R^
Ano, to jsou samozřejmý drobnosti, třeba teď jsme byli na výprodeji knih a našla jsem tam knihu o čtvrti, kde babička bydlí. No tak ji vezmu s tím, že si to babička možná ráda přečte, ne proto, že bych si řekla "ona si to zaslouží, protože pro nás dělá to a to".
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:15:00)
Nechtěla bych takovou babičku, moje mamka taková nebyla a já taková taky nebudu.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:17:45)
"Kudlo, to je, jako by ses ptala, jestli voda teče.
Cítím k tobě až lítost, že takovou samozřejmost, jako jsou normálni, obyčejné, přirozené a vřelé vztahy mezi generacemi asi neznáš, jak tak tady každou chvíli přepočítáváš, kdo co komu a za co a hlavně aby to bylo akorát.
Takhle to v normálních funkčních rodinách nefunguje. Tam se mají lidi tak nějak obyčejně rádi a obyčejně spolu jsou a obyčejně si různými způsoby pomáhají."

Pruhovaná,

děkuji za starost, ale udělala bys lépe, kdyby sis svou lítost schovala pro někoho, kdo je skutečně k politování. ~;)

A mám pocit, že jsi vůbec nečetla diskusi, protože by ses tam dočetla, že ony ty "normální, obyčejné, přirozené a vřelé vztahy" kdy se lidé mají "tak nějak obyčejně rádi a obyčejně spolu jsou" zdaleka nejsou takovou samozřejmostí pro každého.

A zajímalo by mě tedy, co myslíš "normální funkční rodinou" - skoro mi připadá, jako by ses domnívala, že nic takového neznám ~a~.

Já mám pocit, že jsem v tomto smyslu byla obdařena nadstandardně, a to i oproti celé řadě rodin úplných (normálně bych to neříkala, ale ta lítost mě trošku nadzvedla, protože mi přijde nemístná, i když vím, že to myslíš dobře). Spíš než lítost by byla na místě gratulace, protože moje pěstouny ~s~~s~ pokládám za úžasnou babičku a dědu - i když jsem nikdy nechtěla a nepředpokládala hlídání typu "vezmu si děti na měsíc na prázdniny" - přeci jen už mají svoje léta a nechtěla bych je přetěžovat - vždycky se živě zajímali a zajímají o nás i o děti, pamatujou na nás i na ně občas "jen tak" s nějakou drobností, s pozváním na oběd, schovají nám jablka, kdybych potřebovala tak by vyzvedli dítě ze školy... je to x různých drobností, ze kterých je cítit, že nás mají rádi a my máme rádi je.

S tím "každou chvíli přepočítáváním" nevím, jak to myslíš, oni rozhodně nijak takto neuvažují. Já tak neuvažuji ve smyslu "abych se nepředala", ale spíš "abych sama nečerpala příliš od někoho, kdo je příliš hodnej na to, aby mi na rovinu řekl, že už je z toho unavenej". ~d~
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:19:48)
"abych sama nečerpala příliš od někoho, kdo je příliš hodnej na to, aby mi na rovinu řekl, že už je z toho unavenej".

Presne tak.
 Pruhovaná 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 19:18:00)
Kudlo,
opravdu jsem všechno nečetla, protože je toho moc a je to celé na hlavu, ale něco přece.
A opravdumi připadáš podivně přepočítávající, hlídající, v jakési permanentní křeči z těch vztahů, které já znám jako volně a přirozeně plynoucí.
Napíšeš třeba toto:

"Monty,
a máš tedy Ty potřebu dělat něco pro ty babičky, které se Ti o Stáníka poměrně obětavě staraly a hezky se mu věnovaly, nebo máš za to, že když jsi je o to nežádala, tak to byla vlastně služba pro ně, jejich odměnou byl už jen to, že se směly stýkat se Stáníkem, a tudíž z toho žádné závazky pro Tebe neplynou a uvažovat takto je uvažovat nemístně hokynářsky ~;)?"

Předně tady nefér fabuluješ (nic podobného Monty nikdy neřekla, ani to z ničeho, co psala neplyne.
A hlavně jednoznačně píšeš, že z jakéhokoliv starání se o vnouče vznikají pro rodiče toho vnoučete vůči prarodičům jakési (asi citové, když nematerální) závazky.
A to je právě to hokynaření, to ty furt hokynaříš a kontroluješ, aby někdo něco neudělal bez jakési nehmotné odměny, nedejbože někoho k něčemu nezavázal, někdo nedělal víc, než chce, protože to neřekne...

Ale tak to nefunguje!
Lásku a hezký vztah k rodičům (ať už se starají o vnuky nebo ne) nelze takhle počítat. To buď je, nebo není. Láska k vnukům taky buď je, nebo není.
Jak vidíš, ona ani ta odpověď na tvou divnou otázku "co děláte pro své hlídací babičky vy" málokomu, kdo je s rodinou v pohodě, jde přes hubu. Většinou lidi píšou - no jsme tak nějak v pohodě.
V rodinách, kde se mají lidí rádi, se nebojí říct, že už nemůžou, že je něco nad jejich síly, ani se nebojí poprosit o pomoc.
Nic víc v tom nehledej.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 20:32:28)
Pruhovaná,

jak mohu položením OTÁZKY "nefér fabulovat", když odpověď na ni připouští "ano" i "ne"?

A s tím hokynařením - máš pocit, že je hokynaření zamyslet se nad tím, jestli někomu, kdo dává mně, dávám něco i já? Vždycky jsem myslela, že hokynáři hokynařej, aby se nepředali, ne aby nedali MÁLO.

No ale když Ti to připadá DIVNÝ (natolik, že máš potřebu to několikrát zopakovat), s tím asi nic nenadělám.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 20:54:21)
Juillet,

vážně se vyjadřuju tak blbě, že si to lze vyložit tak, že "jít s babičkou na večeři je vlastně jen ODMĚNA ZA TO, že mi pohlídala dítě"?

TO mi přijde teda fest divný, takto uvažovat.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:09:00)
Juillet, protože to vyplynulo z nějakýho kontextu (rodiče se zlobili na prarodiče, že jim nejsou ochotni vyjít vstříc a hlídat), tak mne zajímalo, nakolik kdo to vycházení vstříc vnímá vzájemně.

Nic víc v tom skutečně nehledej :-)
 . . 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:15:07)
Kudlo, ale tak to řeš s těmi rodiči, co se zlobí na prarodiče, že jim nejsou ochotni vyjít vstříc, a ne obecně položenou otázkou do pléna. Protože spoustě lidí ta tvoje otázka prostě nedává smysl ~d~
 . . 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:06:26)
Kudlo ano, vyjadřuješ se tak blbě. Ptáš se, co kdo dělá pro... ačkoli normálně se lidi vídají proto, že sami chtějí, nikoli že to dělají pro toho druhého. A babičky nazýváš hlídací (ve smyslu služby někomu, jak vyplývá z dalšího tvého textu), ačkoli ony se s vnoučaty vidět chtějí. Jak jsem psala hned v první reakci. Rodina spolužije. Ne "hlídá".
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:15:13)
Slupko,

já rozlišuju (a z kontextu vyplývá, že to rozlišují i jiní lidé) čas trávený s někým z vlastního popudu, protože obě strany chtěj (a to bych nenazvala "hlídáním", a čas trávený proto, že to rodiče potřebují v době, kdy to potřebují a pomůže jim to (kvůli práci/zábavě/vyzvedávání ze školy) - pokud třeba babička vyzvedává denně dítě ze školky, aby maminka mohla chodit do práce, tak chceš říct, že to není ani zčásti služba té mamince?

A moc si nedovoluj, to, že se vyjadřuju blbě, můžu o sobě říct já, od tebe to vyznívá přece jen poněkud nezdvořile.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:22:14)
Juillet,

když já mám radši, když každej mluví spíš za sebe, než za nějakou "většinu", je to takový průkaznější.

POMOC a SLUŽBA pro mě jsou v tomto kontextu zaměnitelné - vnímám to jako něco, co dělám pro toho druhýho, proto, že on to potřebuje, i když bych za normálních okolností šla po nějaký svý jiný zábavě.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:37:26)
Tak já sleduju celou diskusi, když jsem ji založila, nejen posledních pár minut.

Ty definice pomoci a služby jsou zajímavý, ale ne jediný možný, takto technicistně to v tomto kontextu rozhodně nevnímám.

A ty hovoříš o babičce NABÍZEJÍCÍ svou pomoc, ale ne každej ji NABÍZÍ, někdo je i požádán, a nevyhoví-li, je mu to zazlíváno.

Nepovažuji to za dobré vztahy, ale občas tu o tom bývá řeč.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:55:30)
Juillet,

já tady žádnej většinovej názor nezaregistrovala.

Spousta lidí (nevím, zda většina) tam tu vzájemnost má a považuje to za samozřejmost (a u některých jsem měla pocit, že se z nějakýho důvodu skoro až rozčilujou, že se o tom vůbec mluví, a vcelku mi není jasný, proč, jiní to brali úplně normálně, jak to i bylo myšleno).

Někteří to vnímají to tak, že oni hodně poskytují, ale nedostávají.

Několik lidí napsalo, že si uvědomují, že vstřícnost druhé strany není žádná samozřejmost, ale štěstí a dar, a podle toho k tomu taky přistupují.

Pokud vím, tak to, že by od prarodičů hodně dostával, ale vzájemnost z jeho strany tam nefungovala, nenapsal nikdo.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:58:14)
Kudlo,
ještě ti ve výčtu chybí ti, co o tom vůbec nepřemýšlí. ~;)
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:01:49)
Kudlo, lide, kteri berou a nevraci, to pravdepodobne sami nevnimaji. Jsou nastaveni jinak a tahle vzajemnost jim nedojde. Velice pravdepodobne.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:44:39)
Kudlo,
jenže to tak v běžné praxi prostě je - jednou se nabízí, podruhý žádá, a jednou je to babička, jednou zas někdo jinej. A pokud mluvíme o DOBRÝCH VZTAZÍCH v rodině, tak v nich se prostě nepočítá a nevyčítá. Ani když tvé žádosti není vyhověno. Takže se nediv, že ti tu tolik lidí nerozumí. Ty to předkládáš jako model "když babička vyhoví, je třeba ji zasypat péčí a láskou NA OPLÁTKU" a vedle toho v druhé linii jedeš nevděčné děti, co si něco nárokujou. ~d~
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:00:07)
Kudlo, ale ja nechapu, co je na tom nepochopitelneho? Ze beznou mamu mrzi nezajem prarodicu o dite? Ze bezny dospely clovek nejak vnitrne citi, ze krev neni voda? Rodina ze ma nejakou hodnotu? Rovnez kdyz padam na hubu, jsem v haji a prarodice maji moznost pomoci, ale kaslou na to.... taky to mrzi. Vyjadruji tim i vztah k tve vlastni osobe....
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:14:28)
"Kudlo, ale ja nechapu, co je na tom nepochopitelneho? Ze beznou mamu mrzi nezajem prarodicu o dite? Ze bezny dospely clovek nejak vnitrne citi, ze krev neni voda? Rodina ze ma nejakou hodnotu? Rovnez kdyz padam na hubu, jsem v haji a prarodice maji moznost pomoci, ale kaslou na to.... taky to mrzi. Vyjadruji tim i vztah k tve vlastni osobe...."

Sice jsem se pred par hodinami rozhodla, ze je vubec zbytecne se nejak snazit vysvetlit, jak otazka byla myslena, ale tenhle tvuj text je presne ukazkou toho, jak ten Kudlin text velka cast tady nechape:

Kudla nepsala ni o nezajmu prarodicu o dite. Proste se optala, jestli si bezne mamy uvedomuji, jaka je to pro ne vyhoda ty prarodice a jejich zajem mit. Tvoje veta "Ze bezny dospely clovek nejak vnitrne citi, ze krev neni voda?" prece musi platit i na opacnou stranu: prarodice jsou taky vlastni krev, taky oceni zajem se strany svych deti. Treba posedet vyslechnout poradit, i kdyz nas naprosto nezajima, co ta Vomackova odvedle zas..., ne jen hodit do sebe obed a nohy na ramena, protoze toho mame moc.
"Rodina ze ma nejakou hodnotu? " Naprosty souhlas. Ovsem i na druhou stranu, aby prarodice citili, ze jsou neco platni a ze se to citove nejak oplati, nejen od vnuku.Ne brat vsecko samozrejme, protoze to fakt neni zadna povinnost vam mladym matkam deti pohlidat, kdy se vam to hodi, i kdyz my baby nemame co na praci.

"Rovnez kdyz padam na hubu, jsem v haji a prarodice maji moznost pomoci, ale kaslou na to.... taky to mrzi" A opet a opet JA a JA a JA - vetsina babicek pomaha, ale kde mas v te vete dodatek, jak babi proziva, kdyz kasles na ni, kdyz treba by potrebovala nekoho dospeleho ucastneho, nejen tu Vomackovou od vedle, aby posedel u kafe a pokecal. Na hubu se nepada konstatne, rodice tu nebudou vecne, chvili na to kafco a pokec s kamaradkou zamenit za chvili s mamou.

Tak treba. Napaditosti se meze nekladou, kafco a poslech to zrovna nemusi byt, ale projeveny zajem, i kdyz se to zda prkotina.

Tady nemluvim za sebe, my to mame jinak a poresene. Jen se mi zda, ze Kudla si to pekne slizla, a to hlavne proto, ze se tady mnozina dam citi nejak postrelena.
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:20:48)
Eudo, tak jistěže je výhoda mít dobré rodinné vztahy, než je nemít, jenom nchápu co je na tom k diskuzi...

Jakože vážíte si toho co máte?
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:22:41)
Eudo,

děkuji, myslím, že chápeš můj text přesně tak, jak jsem ho myslela, a díky za jeho další rozvinutí v přesně stejném duchu

Odlišné názory, jsou-li formulovány korektně, mi nejen nevadí, ale vítám je - jsou obohacující, i když s nimi třeba nesouhlasím a řeknu to nahlas.

Pokud někdo ale reaguje podrážděně a má potřebu mi "dát sodu" jen za to, že jsem tuto otázku otevřela, tak v případě této debaty po pravdě nevidím moc problém na mém vysílači :-))
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:22:52)
"Jen se mi zda, ze Kudla si to pekne slizla, a to hlavne proto, ze se tady mnozina dam citi nejak postrelena."

Eudo,
pochopitelně. Jsou tu téměř výhradně lidské hyeny, co zneužívají ubohé prarodiče a ještě se od nich nechávají pravidelně hostit, i když je tím připravují v podstatě o poslední skývu. ~;)
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:25:57)
Monty, jasně, já včera obědvala řízky u maminky a dneska jsem je měla k večeři :-)
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:27:33)
adelaide,
a maminka doma dlabe leda tak obalenej skrojek tvrdýho chleba, co?
Že se nestydíš! ~;)
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:28:44)
Neobalenej, strouhanku jsem jí sežrala :-)
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:42:57)
se tady mnozina dam citi nejak postrelena...
 sovice 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:51:24)
A ty, co nezneuzivaji, bo už je nemají, tak ty to se.e a zelenaj závisti.

Sorry, to byl takový vysplecht, jsem docela groggy, strávila jsem víkend péčí o nemocného prarodiče, pak jsem ho "predala" do nemocnice a příplatky se domů vyřízena.

Ten prarodič hlidaval me děti, když byly malé. A dělal to rád - ačkoliv ho to nepochybně někdy i unavovalo. A tehdy jsem mu to nijak moc neoplacela. A ani teď to neoplacim, prostě mi na něm záleží.

Prostě máme vztahy, které se projevují - a pěstují - i vzájemnou pomoci, když je třeba. Ale nevyplynuly z pomocí, máme je od mého malička.
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:24:57)
Eudo, ale ono je to taky třeba tak že děti zájem projevují a čas i síly investují a když padají na hubu tak mají stejně smůlu. Ona může být chyba na obou koncích. Někdy i zároveň.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:32:48)
Adekaide, treba jo. Na to se prave Kudla v puvodnim textu ptala, jak to kdo ma. Takze na co do ni opakovane rejt.
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:24:58)
Eudo, dokola se tu resi situace s hlidanim deti. Avych pravdu rekla, uz nestiham ani pobirat Kudly nazory a reakce. Ale pta se na pozici MATKY. Tudiz reaguji z pozice te teoreticke hlidanichtive matky. Pro me je vubec tato diskuse cela nejak sejdrem. Zda se mi, ze Kudla chce odpoved na neco, na co ji nelze odpovedet.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:30:57)
Kat, Kudly otazka v kotce byla, jestli mlade matky nejak vubec oceni, ze co vsechno babi pro jejich blaho dela. Vcetne hlidani dle potreby i nepotreby.

Tak nejak v kostce odpovedi na tu otazku je, ze babi muze bejt hluboce vdecna za to, ze ji mlade matky hlidat nechaji, i kdyz nema chut a ma jine plany, a timto ji umozni budovat si vztahy, nebot to je norma.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:36:35)
"Tak nejak v kostce odpovedi na tu otazku je, ze babi muze bejt hluboce vdecna za to, ze ji mlade matky hlidat nechaji, i kdyz nema chut a ma jine plany, a timto ji umozni budovat si vztahy, nebot to je norma."

Eudo,
a to tu kromě tebe psal kdo? ~;)
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:40:32)
No, jelikoz JA jsem to pouzila jako shrnuti toho, co se zde vetsinou pise a rozhodne to neni muj osobni vychozi bod, tak nebudu vyhledavat, kdo to presne napsal.

No a jinak - psala jsi to, sice ne presne temito slovy, rovnez ty....
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:42:09)
Eudo,
tak pokud jsem to podle tebe psala já, pravděpodobně neumíš číst. ~;)
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:45:46)
Ale bez obav, Monty, Psalas tu opakovane, jak babicky maji byt rady, ze si muzou budovat s vnuky vztahy, nebot rodina je rodina. Rovnez o sve matce, ktera sobecky vyzaduje, aby tvuj syn dochazel na hlidani, kdyz ji to vyhovuje, a obecne vyhovoval jejim predstavam o vnukovi snu. A tak podobne.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:48:00)
Eudo,
ano, teď je to už úplně jasné. Fakt neumíš. ~;)
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:50:33)
Monty, jojo. Mas to tady cerne na zlutem behem celeho odpoledne.
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:36:57)
Eudo, Kudly zakladni dotaz je zjevny z nadpisu. Na nej jsem jiz vcera odpovedela. Mezi tim se zde semlelo mnoho dalsi pribuznych veci, situaci, nazoru. Reagovala jsem na nektere z nich. Tudiz nevim, co je za problem? Pokud pusobim utocne, omlouvam se, lec neni to tak mysleno.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:41:09)
Problem neni zadny. Piseme tu sve nazory a polemizujeme s nimi.
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:31:40)
Eudo, jeste takhle: ja rozhodne neopomijim city i tech prarodicu. Jenze taky tak nejak ze zivotni zkusenosti vim, ze ti opomijeni prarodice si taky ty sve nevsimave deti k tomu nekterymi kroky vychovali. Zkratka,pro me je cela "rodinna politika" tak slozite klubko vztahu, promennych, neznamych, ze z nej nejde vyvodit vlastne nic obecneho.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:37:41)
Kat, je uplne pravdepodobne, ze mas pravdu.

Ale otazka byla, ze kdyz babi je vsimava, hlidava, ochotna, vyhovujici atd atd, tak jestli se ji za to neceho citoveho krome detske naklonnosti dostane a ne ze se vsecko prijima jako samozrejmost. Obvykle to byva tak, ze babi se nestane vsim vyse po vypusteni vlastnich spatne vychovanych (=neempatickych) deti z hnizda a posleze z niceho nic se prevteli v laskavou milujici (dopln dalsi positivni vlastnosti) babicku.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:42:56)
Eudo,

ono to s tím "špatným vychováním", jak tu už někdo zmiňoval, může být i tak, že babička/dědeček své dítě rozmazlí tak, že ho naučí hodně brát, ale už ne dávat.

Jistě JE to výchovná chyba, ale v tomto konkrétním případě mi přijde tak nějak chucpe jim zrovna toto vyčítat - jako "maminko, tatínku, to že jsem takovej sobec, je vlastně vaše vina, protože jste se vůči mně vždycky chovali až moc obětavě".
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:47:22)
Kudlo, takovy clovek toto nerekne nebot si to neuvedomuje. V jeho svedomi chybi jakysi kousek, diky kteremu on vubec neuvazuje nad potrebami vlastnich rodicu. Mozna pokud jej nekdo dost razne konfrontuje, udela to cvak.
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:44:05)
Eudo, netusim, co chces slyset? Veskere mozne varianty tady uz zaznely... jde o vztahy, je mozne takrka vsechno. Jen sem asi nenapisi ti neempaticke deti, ktery z vysoka...na sve rodice, jiz jim ale hlidaji deti = vnoucata. Protoze tito neempaticti vuuubev netusi, ze je neco blbe.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:49:26)
"Protoze tito neempaticti vuuubev netusi, ze je neco blbe. "

Prave. Takhle jaksi chapu Kudly otazku. Jako pripomenuti, ze vubec neni samozrejme, ze babi neco musi, ackoli se to obecne od ni ocekava. Zamerne pisu babi, protoze se to jaksi od dedu zas tak moc neocekava.

Jinak mi nejde o nic, ja to takhle nemam, my to mame uplne jinak, ackoli po popisu, jak to mame my, mi bylo predhozeno, ze jsou to kysele hrozny z me strany a zavist, ze ode mne moje deti nic samozrejme nevyzaduji a vztahy s vnoucaty tim presto vubec nijak netrpi.
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:51:36)
Eudo, přiVvelkém Vontovi, neznám osobně, z doslechu, ani z Rodiny žádnou empatickou milující (atd atd) babicku sloužící neempatické rodině která s ní jedná jako s onucí. Znám rodiny s děsnými vztahy, ale vždy je to křížem krážem celou rodinou.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:01:07)
Adelaide, takove ty pravidelne vylevy ve zdejsich tematech, jak matka/tchyne to ci ono, to jaksi nenazyvam empatii. Byva to tu casto.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:01:53)
No a ted se pro dnesek loucim, dobrou noc.
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:08:53)
Eudo, zdejsi vylevy.... proc by si mama nemohla postezovat na to, ze ji necim stve babicka? Pocity nemaji s racionalnem co delat. Muze mi byt lito uuuplne cokoliv, neznamena to ale, ze se budu v realu chovat jako sobecky pako.
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:06:15)
Kudlo, moje tchýně například, je téměř kdykoliv ochotná hlídat děti, pokud je to potřeba. Je v důchodu a nemá většinou program, který by nesnesl odkladu, takže je to možné opravdu téměř kdykoliv (že toho využíváme málo, nebo skoro vůbec je jiná věc a jiné důvody). A přestože je s nimi skutečně ráda, o čemž často a otevřeně mluví, nikdy, nikdy, NIKDY nenavrhne sama, že by u nich mohli být. Často ale zdůrazňuje, že si můžeme kdykoliv říct a bude ráda, že je tam má. Stejně tak nás nikdy nenavštěvují, přestože to mají relativně blízko a v okolí jsou často, ale kdykoliv můžeme přijít a jsme vítáni.
Tk jak to je? Navštěvujeme babičku pravidelně pro svoje nebo její potěšení?
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:25:37)
Kudlo,
a proč máš potřebu to takhle škatulkovat? Jestli to je POMOC/SLUŽBA někomu nebo ryze zájmová činnost? Není to úplně jedno, pokud se nikdo necítí být nijak upozaďován nebo zneužíván?
Když u tchána v baráku meju záchod, dělám to proto, že je špinavej, a vůbec mne nenapadne, že tím prokazuju tchánovi službu, ani nepřemýšlím nad tím, jak se mi za to odvděčí. A pochybuju silně, že naše babička vyzvedávala syna ze školky s tím, že se už předem těší na nějakou satisfakci, protože mi tím přece prokazuje službu. Ber to tak, že jsou lidi, kteří takhle nepřemýšlí, nemají potřebu a nevidí v tom žádný smysl.
 . . 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:27:28)
Kudlo,
omlouvám se, že jsem si dovolila se o tvém vyjadřování (nikoli o tobě jako osobě) jádřit vystejně, jako ty. Těmto tanečkům nechci rozumět (o sobě mluvit hůř, než jak to myslím, a pak být dotčena, že mi někdo věří a souhlasí se mnou).

A k věci samé:
Ok. Pokud někomu prarodiče skutečně regulérně hlídají děti a vnímají to jako službu (tedy nikoli jako soužití rodiny), měli by se jim rodiče dětí nějak revanšovat. V tom případě jako bych tu nikdy nic nenapsala, takhle to doma nemáme a otázka mi tedy nepatřila.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:41:15)
Slupko,

nechce se mi věřit, že bys ve své Slupčí mysli nevnímala rozdíl, že když kolegyně o sobě řekne "já kráva jsem to zvorala" a Ty jí řekneš "no jo, to jste fakt kráva, paní Nováková", že to není tak úplně totéž.
 . . 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:52:14)
Kudlo, kromě toho, že nemám kolegyně, které by o sobě řekly "já kráva", ani takové, kterým bych vykala (leda vzdálené, ale ty by zas takové citové výlevy přede mnou neměly ani bez krav, natož s nimi), tak

máš pravdu

žádné bych neřekla "no to jste fakt kráva". Ovšem "to se tak blbě vyjadřuju" neobsahuje žádnou krávu, slovo "blbě" chápu ve smyslu "ne dobře", tedy, že to vyjádření dost lidí chápe jinak, než jak jsi ho (jak se nyní, později, ukazuje) myslela. Tedy jsi nevyjádřila dobře to, to jsi chtěla, tedy jsi to vyjádřila ne dobře, tedy blbě. To není o krávě (nadávce), ale o kvalitě vyjádření.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:53:36)
Slupko,
nicméně já ani tak pořád nevím, jak to Kudla myslela. ~t~
 . . 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:00:15)
Monty, začínám si myslet, že to myslela tak, jak to myslíš i ty a já a další. Tedy že buď si všichni v rodině myslí, že nikdo nemyslí na zneužívání pomoci druhých, a prostě pomáhá, anebo nelze službu (myšleno pomoc) vyžadovat.
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:08:59)
Kudlo, imho to není chyba ve vyjádření, ale ve tvém pojetí těch vztahů.
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:06:57)
Kudlo, poctivě jsem se zamyslela a fakt ne, fakt nepřemýšlím jestli nedávím málo tomu kdo dává mě. Tedy myslím v těch opravdu blízkých vztazích, ne v těch zdvořilostních, kde si to hlídám (ale zároveň si hlídám, abych nepřijala víc, než jsem ochotná vracet).
POkud je ten vztah v pohodě a funkční, což vylučuje závislost na jedné a vysávání na druhé straně, tak nějaké počítání a velké přemýšlení není třeba. Děláš co umíš a jak nejlíp to umíš.

Vždyť to přece není jen o hlídání dětí. Pokud má někdo redukovaný vztah s rodiči na to, že se vidí, když si předávají děti a volají, když si domlouvají termín, tak mě vůbec nepřekvapí, pokud vypadnou hned po vyzvednutí dětí (ať už před obědem nebo po), netuší jestli rodič do vnoučat vrazil poslední dvacku, a babička je pak pomluví po okolí jaká jsou nevděčná pakáž a děti nevychovaní spratci. Tam je toho totiž 100% špatně víc, než kdo kdy odešel a co jedl.

My se stýkáme protože spolu chceme být, pomáháme si když je potřeba a umíme si i říct promiň teď se mi to nehodí.
 Pruhovaná 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 8:46:44)
No popravdě mi fakt DIVNÁ připadáš ty.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 20:51:42)
Jo a ještě ohledně tý "nefér fabulace" - ona to není až tak fabulace, protože Monty několikrát naznačila, že pokud pro ni někdo udělá něco, o co ona ho nepožádá, tak to vnímá tak, že ten člověk to dělá vlastně pro sebe a není nutný se zabývat nějakou vzájemností.

Na druhou stranu, abych nebyla nespravedlivá, k babičce S. se dle toho, co popisuje, chová velmi hezky, a věřím, že to není motivováno tím, zda S. hlídala nebo ne.
 . . 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 20:59:57)
Kudlo, tvoje fabulace je právě to, že do normálních rodinných (pozitivních) vztahů taháš "má dáti - dal".
Ano, Monty píše, že babička je s vnoučetem ráda, ze své vůle. Ale nepíše to v intencích "odměna babičky za službu hlídání je..." - to píšeš pouze ty, a to je ta fabulace. To hokynaření. Fabulace není v tom, jak lze na otázku odpovědět (ostatně nelze nijak), ale jak ty ji formuluješ.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:04:27)
Vždycky jsem se domnívala, že FABULACE musí být TVRZENÍ, nikoli OTÁZKA (na kterou se dá v pohodě odpovědět NE, takto to není, mýlíš se).
 . . 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:10:19)
Kudlo, ty fabuluješ při formulaci otázky. Vymýšlíš v ní něco, co Monty nepíše, a pak po ní chceš, aby odpověděla na něco, co by jako mělo být z jejího života, jenže ono není - ty jsi to tak jen vyfabulovala. Tvrdíš, že "to a to", a ty Monty odpověz, jak "to a to" vnímáš. Jenže Monty "to a to" nezná, nežije, nemá ti na to jak odpovědět, když to neexistuje, leda v tvé Kudlí mysli.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:18:53)
Slupko, co je to prosím tě za vyjadřování, "Kudlí mysli"?



 . . 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:41:03)
Kudlí mysl je tvoje mysl. To, co se narodilo v tvojí hlavě, co jsi formulovala na základě svého přemýšlení, svými slovy, která ovšem změnila význam původní výpovědi způsobem nikoli zanedbatelným. I ve Slupčí mysli se rodí nějaké myšlenky, ale snažím se pamatovat si, že to jsou moje výklady toho, co kdo jak napsal. Nejsem-li si jistá, zdá původní text přepíšu správně (slovy stejného významu), rovnou ho kopíruji.
 magrata1 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:03:26)
Kudlo, to je prostě Monty. Je vychcaná, myslí jen na svůj prospěch. Nebo co tím chceš říct? Já znám Monty trochu jinak. Ona to tak třeba bere, ale to neznamená, že pro babičku nic neudělá. Jen to nepovažuje za oplátku za hlídání. Já taky to, co dělám pro svoje rodiče a tchány, nepovažuju za odměnu za hlídání. A Monty mi pravidelně poskytuje v Praze bezplatný nocleh, mohla by se na mě sice vys.at, protože patrně nikdy nebude potřebovat nocleh v naší Kyselé Prdeli, ale nevys.ala se. A jsem přesvědčená, že se lidí, kterým pomohla, najde víc. Možná by potvrdili, že to dělá, aniž by očekávala nějakou oplátku.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:09:59)
Kudlo,
to jsem nenaznačovala, to jsem napsala úplně na rovinu. Pokud někdo o něco žádá mne, tak nevím, proč bych mu za to měla být vděčná. Ostatně výraz "vděčná" je mi sám o sobě dost protivný. Zkrátka v těch intencích půjčky a oplátky nefunguju. Zaměstnávat se tím, co kdo pro koho udělal nebo neudělal a co si za to zaslouží fakt nemíním.
 aky 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:41:57)
... normálni, obyčejné, přirozené a vřelé vztahy mezi generacemi
Rataju sa medzi tie ""normálni, obyčejné, přirozené a vřelé vztahy mezi generacemi"" aj vztahy, ked so sebou jeden musi nechat orat a byt ticho, aby ""normálni, obyčejné, přirozené a vřelé vztahy mezi generacemi"" boli zachovane pred susedmi?~3~
 zerat 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 8:30:47)
Bydlíme 300 km daleko od sebe. Takže se vcelku těžko cokoliv dělá... ale děláme aspoň to co můžeme. Třeba včera jsem jí objednala kuchyňský robot, pro který se roky rozhoduje a nemohla se rozhodnout, který, jaký... tak jsem za ni vybrala, objednala...

Když tam jsme, tak jí zajedeme nakoupit... Ono toho o moc víc dělat s takovouhle velkou vzdáleností nejde.

Upřesňuji, že u nás občas děti hlídala, ale byly to spíše výjimečné chvíle, jelikož má sestra bydlí nad mojí maminkou a má také 3 podobně staré děti, takže k nám moje maminka mohla vždy až když dostala propustku od mé sestry.
Tchýně nám občas hlídala, ale je také 300 km daleko, takže té když to jde jede manžel zrýt zahradu; pomoc vyorat brambory, zajede pro ni na letiště do Prahy a odveze ji domů... Ta vzdálenost mezi námi je velká.
 . . 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 9:10:36)
Kudlo teda nevím, co se tu všechno psalo, ale u nás je to tak, že my (rodiče) neděláme nic pro prarodiče a prarodiče nedělají nic pro nás respektive pro vnoučata, my prostě normálně společně žijeme. Ne v jednom bytě či domě, ale jako širší rodina. My jsme rádi občas s prarodiči, oni jsou občas rádi s vnoučaty. Že to mělo v době, kdy děti byly malé, ten praktický dopad, který nazýváš hlídání, je jaksi vedlejší efekt normálního soužití rodiny. Je to asi jako se ptát, co dělaly moje děti pro mě, když jsem celé dny hlídala ~t~
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 9:28:33)
Slupko,
zhruba tak. ~R^
 Silvie03 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 11:17:29)
Slupko, ono záleží na tom, co kdo považuje za normální. Třeba já považuju hlídání dětí za luxus a než oslovím babičku, hledám různé jiné varianty. Ne proto, že by mě odmítla, ale zkrátka proto, že to je zásah do jejího života. A to máme vztahy nadstandartní.

Znám spoustu babiček, které "rády" pohlídají a pak si postesknou, kolik je to hlídání (nebo třeba hostiny pro mladé) stojí peněz a energie. A mojí máti doslova závidí, že ji nezneužíváme, že se u ní chováme jako na každé jiné návštěvě, že ji nic nestojíme a respektujeme její vlastní život.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:11:35)
Silvie, tak to mam i ja se svymi detmi a vnoucaty.

Si myslim, ze to tak ma byt.
Moje pritelkyne pendluje uz 9 let mezi 2 dcerami a jejich celkem 5 detmi, ackoli byly celou dobu na materske. Denne vstava v 5 rano, aby stihla (cesta ke kazde tak 1,5 - 2 hod jedna). Muj syn prohlasil: A voni to chtej??? Aby ji tam porad meli?

 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 12:16:02)
To je extrém a mám podezření, že to nechtějí.
 . . 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:02:49)
Silvie, ovšem já nepovažuji za normální žádné neplacené hlídání. Buď spolu ti lidé (prarodiče a vnoučata v tomto případě) chtějí být a jsou, a je to normální, nebo je to v blízkých rodinných vztazích pro mě nepochopitelné a nenormální "něco za něco".
 kachna_ 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 9:24:34)
Já nevím, asi nic a ještě si dovolím se trápit tím, že hlídají "jen" když potřebujeme. Ale jak můžete žádat o hlídání jindy, než když to opravdu potřebujete (lékař, škola, práce...), když víte, že je to "milá povinnost"?
Teda ono to tak nevypadá, ale já jsem za ten luxus, že pokud potřebuju, tak se mohu spolehnout, velice vděčná, jen doufám, že budu moci být vnoučatům víc babičkou.

Jinak samozřejmě je-li něco potřeba, a můžeme, pomůžeme, občas z obchodu přinesu něco pro malého radost, ale s dětmi to žádnou souvislost nemá.
 kachna_ 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 9:46:34)
Jo jinak "jen tak" za mamčou fakt nejezdím. Plánuju si při tom nějakou práci. Zaprvé je to model obvyklý u nás v rodině, za druhé mě to děsně nebaví, jen tam přijet a nic nedělat.
Tchyně tak za náma jezdí (jich bydlí v bytě hodně) a je to pro mě, při velikosti našeho baráku a mojí nespolečenskosti docela náročné, nemám kam utéct, takhle snesu jen nejbližší rodinu.
 Lisel 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:01:20)
Mám velké štěstí, že mám dvě babičky, které rády pomůžou když potřebujeme. Neberu to jako samozřejmost, ale jako velký bonus, nebo jak bych to řekla.
Ráda je pozvu o víkendu na oběd, koupím maličkost pro radost, nebo něco pro ně vyrobím... Příležitostně zajedu nakoupit atd. atd....
Z těchto babiček je jedna nevlastní. Vlastní babička dětí zájem neprojevuje, stačí jí vidět děti 2x do roka a má vystaráno. Tohle respektuji, ale nechápu. Jsem přesvědčená, že je to pro obě strany škoda, ale to je její věc.
Jinak si babičky berou děti i na prázdniny, za což jsem velmi vděčná, také jsem měla takové prarodiče a moc ráda na to vzpomínám a máme to v rodině hodně zakořeněné, pomáhat si, mít o druhé starost.
I já pak hodlám svým dětem v tomto směru pomoci, pokud to bude v mých silách. I touto cestou to pak vlastně vrátím.
 Kafe 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 10:49:27)
Tchánovci jsou rádi, když tam děti dovezeme a téměř nikdy s nimi nejsou sami (možná tak na 2 hodiny maximálně), protože všechny 3 by najednou nezvládli. Tak tam jsme s nimi, oni mají díky tomu nějaký program, užívají si vnoučata, vidí svého synka. Nemůžu říci, že by to tedy byli hlídací prarodiče. Prostě tam jsme všichni na návštěvě a tak to mají rádi.
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:30:27)
Já na takový dotaz asi ani neumím odpovědět.

Aniž by to mělo být rejpání nebo navážení, myslím si, že pole běžných vztahů mezi rodiči a dětmi (myšleno bio rodiči) je ti neznámé. I když věřím že máš a pěstouny krásný a láskyplný vztah, z toho jak o nich píšeš (hezky) pořád cítím silné (i když pozitivně laděné) vděčím-vracím.

Já se svými rodiči mám vztah jiný. Dostávám a dávám dál. Samozřejmě i jim se vrací, že nás snad dobře vychovali, že rodina funguje a i nám díky tomu rodiny fungují. V tom že máme dobré vztahy, že žijeme společný rodinný život, pomáháme si, radíme, užíváme...

Ale nejde to přece zjednodušit na "dvě odpoledne v týdnu hlídání=třikrát dovezený nákup a jedno rychlý kafe".

Dobré vztahy a vzájemný respekt buďto jsou, nebo ne. A od toho se to pak všechno odvíjí.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:34:33)
"Ale nejde to přece zjednodušit na "dvě odpoledne v týdnu hlídání=třikrát dovezený nákup a jedno rychlý kafe"."

adelaide,
nějak tak. ~;)
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:39:22)
Adelaide,

"Ale nejde to přece zjednodušit na "dvě odpoledne v týdnu hlídání=třikrát dovezený nákup a jedno rychlý kafe"

Tak teď se přiznám, že si připadám trochu bezmocně, protože už minimálně třikrát jsem zopakovala, že v tomto tématu NEMÁM, NEMÁM, fakt N-E-M-Á-M na mysli MATERIÁLNÍ výpomoc typu "dovezený nákup - odvoz k lékaři - umyté schody", což lze dělat i pro člověka, k němuž cítíš povinnost jako k rodiči, ale nemáte vztahy dvakrát dobré, prostě jen proto, že je bezmocnej a nechceš ho nechat na pospas.

Takže s dovolením na tohle odpovídat nebudu, protože je to úplně něco jiného, než na co jsem se ptala (a myslím, že jsem to snad řekla dost jasně a i několikrát zopakovala, takže skutečně nevnímám chybu na svém vysílači) ~a~~a~~a~
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:41:23)
Kudlo,
no fajn, takže pro méně chápavé ještě jednou.
Co se podle tebe má dělat pro babičky a dědečky nad rámec přirozených dobrých vztahů v rodině?
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:43:42)
Kudlo, pro mě to srozumitelný není, promiň. Vztahy buďto jsou nebo nejsou, víc se k tomu snad říct nedá.
 Source 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:50:11)
Kudlo, já tě taky nechápu. Tak co je podle tebe adekvátní revanš za hlídání, abychom mohly říct, jestli ten revanš poskytujeme nebo ne?
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 15:50:36)
Jakej "revanš", Source?

Jednak si nejsem jistá, jestli bych v tomto kontextu použila zrovna slovo "revanš", ale vnímám to tak, že pokud prarodiče projevují v tomto směru vstřícnost (zajímají se o vnoučata a mají zájem o kontakt s nimi, ať už z vlastní potřeby se s nimi vidět nebo i z důvodu "pomoci" jejich rodičům, aby nemuseli spěchat z práce domů/brát si neplacené volno na prázdniny), tak si "za to" zaslouží taky vstřícnost, pozitivní zpětnou vazbu... něco ve smyslu "ty se chováš hezky ke mně a k mým dětem a snažíš se nás potěšit, tak já mám potřebu potěšit taky tebe".

Není mi moc jasné, proč si tohle někteří překládají jako obchod má dáti-dal ~a~ - přijde mi vcelku logický a nijak "hokynářský", že když se někdo ke mně chová hezky, tak já k němu taky - ono to v podstatě vlastně v určitým smyslu vykládat jako "má dáti-dal" lze, protože kdyby se ke mně choval hnusně, tak to ovlivní i můj vztah k němu (minimálně nebude tak srdečný).

 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 15:54:08)
Jakej revanš? Proboha přečti si sama po sobě, co píšeš! To je furt "pokud prarodič dělá pro rodiče X, zaslouží si od rodiče Y", nebo "protože ty pro nás děláš X, mám potřebu pro Tebe udělat Y"...
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 15:56:04)
Žženo,

obávám se, že Ti nerozumím.

Myslíš tedy, že je správný, že prarodič dělá pro rodiče X, ale nezaslouží si "za to" vůbec nic?
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:01:36)
Kudlo,
promiň, ale seš úplně mimo. Rodina není hra na "kdo si co zaslouží".
Ty vztahy, styky, kontakty tam prostě jsou (protože je to rodina) a nikdo si nemusí nic zasluhovat.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:14:16)
Žženo,

opravdu? Opravdu "to tam prostě je" samo od sebe?

A četla jsi diskusi? Spousta lidí "to" tam prostě nemá (a chybí jim to).
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:17:18)
Kudlo,
když "to" tam není, tak to sebeurputnějším "zasluhováním" asi těžko vyrobíš.
 Ropucha + 2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:15:43)
Žženo, ale tady nejde o zasluhování.
Jde o to, že někteří dospělí automaticky jednostranně přijímají nebo dokonce vyžadují pomoc a péči svých rodičů a předpokládají, že ti to stejně automaticky chtějí poskytovat.
Jistěže to tak určitě není ve všech rodinách a jsou i rodiny se vztahy vyrovnanými a harmonickými.
A právě na to se Kudla ptá, jestli jsou u nás vztahy v tomto směru rovnocenné.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:23:18)
Anett,

děkuji, ano, takto to bylo myšleno. ~R^
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:23:26)
Anett,
a jak ta "rovnocennost" má vypadat? Za 180 minut hlídání vnoučat prarodičem je 180 minut společného poslechu dechovky nebk pití kafe? A jak tu "rovnocennost" má vyrobit rodič malého dítěte, který má to dítě buď u prarodiče... nebo u sebe?
 Ropucha + 2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:43:48)
Žženo, nevím, jestli se mám pokoušet o nějaké vysvětlení, když na to nahlížíš z nějakého úplně absurdního úhlu.
Jde přesně o to, co píše Kudla - např. rodiče pravidelně přivezou děti na hlídání, považují to za samozřejmost, samozřejmě si dají i oběd a neuvažují třeba o nákupu potravin pro prarodiče nebo recipročním pozvání (prarodiče jistě rádi ze svého důchodu nakrmí vnoučátka i jejich rodiče). Třeba, ber to jako jeden z řady modelových příkladů.
 sovice 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:49:49)
Anet, na druhou stranu, ti prarodiče nejspíš jsou svéprávní, už dávno dospělí lidé... mám zkušenosti s tím, jak empaticti lidi "trpí za jiné" zhola zbytečně, zatímco ti, s nimiž soucítí, vec nijak ukorne nevnímají...

Paleta možných funkčních modelů, v nichž jsou spokojeny obě zainteresované strany, je příliš široká.
 Lassiesevrací 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:52:21)
Sovice,

"Paleta možných funkčních modelů, v nichž jsou spokojeny obě zainteresované strany, je příliš široká."

Tímto by se celá diskuze mohla okončit.~R^
 Lassiesevrací 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:52:46)
Ukončit
 Ropucha + 2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:55:28)
Sovice, samozřejmě, je na prarodičích, aby se vymezili, pokud jim přístup jejich potomků vadí. S tím souhlasím.
Ale myslím, že Kudla řeší spíš ten postoj nás matek, jestli si to vůbec uvědomujeme, že "služby" prarodičů nejsou automatická záležitost.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:56:13)
"Paleta možných funkčních modelů, v nichž jsou spokojeny obě zainteresované strany, je příliš široká."

Ano, pokud jsou OBĚ zainteresované strany spokojeny, tak bychom debatu mohli nejen ukončit, ale nemuseli bychom ji vůbec začínat, protože by byla o ničem.

Ale jsou opravdu?
 sovice 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:05:52)
Kudlo, některé nespravedlnosti jsou do očí bijící a jedna strana spokojená není.

Pak je ale mnoho situací, o nichž vime prd. Myslela bys, že babička uvítá občasný nákup, a ona treba neuvita, protože ví, že deti mají taky málo... Nebo myslíš, že ji mrzí, že děti neposedí a hned jdou, a ona špatně snáší zetaka a je tomu odchodu ráda... Každopádně myslím, že hlídací babičky ještě nejsou bezmocné stařenky a je na nich, aby se ozvaly, když jim situace přijde příliš nevýhodná či obtížná.
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:54:31)
Anett,
tak to mají blbý, ale to já nevyřeším.
Ale z jiného úhlu pohledu, my to s tchánovci máme taky tak, že jíme my u nich a oni u nás nikdy. Tchyně je anorektička a tchán svým způsobem vybíravej a neexistuje, že bychom tam jídlo organizovali my, jednak by tchýně vyskočila z kůže, kdybych jí hospodařila v kuchyni, druhak by to, co bych uvařila/donesla ani jeden z nich nejedl. Těch modelů je nepřeberně.
P.S. restauraci jsme zkoušeli, tchyně odmítne vkročit dovnitř, popř. se přemůže a objedná si vychlazenou vodu, tchán s ní drží basu a dá si max. polívku a utíká ven za tchýní... a rodinný oběd jíme sami.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:59:53)
Zzeno, takze ze vy to mate tak, je to model i pro ostatni a konec.?

 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:01:06)
Eudo,
to jsem nikde nepsala, tak si nevymýšlej blbosti. Modelů je nepřeberně. I těch funkčních.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:13:18)
Zzeno, fascinuji mne diskuze, kdy se v pripade nesouhlasu ucastnici ohaneji vyrazy.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:02:33)
Žženo,

no, pokud je druhá strana takto komplikovaná, tak bych řekla, že jste v tomhle směru "z obliga" - vy byste se i snažili, ale zase všecko má svý meze, kdyby někdo jedl jedině čápy s mákem, tak taky nevím, kam bych mu je šla shánět a zda bych na to vůbec měla prostor. ~d~
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 17:04:01)
Kudlo,
jasný, já jsem stím v klidu smířená, píšu to jako příklad situace, která je sice "bizár", ale funguje.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:57:30)
Presne tak, Anette
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 15:57:40)
Kudlo,
tak o co tedy vlastně jde?
Materiální a "věcnou pomoc" vylučuješ a to, že se někdo chová "hezky" k tomu, kdo se k němu chová "hezky" bereš za samozřejmou.
Tudíž nechápu smysl tvé otázky. ~d~
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:12:22)
"Materiální a "věcnou pomoc" vylučuješ" - ano, to je pravda, pro účely této diskuse to pro zjednodušení vylučuji, protože se mi v tuto chvíli nejedná o POMOC (kterou třeba ti prarodiče nepotřebují, protože jsou sami při síle)

"a to, že se někdo chová "hezky" k tomu, kdo se k němu chová "hezky" bereš za samozřejmost" - no právě že neberu, respektive já to tak mám, myslím si, že je to správné to tak mít, ale neberu to za samozřejmost ve smyslu, že by to tak měl každej.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:22:46)
Kudlo,
no asi to tak každý nemá, ale když to ty tak máš, co je na tom k divení nebo rozebírání?
Píšeš:
"Řada lidí považuje to, že si třeba prarodiče berou děti na část prázdnin, za takovou samozřejmost, že týden je "jen" týden, že je to málo. Že sice občas hlídají, ale jen kvůli práci a ne kvůli zábavě. Že jsou peciválové a s dětmi nic moc nepodnikají."
Tím mám pravděpodobně rozumět, že jsou ti lidé nespokojení a remcají.
Jenže to remcání může být prarodičům buřt. Chtějí být s vnoučaty a chtějí s nimi být po svém, tak jsou. Jestli ti jde o to, že máme uznat, jsou rodiče nevděční a měli by si vážit toho, co mají, OK, to je tvoje optika a tvůj názor. Trochu mi to připomíná diskuze o bytech - podle tebe nelze konstatovat, že kdo dostal byt "zadarmo" má výhodu, protože jinak je nespokojenej a nevděčnej, případně někomu něco vyčítá. Já nemám problém s tím, že někdo něco konstatuje a z vlastní zkušenosti vím, že nějaké konstatování toho, co babička dělá nebo nedělá nemusí nijak narušovat vzájemné dobré vztahy.
 Girili 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:02:23)
Ano, tak nejak to vnimam i ja.
 magrata1 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:37:24)
Myslím, že rozkol mezi těmi, co hlídání považují za běžné a těmi, co ho berou jako újmu pro prarodiče, pramení v dětství.
My, co jsme měli babičky, u kterých byly vždycky dveře otevřené, vždycky tam bylo něco k snědku, vždycky tam bylo teplo, v kuchyni seděla babička, která nám rukama zahřívala zmrzlé nohy, když jsme přišli z mrazu, babička, co se s námi smála a utírala nám slzy, co nás bezmezně milovala a dávala to najevo a vždycky byla ráda, že jsme přišli, chceme, aby naše děti měly ten poklad taky.
Ti, co své babičky unavovali a nudili se u ní nebo ona s nimi, asi berou to hlídání jinak.

Moje mamka se s babičkou střídala na směny, její babička se k nim na stáří přestěhovala, moji babičku vychovala její babička, když její rodiče odjeli v době krize do Argentiny..... Prostě si předáváme štafetový kolík. Já doufám, že se vnoučat dožiju v takové kondici, abych jim mohla dát to, co dala babička mně.

Moje matka se babičce za hlídání nijak nerevanšovala. Chodila k ní na návštěvu, pomáhala jí, ale ne za hlídání. Za hlídání jsme se revanšovaly babičce my. Chodily jsme k ní několikrát týdně až do její smrti, přestože nepotřebovala péči. Chodila jsem jí umýt okna, na nákup, ze školy jsem se stavovala na hrob jejích rodičů, aby tam nemusela přes půl dědiny, chodila jsem s ní péct cukroví... Všechen čas, co mi dala při hlídání mám v sobě jako poklad, který se nedá zaplatit ani oplatit. Dá se jenom předat svým vnoučatům.~s~~s~~s~
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:44:01)
Ano, ano, ano
Takhle to vidím i já.
 Žžena 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 13:44:33)
Magráto,
mám to stejně. Jestli je nějaký prožitek, který bych ze srdce přála svým dětem, je to, co popisuješ s babičkou. A taky doufám, že budu jednou schopna ho zprostředkovat sama coby babička.
 Lefff 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 16:31:45)
Magráto, to je tak krásný... ~s~

Tohle, bohužel, neznám. Babičky jsem zažila obě, ale ani jedna nebyla vřelou bytostí a ztělesněním lásky a péče. A jde to skrz rodinu dál jako svého druhu prokletí. Máma loni zemřela a vztahy s tchyní a tchánem nejsou nijak vřelé a láskyplné. Už jsem to tu psala víckrát - všestranně výrazně preferují svou nesamostatnou svobodnou dceru oproti mému manželovi a našim dětem. Nemají chuť sami od sebe svá vnoučata vídat, natož trávit s nimi čas sami (s jednou výjimkou - tchán se staršími dvěma jde párkrát za rok na dětský výchovný koncert, zařídil předplatné), jinak se nezajímají, nevolají. Protože vztahy jsou, jaké jsou, my taky běžně nevoláme. Celé to odstartovalo tím, že já jsem brána jako špatná partie s nízkým původem, a tak jsem měla sklapnout podpatky a stát se podřízenou Její Výsosti Tchyně. Odmítla jsem tuto roli a tím byl vztah daný.
S hlídáním pomohli po 10 letech poprvé teď na podzim, postupně během dvou chorob nejmladší dcery hlídali cca 5 dní (za obě choroby dohromady) od rána do podvečera. Nemusela jsem si tak brát očr a byla jsem ráda, že jsem pro všechny jen navařila, napekla a nemusela na ty konkrétní dny shánět placené hlídání (které jsem pak stejně musela využít, atejně jako jsme oba s manželem plácali dovolenou, protože jsem je nechtěla víc zatěžovat). Ale že bych se zalykala vděkem, to taky ne. Hlídání nemocného dítěte (pokud je to jen zřídka a v případě, kdy si rodiče nemůžou zrovna vzít očr), by z mého pohledu mělo být normální součástí pomoci v rodině bez toho, aby jedna strana měla pocit, že se šíleně obětuje, a druhá zase, že musí být strašně vděčná - závidím rodinám, kde takové vztahy panují.
Obráceně - tchánovci jsou soběstační, zajištění, motorizovaní, schopni si zařídit, co potřebují, a vědí, že pokud by potřebovali pomoci, stačí zvednout telefon.

 zen 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 19:04:01)
magrata1
hezky jsi to napsala. Ja jsem to take zazila.Obe babicky byly moc hodne a mely nas rady. meli jsme hezky zvtah i v dospivani.Pak jako by se to obratilo.Babicky zase potrebovaly nas a my jsme pomohli kdyz bylo treba.Chodili jsme k nim na navstevu a zajimaly jsme se o jejich starosti.
Bohuzel moje maminka uz zemrela a v manzelove rodine tyhle vztahy neznaji. Nekdy je mi lito, ze nase deti maji pouze nas rodice a jen doufam ,ze jednou budu moc byt take takova babicka jako byly ty moje.
 Girili 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:29:59)
To je hezke, mam to stejne. Chvile s babickami strasne krasne voni i po letech: Jak mi babicka u kamen nahrivala perinu, jak me koupala v lavoru babickovskym mydlem (nevi, co to bylo za mydla, ale nic uz dneska tak nevoni), jak mi delala zloutky s cukrem... U druhe babicky to bylo to nejlepsi kakao a jak mi deda chodil do svetnice rano zatopit v kamnech, abych nemusela zpod duchny vylezat do zimy a pri tom mi na oko posmesne zpival: "Ivanku nas, copak delas, deti jdou do skoly, tys jeste v posteli..." Hned bych to vratila... :-)
 Filip Tesař 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 14:36:45)
Dcera plánuje 4 syny v chatičce v lese, bez elektriky a s kadibudkou, ještě lépe na vysoký hoře s vodopádem a vrcholkem nad hranicí věčnýho sněhu a ledu.

Takže na vnoučata se moc těším, ale nepočítám ňák moc s tím, že pro mě bude dcera ještě schopná něco dělat ~;)
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 14:38:51)
"Dcera plánuje 4 syny v chatičce v lese, bez elektriky a s kadibudkou, ještě lépe na vysoký hoře s vodopádem a vrcholkem nad hranicí věčnýho sněhu a ledu.

Takže na vnoučata se moc těším, ale nepočítám ňák moc s tím, že pro mě bude dcera ještě schopná něco dělat"

No tak kdybys potreboval byt hlidan, mam znamosti. Nejaka ta babicka by se nasla. (bez obav, ja na hory nelezu, a to ani s vnoucaty, ani bez).
 bdo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 15:13:58)
Ty to stavíš tak, jako kdyby to bylo něco za něco. To, že chtějí prarodiče trávit čas s vnoučaty, je přece pro jejich potěšení. Pokud je vzájemné potěšení trávit čas i s dospělými dětmi, tak se tak děje. Ale vzájemně to spolu nemusí souviset. Nemám potřebu odměňovat tchyni za to, že chce trávit čas se synem. Kdyby šlo o pravidelné hlídání, tam už bych řešila kompenzaci v nějaké formě, ale citovou kompenzaci nemůžu nabídnout. Buď tam ty city jsou nebo ne.
 Simeona+3 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 19:16:22)
Moje maminka nam hodne pomaha, vyzvedava. Deti ji maji rady a travime spolu cas i o dovolene a jezdime spolu na vylety. Muj tata o vnoucata extra zajem nema, staci mu jejich fotka. Nikam s nim nechodime, deti ho vidi parkrat do roka. Na dovolenou nejezdime. Tchyne je take nehlidaci, dovolenou sice planujeme, ale vypada to, ze babicka bude sedet na terase a my se tam otocime k veceru rict ahoj. Nerada chodi, my musime deti poradne vybehat.
 Lei 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 20:35:50)
Zrovna dneska jsem měla fakt náročný den, od nevidím do nevidím na silnici, ale cestou domů jsem si zajela a stavila se u našich na chvilku na kafe, měli velkou radost, že mě vidí, vůbec to nečekali, navíc jsem tatínkovi rozjasnila den, když jsem mu dala tip na vánoční dárek pro maminku,byl překvapen, jak rychle ze mne vypadl nějaký nápad, ale já to nosila už delší dobu v hlavě, že mu to poradím, pak se ujistil, že budu jako každý rok pod stromeček ráda za dobré kafe a bylo vidět, jak z něj opadá stres ~:-D.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 20:38:07)
Lei, to je hezký (chci sem dát toho smajloše s kytkou, ale nějak se mi to nedaří)
 1kulička 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:04:42)
Diskuzi jsem nečetla, ale já považuju hlídání dětí za zábavu - tedy odměnu pro dědečky a babičky - rozhodně ne protislužbu, za kterou bych se měla odvděčit. Vděčná jsem za to, že mají moje děti pěkný vztah s prarodiči, to je tak všechno - na druhou stranu to vůbec není málo, naopak.
A jinak pro své i manželovi rodiče toho děláme i jsme dělali ještě před tím, než jsme měli děti spoustu - od mauální pomoci, odvoz na nákup i za příbuznými přes celou republiku, peněžní pomoc, po zvaní na dovolenou, na výlety a různé dárky.....
 Girili 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 21:51:32)
To je fakt tezky takhle rict. Nasi nam pomahaji, co muzou, my jim take. Deti nam hlidaji omezene, neb dosud na to byly deti spis male a nyni to zas moc neumoznuje tatuv zdravotni stav. Krom toho mama je dost nervove labilni a kdyz tam ma nekoho dele, tak nejpozdeji treti den vysiluje. Jezdime tam na vikendy. Proste proto, ze se vzajemne chceme videt, jsou to moji rodice. Nepocitam, jak moc to je, ci neni narokove, jak moc se to pocita jako "ma dati - dal".

Ke tchanovcum jezdi vetsinou jen manzel s detmi. Jednak ja mivam o vikendech skolu a jednak se oni vyjadrili dost jasne, ze me nemusi. Tvari v tvar se sice chovaji na oko korektne, ale za zady intrikuji, delaji naschvaly. Vychazi to tedy nakonec tak, ze tam jedu 2x rocne a je to tak akorat. Na syna se nejdriv tvarili, ze ho desne chteji, takze ho od jeho tri let asi 3x hlidali tak po dvou dnech. Kdyz ale poprve vzesla iniciativa z nasi strany - slusny dotaz, zda by byli ochotni pohlidat v case, kdy by se to hodilo nam, tedy na par dni v lete, tak meli najednou tisic vymluv a vsechno bylo problem. Podotykam, ze slo o predbezny dotaz tak pul roku dopredu, predchozi hlidani z jejich iniciativy sla dobre, zadne zadrhele, jsou v duchodu, nikam nejezedi, spolecensky zivot nevedou, nijak jim to nenabouravalo program. Cely "problem" byl v tom, ze tentokrat vzesla zadost z nasi strany a krome jejich poteseni z vnuka, by nam, resp. mne, snad i mohli udelat radost, nebo dokonce pomoct. To nekousnou. O hlidani uz zajem neprojevuji. Dceru nechteli nikdy. Je mi totiz moc podobna. Nevim, jak bych se k tomu mela co nejlepe postavit. Je mi to lito, vzdy jsem se k nim chovala korektne, zpocatku jsem se tesila, ze jsou to bajecni tchanovci a ze budou bajecni prarodice. Bohuzel tech podivnosti se z jejich strany vyvrbuje vic a vic, ze je mi o tom tezko psat. Hlidani bychom uvitali, ale k nekomu, kdo nas podrazi a za zady dela naschvaly, se deti davaji jen tezko.
Porad se tu pretrasa, zda a jak moc jsou prarodice povinni hlidat. Samozrejme nejsou. Citim ale, ze pokud jim to podminky a zdravotni stav umoznuji, maji v tomto smeru jistou moralni povinnost zvlaste tehdy, pokud sami s jako mladsi, hlidani svych rodicu vyuzivali...
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:12:11)
Girili,

děkuji za Tvůj názor, který je ilustrující pro to, jak to různí lidé vnímají různě.

Jak jsme se bavili o těch povinnostech, tak já to třeba vnímám úplně jinak, a když morální povinnost, tak vůči někomu, kdo něco prokázal MNĚ, ale ne vůči někomu, kdo s tím nemá nic společnýho, jen proto,že to někdo prokázal mně.

Chápu, jak to asi myslíš, že je to taková "štafeta", kterou člověk nevrací tomu, kdo mu ji dal, ale "posílá ji dál", samotnej ten princip se mně moc líbí, ale myslím, že to nemůže vycházet z toho, komu má být posláno, ale z toho, kdo posílá.

Tj. Ty si můžeš říct "já jsem měla skvělou maminku i babičku, co se mi moc věnovaly, takže bych to ráda poslala dál a byla takovou maminkou/babičkou svým dětem/vnukům", myslím, že pokud to tak cítíš a řekneš si to tak, tak je to moc hezký, ale nemyslím si, že bys měla "morální povinnost" si to takto říct, ale přišlo by mi vyloženě nevhodný (neber prosím osobně), aby Ti to jako morální povinnost předhazovala dcera nebo snacha.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:16:20)
"nemyslím si, že bys měla "morální povinnost" si to takto říct, ale přišlo by mi vyloženě nevhodný, aby Ti to jako morální povinnost předhazovala dcera nebo snacha."

PRESNE TAK.
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:22:42)
Kudloo vidíš a já si skoro myslím, že tam ta morální povinnost posílat dál je.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:31:54)
Adelaide,

rozumím tomu správně, že máš pocit, že Ty (pokud se Ti dostalo péče od Tvé maminky/tchyně) budeš tuto morální povinnost vůči svým dětem/vnoučatům mít a oni ji z tohoto titulu budou moci od Tebe vyžadovat (a zlobit se, když nesplníš), ale zároveň Tvoje dcera (které budeš hlídat ta vnoučata) vůči Tobě žádnou povinnost mít nebude, respektive že je nevhodné o tom vůbec v poloze "povinnost" mluvit?
 adelaide k. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:46:30)
Kudlo, tenký led teoretikové ní, na kterém se snadno slovíčkaří... Ale budiž...

V podstatě ano. Ty se ale ptáš i na jiné věci a s dovolením odpovím odděleně, protože je vnímám odděleně.

-Myslím si, že člověk má morální povinnost, nebo závazek, pokud ti to zní líp "dávat dál" a doufám, že ji budou cítit i moje děti.
-Nemyslím si že morální povinnost je něco co je možné vyžadovat. Buďto ji citis a jednáš podle toho, nebo ne a nejednáš. Někdo ti ji muze připomínat, muže ti ji vnucovat nebo s ní citově vydírat, ale vyžadovat ji nelze. A doufám ze své deti vychovám tak, aby jim tohle bylo jasné.
-Ani, myslím si že moje deti ke mne žádnou povinnost nemají a mít nebudou. Pokud se mi podaří vybudovat s nimi zdravý vztah s láskou a respektem nebojím se trudného osamělého stáří, a pokud ne, dobře mi tak, a povinnost to nezachrání.
 K_at 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:53:55)
Adel, dodala bych, ze na stara kolena muze byt situace takova, ze clovek je rad i "jen" za ten pocit povinnosti u mladsich generaci. Jinak souhlasim. Hezky napsano.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:12:27)
Adelaide,

já myslím, že MORÁLNÍ povinnost je trochu něco jako čestnej dluh - že to je pouze a jen záležitost toho, kdo ji cítí, a jak jsi správně řekla, tak nikomu jinýmu nepřísluší mu to jakkoli předhazovat nebo dokoncce vyčítat.
 Girili 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 22:53:24)
Ja to taky nikomu jako moralni povinnost nepredhazuju. To bych si nikdy nedovolila. jen v ramci teto tematicke diskuze jsem si dovolila to ventilovat. Nasim bych to ani predhazovat nemohla, ti by hlidali radi, ale podminky jim to moc neumoznuji. Tchanovcum to take nepredhazuju, i kdyz se mi skutecne tezko nejak stavi k tomu, ze my jsme jim vyhoveli, kdyz oni vnuka chteli a ve chvili, kdy jsme JEDNOU predbezne poptavali hlidani my, nijak nad ramec by je to neomezovalo, tak najednou vzali zpatecku a od te doby o hlidani prestali mit zajem. Pravda, asi se v tom odrazi i jine zalezitosti, nez to, zda chteji ci nechteji hlidat. Proste naschvaly vuci mne, potazmo pak uz vuci cele rodine, takze to mozna neni uplne ilustrativni k tomuto tematu.

Co se ale tyce te stafety, vzdy jsem to vnimala tak, ze to, co vlozili rodice a prarodice do me, jim nemam a vlastne ani nemuzu vratit, ale jsem povinna to poslat dal vlastnim detem a vnoucatum. Zrejme maji ostatni vnitrne svoje moralni povinnosti nastavene jinak... ~d~
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(5.12.2016 23:18:19)
"Zrejme maji ostatni vnitrne svoje moralni povinnosti nastavene jinak... ~d~"

Možná se mýlím, ale tohle mi zní tak trochu výhružně.

Doufám, že to tak není, protože jsi sama před chvílí řekla (což se mi líbilo), že morální povinnost je pouze a jedině záležitostí toho kterého člověka, takže nikomu jinému nepřísluší, aby mu diktoval, co by měl za tuto povinnost považovat.

 Girili 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 0:25:40)
Ne vyhruzne. Spis zklamane.
 Merylin5 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 6:29:04)
Moji rodiče o tohle nestojí, jsou nejradši, když mají čas na svou práci kolem baráku (jet s náma na dovolenou by pro ně byla otrava).
 Agatha Ch. 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 10:28:06)
Masaz, kafe, kyticka... Bohuzel moc casu na ni nemam,min, nez bych chtela, ale aspon dvakrat do mesice si ji na masaz vezmu. Cas od casu pozvu na obed. Deti si s ni casto volaji, kdyz jsou u ni, tak ji pomohou treba pohrabat zahradu, sklidit ovoce, vyloupat orechy - zkratka obe dve jsme takove, ze deti rady vyuzijeme k praci :-) ale co se tef postestilo, tak jsem ji pomohla sehnat velmi dobrou praci, ktera ji bavi a kde je skvely kolektiv. Cely zivot si prala pracovat ve zdravotnictvi, kdyz nemohla vystudovat a ted se ji to postestilo. Jo a jsem moc rada, ze jsme k sobe nasly cestu.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 10:54:10)
Agatho, a ja mam pocit, ze presne tohle mela Kudla na mysli. Ty vzajemne VZTAHY.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 10:55:37)
Eudo,
jenže ty VZTAHY většinou nijak nesouvisí s tím, jestli babičky/dědečkové hlídají nebo nehlídají. ~;)
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 11:05:47)
Monty, treba ne, ale je to zrejme presne to, co mela Kudla na mysli. Ze to neni jen o te jedne strane, ktera nejak ocekava tu stafetu, ale o tom, ze bezime spolu, jednou te podrzim ja, za chvili ty mne - kdyz se to hodi.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 11:12:16)
Eudo,
jak říká Cimrman - prvek očekávání vystřídá prvek zklamání.
Pokud VZTAHY fungují ke spokojenosti všech, není důvod se vůbec zamýšlet nad tím, co kdo dává nebo nedává. Jakmile se o tom přemýšlet začne, znamená to, že tak úplně nefungují. A je jedno, která strana se nad tím zamýšlí.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 11:19:22)
No tak je to Kudly tema, ale jak ja to vidim, nic noveho zde na Rodince. A obvykle si mlade matky stezuji v ruznych tematech, jak ty babi/dedove ne a jak ony k tomu prijdou. Takze ja to chapu tak, ze Kudla byla zvedava, jak vypadaji ty vztahy k tem babi a dedum se strany matek. Tak jednoduse to vidim ja.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 11:23:31)
Eudo,
jenže popsat něco, co je samozřejmý, co normálně žiješ a nijak nad tím nepřemýšlíš může tázanému přijít asi stejně smysluplné jako ptát se, jak přesně si po návštěvě toalety utíráš zadek. ~;)
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 11:57:17)
To samozrejme muze pripadat TAKHLE tobe, ale jak jsem napsala, ruzne stiznosti v jinych tematech - je toho rada zrovna pod timhletim - na matky/tchyne ser stran mladych matek, ze dite hlidat nechtej, vzit k mori taky ne, hlidali ho dvakrat a "ja" potrebuju a vona ne... atd atd... proste takovou otazku primo vyvolava.
 Eudo 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 12:10:54)
Jenom pripomenu, jak vcera rada zdejsich matek zasla nad tim, ze ja vnuky "hlidam", kdyz jsou rodice doma/vsichni u mne/, ze skolky je nevyzvedavam, jen u jedne dcery KDYZ JA SAMA CHCI, na par hodin si rodice vnuku odskoci, ale muzou a jsou ochotni si to vyresit jindy, a co jako do ZOO je nevemu, na dovolenou si je neberu a tak podobne. A presto mame vztahy mile, vnuci mne maji radi, a tak podobne.

Takze jsem si vcera popovidala s jednou mistni znamou. Jedna z jejich dcer zije s rodinou v USA, oba jsou archeologove a profesori na Universite v Atlante. Pred par lety jeli archeologovat do Jordanska, babi pozvali sebou, bud ona nebo placena chuva hlidat deti. Babi usoudila, ze to neni jejimu zdravi prospesny s tak vysokyma teplotama, nabidla jedno dite mit ten mesic u sebe. Po delsich diskuzich se na to pristoupilo, druha holcicka jela s rodici a chuvou. Dalsi vnoucata znama obcas vyzvedne ze skoly/skolky, kdyz to fakt rodicum nevyjde - jejich rodice dojizdi 70 - 100 km do prace denne. Cili ne ze by zili bez stresu, jen to dojizdeni po dalnici, nejfrekventovanejsi v cele Skandinavii, ze jo. Nikdo odni neceka, ze bude zastupovat, hlidat a starat se, ale samozrejme, ze kdyz je potreba, tak zadny problem. Obcas je naledi, babi bydli pres cestu k obema dalsim rodinam, tak dojede pro dite do jine vsi. Ale ne "kazdy patek" nebo tak. Sem tam vecere, sem tam snidane, sem tam nemocne vnouce u babi, ale nic "povinneho", jak to proste vyjde. Zet a syn ji bez reci sezonne vymenuje kola, davaji do poradku technicke vybaveni domacnosti vcetne mobilu a pocitacu, dovezou a vyzvednou, kdyz potrebuje. A tak to tady chodi jako norma, zadna hlidaci babicka nebo deda s nejakou pravidelnosti.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:01:35)
"Jenže popsat něco, co je samozřejmý, co normálně žiješ a nijak nad tím nepřemýšlíš může tázanému přijít asi stejně smysluplné jako ptát se, jak přesně si po návštěvě toalety utíráš zadek".

Monty, ale Ty jsi to popsala a žádný větší problém Ti to nečinilo.

Navíc si myslím, že mezilidské vztahy jsou přeci jen o malinko složitější, než si utřít zadek ~;), a z toho, co tu čtu, zdaleka nemám pocit, že by to všichni normálně žili a vůbec o tom nepřemýšleli. I Ty třeba vnímáš rozdíl, jak to žiješ s tchýní a jak s matkou.
 Monty 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:09:45)
Kudlo,
Ježíšku na křížku, ten rozdíl je danej tím, že jsou to jiný lidi, jiné osobnosti.
S matkou mám taky dobrej vztah, limitovanej tím, že dlouhodobě nesnesu její politický názory a stěžování si na to, jak jsme všichni hrozný. Ale v rámci daných možností je OK. Pro matku asi ne, protože ta má ta očekávání, pro mne jo, já žádná nemám. ~;)
Popsala jsem pár blbostí z běžnýho fungování, ale taky jsem ti napsala, že to neberu jako odměnu nebo vděčnost za cokoli. Přijde mi to normální, chovat se k lidem slušně, vnímat jejich potřeby a tak - dokud ti nevrazí nůž do zad, což se stává tím méně často, čím méně máš těch očekávání.
 Kudla2 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 14:17:26)
No, tak v tom se ale shodnem (že očekávání jako životní program není nic moc).
 daba+holčička 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 20:00:13)
Tak já doufám, že to mamka dělá pro ty vnoučata, protože je má ráda. Jinak hlídá pouze o letních prázdninách a velikonocích. I když je v důchodu, do Prahy (cca hodina) kvůli tomu nepojede. Pro mě je nerálné, vézt tam malou vlakem, vrátit se do práce a večer tam zas pro ní jet a vrátit se, takže jí radši když je nemocná a není to na umření vezmu do práce.
Na návštěvy přes rok jezdí mamka k ségře nebo ke mně, takže my chystáme oběd, pohoštění...

A to že my jsme plně vytížení prací a dětmi je prostě pravda, oproti důchodci to je fakt rozdíl ~d~. Navíc jsem s ní sama, takže moje dovolená to prostě nepokryje, i tak jezdí na jarňáky na lyžák, v létě na soustředění a na příměšťák.

Proti pomoci nic nemám, ale když máma v úterý zavolá, že jí ve středu přivezou dřevo, je to prostě nemožné ~d~
 daba+holčička 


Re: Co děláte pro své hlídací dědečky/babičky vy? 

(6.12.2016 20:12:33)
Jinak tátu jsme před pár lety se ségrou vyškrábly ze dna, ten nehlídá vůbec ;) ale zas se stará o svou maminku. Takže u nás v rodině to je spíš stylem když můžu, pomůžu tomu kdo to potřebuje.

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.